venerdì, novembre 27, 2009

FACCIO DA TERAPEUTA AGLI UOMINI CHE AMO

vera Età: 33 Gentile professore, vorrei tanto una sua consulenza, ho letto le sue rubriche e ho capito che probabilmente soffro in parte di dipendenza d'amore, ma soprattutto mi stimo molto poco e sto vivendo una vita di sensi di colpa....quando due anni fa' mio marito e' andato via da casa,nonostante il matrimonio non andasse ormai da anni e fosse una persona molto problematica(soffriva di disturbi ossessivi compulsivi l'ultimo dei quali l'ha portato ad abbandonarci, e di personalita' bipolare)ho sofferto molto pensando sempre che la colpa di tutto fosse la mia....io non ero riuscita a farlo curare nonostante avessi fatto tutto quello che potevo e lui si era sempre rifiutato, io dovevo accettare negli anni il suo menefreghismo, i suoi maltrattamenti verso me e nn rimarcare questi suoi atteggiamenti, cosi' forse non se ne sarebbe andato. Dopo qualche mese di terapia son riuscita a distaccarmi un po' da queste idee di colpevolezza che mi assilavano di giorno e di notte e nn mi facevano vivere tranquilla...dopo due anni ho conosciuto un ragazzo che mi sono accorta avere molti problemi anche lui, una persona molto intransigente, con delle ossessioni, una educazione molto diversa dalla mia (nei momenti di intimita' era dolce affettuoso in tutti gli altri freddo intollerante paranoico) a me spesso pareva di avere due persone accanto e questo non mi faceva stare bene, ero sempre tormentata cosi' ho fatto quello che non sono riucita a fare col mio ex marito: lasciarlo...ma ora dopo quasi due mesi mi trovo nella stessa situazione di quando fini' il mio matrimonio,piena di sensi di colpa, forse dovevo accettare, sopportare i suoi modi ignoranti, i suoi sbalzi d'uomore, le sue fissazioni, tutto questo persentirmi ora meno sola....allora mi domando perche' se spesso mi dico che avrei tanto bisogno di una relazione tranquilla sana che mi possa dare un po'di serenita' mi trovo sempre a non fare da compagna, da moglie o da amante degli uomini che conosco, ma da terapeuta? e poi quando non riesco mi demoralizzo e deprimo come se risolvere i loro problemi fosse un mio compito mancato.....inizio ad analizzare i loro comportamenti, le loro famiglie e mi faccio trasportare dai loro immensi problemi....come posso fare ad uscire da questa situazione? perche' vengo sempre attratta da persone problematiche? oggi sto soffrendo molto, nonostante lo abbia lasciato io e quando sto molto giu' penso di richiamarlo per tornare insieme poi pero' ho paura di commettere l'errore fatto col mio ex marito:per avere una persona vicino ad ogni costo accettare e piano piano adeguarmi al suo modo di fare anche se lontano dal mio, cosi' mi fermo pero' vivo in un continuo tormento, che non mi fa andare avanti nella mia vita, che non mi fa impegnare a cercare un lavoro, che non mi fa crescere serenamente la mia bimba che invece ha bisogno di una mamma serena avendo il papa' quasi del tutto assente.....

RIFLESSIONI VARIE

Età: 00 Ti ho detto e tu hai dimenticato; ti ho fatto vedere e tuhai memorizzato;ti ho fatto toccare e tu mi hai usata. Questo è la mia storia d amore racchiusa in una piccola elucubrazione mentale.
SONO MORTA.
Un dolore senza fine
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Lorenzo Età: 40 La sfortuna in amore esiste, eccome.
Non è vero, come vorrebbero far credere tanti sedicenti psicologi, che uno si innamora di un certo tipo di persona che poi lo frustrerà perché inconsciamente cerca la delusione, o vuole autopunirsi, o trovare un mezzo drastico per costringersi a maturare, e via farneticando. Ci si innamora, e questo introduce l'anima in uno stato di esaltazione e sogno che non può essere né psicanalizzato, né interpretato logicamente e tantomeno ricondotto a qualche astuto retro pensieroo complesso. Non esiste complesso che possa far innamorare, la passione è magia ineffabile, altrimenti non è niente, e tutti conosciamo la differenza tra una passione autentica e quella che credevamo solamente tale ma era appunto indotta da un'idea o un complesso. La vera passione accade senza perché. E una volta che ti è accaduto, se ti va bene, se hai fortuna, potrai essere ricambiato e vivere felice. Se non hai fortuna sarai respinto. Punto e basta. E non esistono trucchi per razionalizzare il fallimento. Bisogna accettarlo. Non vi è nulla da imparare dalla sfortuna. Si può solo sperare che la prossima volta andrà meglio. Quelle degli psicologi sono tutte balle.
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maria Età: 40 Raccontare tutto è troppo doloroso. Ammetto e riconosco in questo momento della mia vita di essere una dipendente affettiva che ha manifestato in questo anno in maniera forte crisi (continue) di gelosia cronica. Provo dolore nella relazione con il patner, soprattutto adesso che luiha trovato una sua passione (il calcio): le crisi di pianto e paura di tornare a casa sono frequentissime. Sono in terapia da 3 anni solo da un anno ho preso consapevolezza di tale difficoltà. Non so cosa chiedere .Il mio bisogno è di calmare la mia sofferenza e dormire la notte. Sono stanca.
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chiara Età: 32 Ho vissuto anch'io la dipendenza affettiva con un uomo.Nonostante lui diceva che non era innamorato di me, che ero solo un episodio nella sua vita, ero sempre li presente, e poi lui comunque mi apriva la porta di casa sua.Questa situazione è durata per anni, 7, in cui ho pianto tanto, mi sono disperata, ho provato in tutte le maniere ad allontanarmi, ma niente da fare.E ho pensato: prima o poi lo odierò talmente tanto per quello che mi fa soffrire che riuscirò a partire e a liberarmi.Ed il giorno arrivò: era un 25 aprile.. Dopo l'ennesima litigata, le critiche alla mia persona, non ho piu sopportato ed ho detto BASTA. sono sparita per sempre senza girarmi. Lui mi ha cercato e l'ho ignorato. Aveva fatto troppo soffrire e mi ero finalmente liberata da questa situazione di sofferenza senza fine. E' rimasto solo l'odio.
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ribes Età: 39 Purtroppo mi è capitato di frequentare uomini per i quali inzialmente provo attazione e che, dopo pochi mesi non sopporto più.Il problema è che non riesco a troncare e, loro, inizialmente innamorati, visto il mio atteggiamento si staccamo e mi lasciano.ecco, nel momento in cui ciò avviene ne soffro terribilmente e mi sento innamorata e ferita

QUALCOSA IN ME' NON FUNZIONA

Will Età: 42 Se nn ho imparato in 5 anni...Mi sono separata 5 anni fa,ho passato anni sola ma in balia di "cotte" continue. La scorsa estate ho avuto una relazione con un ragazzo x 4 mesi,tra allontanamenti (suoi) e ritorni. Finchè è sparito senza una parola x farsi vivo dopo 1 mese e mezzo(fortunatamente sono stata forte).
Quest'estate, un anno dopo, seconda relazione per 4 mesi con un pazzo che viveva con un'altra, mi sono state fatte scenate a tutto spiano con lei che mi incolpava e lui che diceva che nn stava con me!!?? (Io nn sapevo lui vivesse con lei, spesso e volentieri dormiva da me, era impensabile x me che portasse avanti un'altra convivenza).Presa dalla rabbia sono andata contro tutti i miei principi ed ho iniziato una storia con un ragazzo sposato. Dopo 1 mese e mezzo mi ha lasciata anche lui, dice di essere troppo preso..
So solo che mi fido sempre e troppo, credo a ciò che mi viene detto e, anche quando capisco che nn è vero,voglio (parola nn acaso)fidarmi. Credo di essere troppo ingenua e vera x il mondo che mi circonda.Per natura nn racconto bugie(nn le so gestire) e dico sempre quello che penso eprovo, spesso le amiche mi rimproverano perchè sono cristallina, un libroaperto, come si suol dire. Ma io sono così, nn mi piace vendermi per quello chenn sono, anche nei difetti,sono fiduciosa come un bambino nei confronti ditutti e, chiaramente, facile preda di ogni demente in circolazione.Cerco diaiutarmi con lo sport, il lavoro ed i figli, mi manca la compagnia, le personedella mia età hanno famiglia o relazioni.. mi sento sola e vorrei un compagno,quasi a tutti i costi mi sembra...La vita di coppia è splendida, in 11 anni dimatrimonio nn ho mai pensato che fosse pesante o difficile vivere con unapersona, tanto meno l'essere mamma. Poi ho smesso di amarlo e nn mi piace sentirmi "costretta" in un rapporto se nn mi rende felice, soprattutto l'idea di avere rapporti senza amore mi fa rabbrividire. Ed oggi eccomi qui.Senza alcun rimpianto per la scelta presa nonostante sia stata difficilissima epesante,però tristemente sola. Mi annullo per il compagno con cui mi relaziono,sia come personalità (solitamente sono vivacissima ma se disturba mi contengo,a fatica ma lo faccio)sia come ritmo di vita, i miei tempi ed impegni vengonofatti ruotare in ogni modo possibile affinchè siano adattabili ai suoi. Da ciòmi ricollego alla domanda iniziale: imparerò mai?? La cosa curiosa è che almenoho imparato a volermi bene, mi trovo carina nella norma(dopo anni di complessidi inferirità un traguardo raggiunto!A volte però mi chiedo se sia cosìpiacevole essere carine, prima nn mi filava nessuno, ora mi vogliono solo "usare" tutti), intelligente, simpatica (questo, forse pecco di superbia,credo sia il mio punto forte),in gamba.
E questo spiega che chiaramente qualcosa in me nn funziona...se mi trovo così gradevole e nn lo pensano gli uomini con cui ho avuto relazioni e/o si stancano velocemente, qualcosa nn và..
Non potranno essere sempre loro i ciechi,no?

mercoledì, novembre 11, 2009

MATRIMONIO E AMORE SAFFICO

CLAUDIA 70 Età: 39 Salve,sono Claudia,39 anni.Questo il mio racconto.
Ho vissuto una relazione molto intensa,sia mentalmente,che fisicamente,con una donna sposata e con due figlie.lei 46 anni. Non è stato difficile innamorarmi di lei, per il suo carattere,la sua intelligenza,la sua naturale eleganza.
Io sono lesbica,lei si definiva bisessuale.Non sono stata per lei la prima storia, c'è stata una donna prima ancora che lei si fidanzasse con l'attuale marito (con cui sta da 23 anni) e lei ha tradito quest'uomo in due occasioni: con una collega donna,e poi con me.Quindi non ha mai sentito il desiderio di tradire il marito con altri uomini,ma con donne. In particolare con me c'è stato un passaggio successivo,perchè se il primo tradimento con l'altra donna è accaduto all'interno del lavoro,a me invece mi ha cercata,su un sito apposito.
In pochi mesi si è creata una intimità affettiva,mentale,sessuale che secondo me è raro trovare.La sensazione di conoscerci da sempre,di intuire ogni nostro umore,anche senza le parole,solo con gli sguardi.Insomma,io l'ho vissuto e,purtroppo, lo vivo come un grande amore.La considero,per tante caratteristiche,la donna con la quale avrei voluto invecchiare e condividere la mia vita.Purtroppo il marito ha scoperto il tutto.Anche perchè abbiamo fatto l'errore di vivere la relazione con anche la mia entrata in famiglia.
Ed è scoppiato il caos.
L'esito finale,attualmente,è che loro stanno iniziando una terapia di coppia,e a me è stato chiesto di allontanarmi.Io so che lei mi ha amata sinceramente.e che probabilmente il suo amore per me non è svanito.Ma dice che dopo tanti anni di vita coniugale,e con due figlie piccole,sente la repsonsabilità ed il dovere di fare un tentativo di rimettere in salvo il matrimonio.Io le ho consigliato comunque di affrontare seriamente il problema della sua "bisessualità-omosessualità?" per il suo equilibrio interiore.Anche perchè più volte mi ha detto che anche a lei sarebbe paiciuto un progetto di vita a due,di invecchiare con me.Invece ora dice che vede una relazione omosessuale con due figlie come qualcosa di impossibile,e dice che deve anche capire cosa prova per quest'uomo,e in generale cosa le è successo.Io sto soffrendo moltissimo,mi manca tutto di lei,mi manca il nostro continuo cercarci,la sua voce,il suo corpo,fare l'amore con lei,e i nostri dolci risvegli.In questa fase di strappo improvviso e non graduale,mi ritrovo a piangere quanto non ho mai pianto nella mia vita,e non è che non ne abbia avuto mai motivi di non farlo prima.
Sono nervosa,dormo sonni agitati in cui mi sveglio all'improvviso con lei al centro dei miei pensieri.Cerco di non pensarla,ma ogni cosa mi ricollega a lei.Vorrei,e dico una cosa brutta,che la terapia di coppia fallisse,che lei tornasse da me.Perchè la sento come la donna della mia vita,e non riesco a rassegnarmi di averla persa.
Mi chiedo, è possibile rimettere in sesto un matrimonio,non solo di facciata,dopo un tradimento,e per di più dopo un tradimento omosessuale? Un tardimento doppio,essendo stata io dentro la loro casa,avendo conosciuto marito e figlie,avendo mangiato ed essendo stata in vacanza con loro,avendo fatto l'amore con lei in ogni angolo di quella casa.Io sono svuotata,annientata,distrutta,non riesco a lasciarmi tutto alle spalle,e nella mia testa c'è una vocina che spera,che spera di potere recuperare questa donna,che lei veramente faccia luce su quello che prova,sarà pur significativo che abbia sentito il bisogno,a distanza di vent'anni dalla prima storia lesbica,di tradire il marito con due donne?
Ed io per lei non sono stata solo una questione di sesso,c'è stata un'empatia,una intimità,un'intesa mentale molto forte tra di noi,fin dall'inizio,il sesso è stato solo una conseguenza successiva a tutto questo.Io ora non so cosa fare per dimenticare,per andare avanti.Perchè in cuore mio l'aspetterei,ma so che la terapia di coppia non è qualcosa che si evolve in tempi brevi.E comunque alla fine,a me pare che lei la sua scelta l'abbia fatta: ha scelto la famiglia,non me,purtroppo.Anche nell'ultimo incontro,doloroso,ci sono stati sguardi tra di noi che dicevano tutto.Ed è per questo che sto così male.Lei ,a caldo,quando il marito ha capito di noi,ha detto "forse inconsciamente ti ho fatta entrare nella mia vita,nella mia casa totalmente,perchè volevo che questa cosa saltasse fuori"..mi chiedo a che pro?per non cambiare nulla,anzi per stare peggio,con un uomo che non nutre più alcuna fiducia in lei e che lacontrolla in tutto quello che fa? che si è insinuato illegalmente nel traffico telefonico per avere le prove della nostra relazione?che l'ha minacciata di portarle via le bambine? che vede in me il mostro che ha provocato tutto questo,senza considerare le responsabilità della moglie,che da moglie e madre,si è messa in internet alla ricerca di una donna?
Il problema è che ci siamo innamorate...e io sto male,non riesco a rassegnarmi di averla persa,di non potere svegliarmi con lei la mattina,guardandola dolcemente,e ritrovarmi con lei la sera...di non potere sapere più nulla di lei...è estremamente doloroso....non trovo pace

domenica, novembre 08, 2009

RELAZIONE FINITA CON UN ABBANDONO

48 anni cerco di uscire da sei mesi ormai da una relazione finita con un abbandono.
Un’infanzia di abusi da parte di mio padre , che mi hanno reso fragile e assetata di amore, un matrimonio con un uomo fragile e abusato a sua volta che dura da ventanni, o meglio durava…finche’ arriva lui. Conosciuto molti anni prima, viveva all'estero e per uno scherzo del destino.. comincia una fitta corrispondenza via internet Lui reduce da varie relazioni fallimentari, e dopo l’ultima violenta fine di relazione e il fallimento della sua societa’, scappa all’estero (parole sue) dove vivono i figli, e la sua ex moglie prima di tante relazioni fallite Comincia un rapporto intenso e bellissimo dove lui adora essere amato da me, diventa confidente ideale, perde i 15 kili accumulati per depressione, studia e ritrova lavoro con me che lo sostengo in tutto, sentendosi gasatissimo per questo e per me e' una speranza di vita mai vissuta, una grande felicita', nonostante i sensi di colpa subito in agguato...ero una donna sposata! .Lui mi ricopre di attenzioni esaltandomi come se fossi una dea, tiene nota di tutto, scritti, foto, chattate, mail .....Poi…viene in italia per rivedermi. e cosi via ogni 20 giorni…e io mi metto nelle sue mani, se pur con quel po di razionalita’ che mi era rimasta, resistendo allle sue pressioni di lasciare mio marito... (troppo presto ...non ero pronta! anche se lui i diceva che non voleva tirarmi a fare quello che non volevo…ma che non potevo vivere con chi non mi meritava, che lui mi avrebbe dato 40 anni futuri di felicita’…) Pretendeva molto da me in gesti ed attenzioni… ti premetto che ho 3 figlii e un lavoro full time…ho fatto parte di una comunita' cattolica molto ortodossa e mio marito lavora all’estero, lasciato andare da me anche per questa storia ma…questo e’ un altro capitolo…La mia vita diventa un inferno. Vivo uno sdoppiamento tra lui e mio marito, devastante in cui cerco di non tradire ne' l'uno ne' l'altro...impossibile.. .Mi dice un bel giorno che si trasferisce per me in italia, per starmi vicino e darmi quella meravigliosa quotidianita’ e tutto l’amore che merito…parla di famiglia allargata …ci incontriamo spesso restando omunque sempre in contatto 24 su 24 via internet… e io distruggo il poco che era rimasto del mio matrimonio, basato piu’ su una convinzione cattolica ormai pronta a separarmi … felice e impaurita di questa nuova vita con lui. Arriva nella mia citta’ ad aprile, che poi e’ anche la sua citta’… e mi lascia 10 giorni dopo cercando di dare un senso sacro alla sua decisione, perche' mi dice che aveva parlato con dei sacerdoti per cercare di capire le mie resistenze morali..… piango e mi dispero, e tre giorni dopo ricominciamo il rapporto..e lui ricomincia a pretendere e a chiedere di essere adorato e io lo facevo. Per istinto e per scrupoli miei e sensi di colpa ho cercato di lasciarlo molte volte ma non me l’ha mai permesso… finche, dopo avergli detto che mi separavo…mi ha lasciato, ma sul serio e la sensazione piu' forte e' come ne sia voluto uscire pulito in tutti i modi. .Chiaramente mi ha lasciato inconrtrandomi di persona, dicendomi che aveva capito che la famiglia per me e’ troppo importante, che si era sentito male alla notizia dell'imminente separazione invece di esserne felice , che in fondo anche se mi fossi sperata avrei avuto troppi sensi di colpa, che i miei figli erano troppo grandi per sopportare un trauma cosi (19-17-10 anni), che aveva capito grazie a me il valore della famiglia e…che non era un vigliacco. io non avevo colpe e lui nessun rimorso ne’ rimpianto.e il giorno dopo, dulcis in fundo, telefona a mio marito (dopo 20 anni che non si vedevano…si conoscevano, infatti) e lo incontra di persona per dirgli che mi doveva amare, non lasciare, e che aveva fatto questo anche per ridarmi..una verginita’ ai suoi occhi presentandosi a mio marito come amico e non certo come amante!!! Poi e’ scappato via dalla mia citta, non vedendomi piu’, e parlando di me e delle mie reazioni come di un estranea , chiedendo alle mie sorelle di cercare di distrarmi in qualche modo..e a me di viaggiare e impegnarmi per dimenticare... ho passato 3 mesi a scrivere mail strazianti per poterlo riavere,sentendomi in tutti i modi in colpa per quello che avrei potuto fare e non avevo fatto per lui, anche se lui lasciandomi mi aveva detto che non avevo colpe, che ero stata coerente e che lui aveva aperto gli occhi e cosi mi salvava da me stessa, lasciandomi.. ma che voleva comunque rimanere mio amico, fino a che si e’ infastidito delle mie mail perche dovevo rispettarlo e per questo non potevo permettermi di manifestare la mia sofferenza…ho totto tutti i cintatti...ma dopo 6 mesi, lo rimpiango ancora. sono in psicoterapia ora. perche’ non riesco a vivere decentemente e perche la depressione ricomincia a farsi avanti. ho la sensazione che sia stata la mia ultima occasione e tutto quello che ora e' intorno a me, di nuovo nella sua vecchia luce, non ha senso. ho smesso per mesi di mangiare (ho perso moltissimi chili) di dormire, vivendo con un senso di malessere ogni giorno e tutt'ora e' cosi.. cerco di reagire, anche per amore dei miei figli, ma mi sfinisco e basta, non c'e' posto cosi lontano dove trovare pace, perche' i rimorsi sono moltissimi, l'avrei potuto e non ho fatto...anche se ho cercato solo di ragionare e chiedendo tempo per capire cosa volevo e cosa era quello che c'era tra noi...la storia e' durata un anno in tutto...non e' molto tempo per decidere di cambiare tutta una vita, pensando poi che molti mesi di questa relazione sono stati "virtuali" solo via internet...e che ci saremmo visti in tutto una 30 di volte e per poche ore...... la mia psicologa sospetta chelui sia una personalita' narcisistica. ma se fosse il diavolo in persona, non riuscirei lo stesso a darmi pace.

giovedì, novembre 05, 2009

VOGLIO UNA VITA CON LUI

pnkswt Età: 26 Una 25enne fidanzata da 9 anni con l'amore adolescenziale. una relazione ormai senza senso. la ricerca della felicità. un amico che fa battere il cuore, un mezzo bacio e la certezza che l'amore ormai è finito. la confidenza aperta con il fidanzato. non si puo' andare avanti.
si cerca di rimediare, come sia possibile, ma niente, da parte mia nulla è fattibile.
e poi improvvisamente lui, nella mia vita. 48 anni, sposato, con dei problemi fisici scoperti succesivamente. lui, che intriga, lui che spinge, lui che apre la mente.
lui che con poche parole fa perdere la testa. piano piano mi innamoro di lui,perdo completamtnete la testa.
la sua spudorata sincerità: ho paura diinnamorarmi di te, ricciolina.io, cosi insicura, mi lascio andare tra le sue braccia. passano 2 mesi,finalmente lascio definivitamente il moroso. e l'amore passionale, intenso,fuori dal comune con lui, il nuovo uomo nella mia vita.nascosto, segreto, emozionante, irremediabilmente folle.folle, perchè per lui faccio ogni tipo di pazzia. lui pero\' non mi puo dedicare troppo tempo. accettavo, sopportavo, perchè quelpoco chemi poteva dare era tanto per me.tutto il giorno incollati al pc a parlarci, un paio di incontri al mese a casasua. mille parole nell etere. mille parole di amore da embtrami. costruiamo un futuro insimee. facciamolo.
inizio a cercare lavoro vicino a lui, intanto l'amore cresce, crescelasciandoci sorpresi davanti all'intensità di quello che la vita ci staregalando. e ora, ora che lui non lavora, io mi sento persa, perduta. da 8 ore al giorno tutti i giorni in settimana ( e non il we) ci sentiamo solo 1 giorni a settimana, un paio di ore.e un incontro al mese.lui che mi confida di quanto sia perso senza di me. io che non vivo senza dilui.e questo peso addosso. mi sento ghiacciata. immobile e ghiacciata.io che ho cosi bisogno di lui. mi manca l'aria, fatico a respirare. piango.faccio scorrere la mia vita, mentre io, a lato, rimango inerme.mi manca, lo voglio. voglio lui.
lui chiede tempo, arrivera' un momento si anche per noi.ma quanto devo tollerare questo dolore?
non dormo, piango, non respiro. mi abbuffo. mi rovino. voglio lui. voglio una vita con lui.

mercoledì, novembre 04, 2009

HA USATO IL MIO PASSATO DI ESCORT

trillitrilli Età: 45 Il mio ex è sempre stato manipolatore, solo che lo mascherava bene..lui, il pacifista, quello dolce, tenero, un agnellino..fino a che, ha aperto il cassetto (rovistando nel mio pc) su un segreto che riguardava il mio PASSATO (cioè di almeno 1 anno prima rispetto a quando ci siamo messiinsieme, per un breve periodo avevo fatto la escort)
..mi ha fatta sentire incolpa, si diceva sofferente, piangeva..povero caro..e giù insulti, battutine dolorose, disprezzo, quanto male dentro di me..e piano piano è riuscito ad isolarmi..ad imprigionarmi..mi ha assunta a lavorare nel suo studio, paga da miserabile..controllata 24 ore al giorno, si è trasferito a casa mia..spese divise a metà..solo che con l'elemosina che mi dava continuavo ad attingere ai miei risparmi..e quando gli dicevo MA PERCHE' NON MI AUMENTI LO STIPENDIO?ripeteva MA CIO' CHE E' MIO E' TUO I SOLDI SONO NOSTRI..nostri de che, lui guadagnava 300euro al giorno ed io 20euro+il 5%....voleva la residenza a casa mia.. la firma sul mio magro conto corrente quasi agli sgoccioli..e continuava ad indagare, a cercare sul mio pc..ed io ancora mi chiedo quanto ero stata plagiata..ma ancora avevo forza per resistere..battute, insulti, disprezzo..ma poi dulcis in fundo ripeteva..TI AMO..è arrivato fino ad un forum femminile in cui parlavo della nostra relazione..ha letto quello che scrivevo di lui..e ancora una volta la mia libertà violata..è entrato in ogni mio indirizzo mail..ogni mia corrispondenza privata (parliamo di mail inviate alla mia bestfriend visto che non avevo più possibilità di incontrarla, da sola era impossibile e non volevo portarmi dietro lui, avrebbe trovato il modo di allontanare anche lei da me) è stata letta ed analizzata (scema io che lasciavo aperta e memorizzata ogni pagina senza cancellare la cronologia, e che mettevo come pw la mia data di nascita ovunque)..stampata..
ha trovato le mie foto in un mio vecchio annuncio come ESCORT, ha stampato tutto..un ricatto in piena regola..in qualsiasi momento lui vorrà chiunque mi conosca saprà il mio segreto..per farmi mal, un ricatto per tenermi legata..
ci ho messo 7 mesi per sbatterlo fuori, per arrendermi..oramai mi faceva SCHIFO ed ero pronta a rischiare anche lo sputtanamento in cambio della mia libertà..l'amore se mai c'era stato era morto..il giorno che l'ho riaccompagnato a casa con le sue cose, mentre riprovava per l'ennesima volta a spergiurarmi amore, e con le buone gli dicevo che non era il caso.. mi ha pestata di botte..e lì, nei suoi occhi ho letto odio e psicopatia..non l'ho denunciato..ha le mie foto, sono la sua arma..è un mese che è finita,ho dovuto cambiare numero di cell, mi inviava messaggi schifosi, indegni, non ho chiamato nessuno che conosca entrambi, ho chiuso con chiunque faccia parte della sua vita..mi ritrovo sola, con pochi soldi, nessun lavoro, sto riacquistando stima e dignità..ma passeranno secoli prima che io possa di nuovo fidarmi di un uomo..
ho sempre una grande paura dentro..cosa mai potrà accadere?cosa posso fare per ritrovare forza, equilibrio, e ricominciare a vivere???

RICONOSCERE LA PERSONA VIOLENTA

Memole Età: 29 Carissime,vi scrivo per rendermi utile a tutte quelle donne che ancora oggi non riesconoa venir fuori da una situazione di "spirale di violenza" nella coppia.
Mi sono sposata dopo quasi 2 anni di fidanzamento in cui il mio compagno si èmanifestato sotto ogni punto di vista un Principe, era il mio Principe...Non ho avuto molte altre storie, questo dovuto fondamentalmente alla miaserietà di ragazza, o comunque, alla mia pretesa di trovare l'uomo giusto.Dal primo momento in cui l'ho conosciuto dentro di me è nato qualcosa, hopensato che doveva essere lui il padre dei miei figli e così l'ho sposato.Ero bellissima, lui era bellissimo,e soprattutto ero così felice.Purtroppo subito dopo il matrimonio le cose sono cambiate.Già dal viaggio di nozze ho subito il primo schiaffo...vorrei precisare che erosempre io ad iniziare ad attaccarlo ma questo perchè la dinamica che si crea èche lui inizia con una sottile violenza psichica che ti porta all'esasperazione ....tu reagisci, piangi e lui ha il movente per darti unoschiaffo e per attribuirti tutta la responsabilità.
Questa responsabilità del suo "schiaffo" viene attribuita alla donna ed al suo comportamento : "Sei tu che mi hai spinto a darti uno schiaffo..comportati bene.....".Successivamente ci sono stati altri episodi anch'essi sempre preceduti da una violenza verbale.Una violenza verbale sottile che ti ferisce nel profondo del tuo io.Mi insultava ma insultava anche i miei genitori.Questi episodi testimoniati da lividi sulle braccia, labbro gonfio, e non solo...ho ricevuto anche calci.....
Il tutto sempre negato dall'artefice il quale ha sempre sminuito questi episodi.L'ultimo è stato devastante,sono andata al pronto soccorso con dei giorni di prognosi, mi ha violentemente picchiata e questo a detta di lui per correggermi e per educarmi.....
Da quel giorno sono scappata dai miei genitori i quali mi hanno accolta con amore sconvolti di tutta la tragedia che mi ha colpito...Volevo denunciarlo, volevo fare l'esposto ma poi ci siamo rivisti perchè luimi ha cercata più volte,mi ha implorato perdono ma ormai per me non vi è più nulla da fare.
Perdonarlo significherebbe per me perdere la mia dignità,la mia stima, il mio amore verso me stessa e questo è contraddittorio.Più volte mi sono domandata come può un uomo che dice di amarti, che ti ha sposata e che ti vuole come madre dei sui figli farti tanto male sia fisico (dal momento che avevo ematomi sia in testa che sulla mia guancia sx e che per 2giorni non ho potuto masticare) che psichico.Mi sono informata, ho letto molto e sono giunta alla conclusione che è una persona che ha dei gravi problemi, ho provato a dirglielo ma è stato inutile per cui sono scappata. Sono scappata non per egoismo ma perchè un uomo che arriva a tanto...dietro porta con se dei gravi problemi che io con il mio amore non posso risolvere etantomeno aiutare.Tornare da lui significherebbe perdere me stessa perchè inconsapevolmente tenderebbe ad annullarmi e questo non lo posso permettere. Il matrimonio è durato quasi 3 mesi, ora oltre alla separazione ho avviatoanche la pratica di annullamento perchè alla base vi è un vizio.
Vorrei, con il cuore che questa mia esperienza servisse da aiuto a coloro che non riescono a riconoscere la persona violenta, proprio come me che con la mia ingenuità, la mia onestà e correttezza..abbagliata dal suo amore sono stata trascinata in qualcosa di più grande di me ma di cui ne sono uscita a testa alta.Un forte abbraccio a tutte Memole

HO TENTATO IL SUICIDIO

Caro Dottore, tutto quello che ho letto sul suicidio rispecchia pienamente il mio pensiero. Son stata lasciata a giugno dal mio primo, vero ed importante amore. In un momento di totale sconforto ho bevuto una boccetta di valium, anche se non sapevo bene che effetti potesse avere. Un mese e mezzo fa siamo ritornati insieme, l'ho perdonato, forse a parole, ma l'idea di stare ancora senza di lui mi spaventava troppo (Dipendenza Affettiva).
Oggi mi ha lasciata perchè non mi ama, dice di farlo per il mio bene ma io non ci sto. So che questa storia era ripartita con il piede sbagliato ma continuavo lo stesso. Ora son talmente disperata per il secondo abbandono che vorrei davvero farla finita. Credo che se un ragazzo come lui, che al di la delle bugie e tradimenti ,per me era un maestro di vita, non mi ami vuol dire che non sono all'altezza. Poi un pò per vendetta anche se l'idea di non vedere più cosa farà, o peggio, più avanti nel tempo supererà il mio gesto e vivrà tranquillamente mi frena.