mercoledì, ottobre 15, 2008

CONTINUO AD INCONTRARE UOMINI SBAGLIATI

Buonasera, scrivo per tutte le donne che leggono.
Ho 30 anni, sono carina, simpatica, ho una laurea, ho lavorato in università eora ho un lavoro che mi soddisfa.Ho amici e amiche care.eppure... continuo ad incontare uomini sbagliati.scrivo perchè oggi ho mal di cuore perchè ho troncato una relazione che mifaceva stare male (3 mesi) con un uomo freddo e incapace di dimostrare amore.Sono orgogliosa di me perchè mi sono protetta e anche se gli voglio bene hoscelto di amare prima me stessa.la mia storia è dolorosa...ma se il dolore è masetro di vita..sono trooooooooooppo saggia :-)rimango senza padre che sono adolescente, mi fidanzo con il classico bravoragazzo dell'Oratorio.. bravo, intelligente, di cuore. mi aggrappo a lui, vivoin simbiosi con lui, studio e progetto di sposarmi. dopo 10 anni insieme ( e iovivo nel mondo delle favole), la settimana in cui mi laureo scopro da ungiornale che è stato condannato per pedofilia.Mi crolla il mondo, non ci credo. ma è la verità.Mi laureo con il massimo dei voti ma poi crollo.Non so ancora come ho fatto in quel periodo, credo sia stato Dio e la forzadella vita.Con un esaurimento mica da ridere, trovo lavoro, comincio a curarmi e cominciouna psicoterapia.Con lui è un tira e molla ma un giorno mi guardo allo specchio.. sono l'ombradi me stessa!!!E grazie a Dio compio un atto enorme di amore verso di me, lo lascio.Sto da cani. Mi metto però in cammino con la psicoterapia, con un cammino dicatechesi e creandomi nuovi amici e facendomi amare dai pochi rimasti.Voglio vivere, stare bene, ci credo sempre.La terapia è molto faticosa...vedo cose storte, vedo che non mi amo, capiscoche ho una immagine di me distorta!Mi vedo brutta e sbagliata!!come posso vedermi così????oh il problema purtroppo comune a molte è lì...sepolto nel mio inconscio. a 4anni una persona di cui mi fidavo mi molesta sessualmente.Ecco la chiave di volta.E' stato terribile aver scoperto tutto, ma con Dio, un frate Francescano, gliamici cari e una psicoterapeuta continuo il cammino verso il mio stare bene.Ora sto meglio...ma il problema di salvare e di essere salvata da un belprincipe mi porta a sbagliare ancora!Incontro un ragazzo molto bello, un sogno, ha tutto ciò che ho sempre sognato:soldi, bellezza, nobiltà e io, vedo la realtà ma preferisco chiudere gli occhi.Vivere ancora nel sogno. A me non sembra vero che io che per anni mi sonovista, brutta, piccola e sbagliata ho un uomo così!la solita idea di non amore verso me stessa.E infatti dopo pochi mesi non ne posso più. Ha problemi personali e forse perquesto incapace di dimostare affetto e amore. devo scegliere. Me ne vado oimmolo la mia esistenza a dare amore ad un uomo a cui nella vita è mancato?faccio una fatica boia ma me ne vado.oggi ce l'ho fatta.Ho male al cuore ma sono molto orgoglisa di me.Ho sempre avuto paura di stare sola ma ora...ora è un po meno.So come stare bene, so come trovare il mio equilibrio, devo solo esercitarmi.esercitarmi ad amare Dio e me stessa.Solo così so che naturalmente eviterò gli uomini sbagliati e saprò riconoscerechi mi da la stima, l'amore, l'affetto che merito.So che devo crescere, accettare limiti e migliorare il mio carattere ma so chenon posso più permettere di ricevere briciole. so che merito un banchettofelice!
Ps. resto inorridita nel leggere così tanti episodi di molestie sulle bambineda parte di uomini adulti di cui si fidano. Credo che bisognerebbe farequalcosa perchè queste persone generano ferite profonde e rovinano la vita.

PERCHE' VOGLIO CHE MI LASCI LUI ?

Triste62 Età: 46 Vorrei essere consigliata da uno psicologo ma ho anche bisogno di pareri di persone che hanno visssuto in qualche modo una storia come la mia, possibilmente evitandomi i giudizi che non mi servono, sono cosciente diquello che sto facendo,e mi sento già abbastanza depressa e in colpa verso me stessa e gli altri, grazie. La mia storia inizia 1 anno fa.In una chat di condivisione di share(non una community e tantomeno un sito di incontri,che non frequento) ho conosciuto un uomo di un anno più di me, abiamo parlato per tre mesi solo lì, pur essendo a pochi km di distanza, dei nostri problemi delle nostre vite, dei nostri matrimoni infelici, si è creato un feeeling che dopo questi tre mesi ci ha portato a conoscerci dal vivo. E' stato un incontro piacevole tra due amici perlo piu e continuavamo a leggerci in chat tutti i giorni anche piu volte al giorno. Ci siamo rivisti in seguito per altre 4 o 5 volte per una passeggiata o un caffè, fino al giorno in cui senza neanche accorgecene ci siamo trovati come due ragazzini a baciarci in mezzo allavia. Sono passati altri 2 mesi prima di fare l'amore, e da lì è iniziato il mio calvario. Senbrava l'inizio di una storia d'amore,ma solo per me credo, quest'uomo da li in poi ha alternato vari momenti di riflessione, brevi perlopiù, non hanno passato i 20g in cui diceva di voler stare da solo per riflettere, che io non centravo ecc, poi tornava sempre e io felice e stupida l'ho sempre aspettato e accolto a braccia aperte. Inutile dire che questa frequentazione ha peggiorato di molto il mio rapporto con mio marito già a livelli di fratello e sorella da anni senza alcuna stima da parte mia , ma impossibilitata per i figli e la mia condizione sociale ed economica ad interrompere questa unione infelice. Adesso ci risiamo, è in pausa diriflessione, ma io questa volta l'ho interrotta telefonandogli e non stando zitta da parte ad aspettare che mi ricercasse, insomma ne è uscito fuori che mi è affezionato,non innamorato e che mi ha vista sempre come un momento di evasione ma che sono una donna che lo attira intelettualmente e fisicamente che gli sta dadno tanto e che si sente in colpa perchè non riesce anche lui a darmialtrettanto e che ha provato a stare senza di me ma non ce la fa.Io invece nesono innamorata e queste parole mi hanno ferita molto,lo sapevo già dentro dime,ma sentirmlo dire è stata come una mazzata.Al telefono con lui gli ho dettosolo che gli voglio bene e che non lo amo ,per una sorta di un minimo orgoglioche forse ancora mi è rimasto,che stia sreno in famiglia ,e che si prenda iltempo che vuole che poi ne parleremo,sempre comprensiva e subitrice,me ne rendoconto.Questo è successo 2 g fa,e io da allora non riesco a dormire ,mangio poco,sto soffrendo terribilmente,perchè adesso lo ha anche detto quindi niente piusperanze o promesse di un futuro assieme ,mi sto sentendo da cani.Chi sa dellamia storia mi dice di chiudere ,che mi fa solo soffrire rivederlo e di evitarloin ogni modo,io capisco che è giusto,eppure, mi manca e vorrei vederlo ,dirglia voce quello che sto soffrendo,anche se un pò credo l'abbia capito anche il tel. e di lasciarmi andare pechè questa relazione mi rende infelice e mi stoammalando di nervi, perchè volgio che mi lasci lui?Perchè non riesco pur capendoche mi sto rovinando la vita non riesco io a chidere questa storia ,sono cosciente che è sbaglita, eppure guardo il tel. e il pc in attesa di un suo segnale.Sono una donna colta ,che lavora,da tutti reputata intelligente esolare e molto intuitiva,perchè mi sto annientando senza reagire al suo usarmi? Non riesco ad uscirne,e se non andrò vigliaccamente da lui sarà solo perchè so come finirebbbe,mi dice due paroline e io ci ricasco, non riesco a fare la donna da vedere 2 o 3 volte al mese e quasi solo per andare a fare senza condividere la sua vita , senza sentirmi dire ti amo.. eppure lo faccio da 1 anno e cosapevolmente, e reggerò poco se mi mi chiederà un appuntamento, lo so già che poi andrò. Grazie per ogni eventuale risposta che mi aiuti ad uscirne fuori.

ESISTE UNA POZIONE MAGICA

pucci Età: 34 Sono fidanzata da 8 anni. Ma le cose sono peggioratemolto negli ultimi 3. Lui ha un carattere completamente diverso dal mio. Io credo di avere una dipendenza nei suoi confronti perchè nonostante tante discussioni, situazioni di estremo stress, pianti, notti insonni e paure, non sono ancora riuscita a prendere la decisione di lasciarlo. L'anno scorso abbiamo avuto una separazione ma lui mi ha inseguita ed alla fine ho avuto paura di sbagliare e siamo tornati assieme. Desidero la libertà, desidero la pace, desidero la tranquillità di fare ciò che mi sento e come lo sento, di parlare ridere e scherzare ma so che con lui non è possibile. Allora perchè dentro di me non trovo la forza necessaria per prendere in mano le cose e cambiarle? perchè ho paura di stare sola e perchè non credo in me stessa, non credo nelle mie sensazioni, non credo ai miei parametri e penso sempre che sia io a sbagliare. Sono andata dallo psicologo ma non è servito a nulla. Spero sempre che un giorno o l'altro accadda qualcosa, qualcosa che non dipenda da me e che stravolga la mia vita- Ma so anche che non accadrà mai perchè sono io stessa quell'ancora che non permette a questa piccola, vecchia, malconcia barchetta di prendere il largo. La mia richiesta è sapere se esiste una porzione magica che senza dolore ti entra dentro e ti libera di tutte le paure e ti ridà un millesimo di serenità.

GELOSIA

silosoforse Età: 33 Salve, Ho un problema, nn riesco più' a capire se sono ad essere gelosa o se le cose nn devono andare così. Premetto ché vengo fuori da una storia burrascosa il mio ex spesso mi accusava circa il fatto ché ero gelosa, il tutto per colpevolizzarmi e farsi gli affari suoi.Mi sono lasciata da 7 mesi, da circa 2 stò insieme ad un nuovo ragazzo, tra l'altro lui e' il cugino della mia amica. Il primo mese e' filato tutto liscio, fino a quando lui ha ripreso gli allenamenti, qua sono arrivati i problemi, lui il venerdì rimane a cena con quelli della Squadra, il primo venerdì mi ha chiesto se volevo unirmi, io gli ho detto ché preferivo di no, in quanto nella Squadra c'è una ragazza (ché attualmente sta con un ragazzo, amico del mio ) con la quale lui ha avuta una storia. Da allora lui nn mi ha più chiesto niente per il venerdì sera, mi chiama prima di partire, mi chiede cosa faccio..... Io un paio di venerdì sono stata a casa poi sono uscita con un' amica ché lui nn conosce, gli ho chiesto se gli dava fastidio e lui ha dettò di no "ché si fida". Allora ho provato per questo venerdì a rincarare la DOSE :-Vado in discoteca, anche se lui sapeva ché con me c'era anche sua cugina, comunque ha risposto ché "lui si fida". Io ho provato a chiedergli allora...Ma A TE TI FA PIACERE O NO? Lui mi risponde non tanto Ma ché di devo fare.... Allora per vedere cosa mi dice io le dico.... Ma dai scherzavo e se invece ti vengo a vedere agli allenamenti? E lui.. Ah allora se vieni di vado... Avevo deciso di saltarli venerdì ...Ecco a questo punto nn so più ché cosa fare ne cosa pensare.... Ti prego aiutami tu ché sei uno psicologo perché io nn riesco a districarmi da queste ambiguita'....

IO HO FINITO DI SOFFRIRE

franz Età: 71 La vita è bella anche così; non perdiamoci, ricominciamo, come abbiamo fatto prima di questo amore perduto.Perdoniamo, non si può sempre vincere, anzi nella sconfitta ci ritroviamo più forti più tenaci. Sorridiamo, guardiamo avanti, tralasciamo gli errori che queste persone hanno inflitto a noi, in quanto egoiste, assetate solo a far male, avide di possesso, denaro, sistemazioni personali, sesso senza tregua, ninfomani. Allora chi ha perso? Noi, o queste ignobili creature di infimo ordine. Mi sento davvero un Dio, ho creato anch'io qualcosa, ma purtroppo una mano effimera ha distrutto tutto. Io ho finito di soffrire, ho ritrovato la pace interiore, ho alzato gli occhi al cielo e ho detto: questo è il meraviglioso universo.