NATALE DI UNA DIPENDENTE AFFETTIVA

Ancora un Natale all'insegna dell'angoscia e della solitudine ancora un Natale vissuto nell'attesa che giunga presto il sei di gennaio. Ma chi dice che a Natale tutti sono più felici? Io non lo sono, non lo sono da quando mio padre non c'è più, non lo sono da quando la mia casa non è più illuminata dal luccichio dell'albero di natale e pensare che ero convinta che fosse arrivata l'onda giusta... mai vivere di convinzioni! La scorsa Pasqua ho rivisto ad una festa una persona che già conoscevo da tempo ma che mi ha da subito fatto vibrare le corde del mio cuore. La sera in cui lo conobbi lui fu con me simpatico e brillante, mi piaceva, mi piacevano i sui occhiali e i sui capelli alla Sgarbi e dopo una lunga conversazione e una sfiorata di mani di li a poco ci trovammo a letto assieme a casa mia. Dal quel momento la mia casa divenne la sua, lui trascorreva tutti i fine settimana da me e nel periodo estivo vi si traserì definitivamente. Io non vivevo che per lui, cucinano pietanze e cibi sofisticati in suo onore, facevo mille dolci perchè sapevo che lui ne era ghiotto, pulivo e rassettavo la casa come uno specchio, compravo lenzuola di colori romantici in onore della nostra passione. Avevo in poco tempo allontanato tutte le mie amiche, non avevo più amici maschi, rispondevo di rado o di nascosto alle telefonate di mia madre perchè a lui davano fastidio in diceva che sottrarevano tempo a noi. Ero la sua amante, la sua serva ma ero felice. Lo scorso mese dopo ancora un fine sttimana trascorso assieme mi ha inviato un sms e mi ha detto..." ho bisogno di tornare ad essere libero" .. non una parola in più, non un confronto, non un sguardo .. ho provato a chiamarlo ma senza risultato alcuno, mi sono decisa così ad andare a lavoro da lui, non mi voleva ricevere e dopo varie insistenze mi ha dato cinque minuti del suo tempo, mi ha detto che io e lui non stavamo assieme e che non mi doveva nulla, io sono andata via sbattendo forte la porta. Non era la prima volta che si comportava male con me, avevamo litigato in maniera furibonda già altre volte e spesso mi ripeteva che non mi amava e che io ero la donna che da subito era andata a letto con lui, quale allora la considerazione che poteva avere di me? dopo una delle tante nostre ltigate questa estate lo avevo mollato, stavo male, molto male ma ero riuscita a partire per la calabria con una amica, dopo solo cinque giorni tornò da me dicendomi che era la sua donna ideale, che solo io potevo capirlo eche lui teneva a me, per l'occcasione mi portò in vacanza a Capri, giorni bellissimi che ricordo ancora con nostalgia, al nostro ritorno era già cupo e nervoso. Dopo l'ultima litigio ho pensato che ancora una volta sarebbe tornato da me invece oggi a distanza di un mese da allora lui ha già una nuova relazione, con lei è andato al concerto di Baglioni i cui biglietti che sono stati acquistati e pagati da me , oggi non mi saluta quando mi incontra per strada. Ed io? io sono rimasta per un mese a letto , non sono andata più a lavoro, vomitavo tutte le mattine, avevo deciso di lasciarmi morire, sono arrivata a pesare 47Kg, la notte lo sogno ancora, nei primi giorni facevamo l'amore ora lo sogno con lei. L'ultima notte ho sognato che mi diceva psicolabile, la mattina mi sono svegliata o vomitato e sono rimasta a letto. Da qualche giorno ho ricominciato a lavorare ma l'idea di lui mi ossessiona e mi uccide. Mi chiedo come è l'altra, quanto sia bella, intelligente, simpatica, interessante, sicuramente è meglio di me. Eppure sono così stanca di soffrire, sto male da quando ero piccola da quando vedevo mio padre picchiare mia madre, da quando lo sentivo urlare e poi farmi uscire il sangue dal naso. Non ho avuto una infanzia felice i miei si sono sposati giovani e non avevamo soldi in casa, si viveva di stenti, mai un vestito nuovo, mai un compleanno festeggiato, mio padre era un padre padrone uno che decideva per tutti, uno che aveva deciso di darmi in sposa al mio ex fidanzato nonostante questo mi tradisse con la mia migliore amica. Allora però mi ribellai e fu l'inizio di una guerra intestina. E' stato però il mio primo e più grande amore più mi picchiava, più pensavo che era giusto che lo facesse più lo amavo. Due anni fa è morto dopo un trapianto di polmoni e dopo tanta sofferenza. Mentre lui era in ospedale a Milano io ero in Grecia in vacanza, avevo deciso di non vedere la sofferenza, avevo deciso che non volevo vederlo morire. Dopo la sua morte non ho sentito nulla, proprio nulla, ma poi a distanza di qualche anno e dopo l'ultimo abbandono ho sentito forte la sua mancanza ed un dolore forte, fortissimo. Oggi dormo con la sua foto sotto il cuscino , così mi sento più sicura e protetta. In questo periodo di buio totale sto leggendo il libro " donne che amano troppo" ho capito molte cose. Sto provando a partire da me, sto provando a volermi un pò di bene, a pensare che ho anche io il diritto di essere amata ma la stada per l'autostima è ancora lunga da percorrere, sto provando però ad incamminarmi. Ho ancora mille paure, non riesco a star sola in casa e spesso ho bisogno della mano di mia madre che tiene la mia.
Una volta ho letto che amare se stessi è l'inizio di una grande storia d'amore... ci provo.