cristina Età: 39 Solo Dio sa, quante volte sono passata per questo sito cercando conforto e dandomi tuttele motivazione che non sono pazza, ma semplicemente ho un problema da risolvere, il problema è come?...la mia storia durissima e sofferta,come d'altronde tutte le dipendenze. Straniera, venuta initalia dopo una gravidanza succesa per mancanza di precauzioni, sposata con un uomo piatto ma buono, che nn mi faceva mancare niente. dopo 7 anni mezzo, decido di farmi utile e aiutare in familia, e mi trovo un lavoro come cameriera, li conosco poi quello che diventera' il mio carnefice. riempita da regali dopo la prima volta che mi vede, nn sa nemmeno chi sono ma lui decide che mi deve avere,percio fa tutto finche io non cedo e vado a fare colazione con lui...primo disastro le dico che sono sposata e con 1 figlio, si arrabbia e mi ricarica in macchina, e fa ritorno a casa a 180Km...mi richiama per scusarsi, e poi nn vuole sapere niente di me, io insisto in vederlo, pensavo finalmente qualcuno che aveva fatto qualcosa di bello per me (mi riferivo ai regali), lavere dettato degli interessi nei mie confronti mi apagava... insisto..insisto...finche lui si arrende e cominciamo ad uscire, dinascosto, ero ancora sposata, ed i suoi genitori non sapevano niente... decidoio da andarmene di casa, e lui...si arrabbia non vuole impegni percio mi toccasbrigarmi da sola...alla fine sembra felice e viviamo la nostra lunga storia(ionella casa che mi paga il mio ex, lui da i suoi,storia piena di offese, urle, epressione psicologiche...sono vissuta sotto la sua ala, piano piano si eapoderato della mia vita, chiuso con le amiche, familia, parenti..ecc, noieravamo uno diceva, io ero sua moglie, la sua vita...tutto! pian pianocominciano i problemi per la gestione di mio bimbo, che cresceva con noi, luidiceva di non volerlo, l\'altro giorno cambiava idea e si presentaba con deiregali, passava tutto, comincio a tratarlo male, lo umiliava, per il suo mododi parlare, (mio bimbo faceva logoterapia), lo corregeva di continuo, lostressava! io ceca!!! convinta di quello che diceva lui lo faceva per il nostrobene...pian piano senza nemmeno rendermi conto non esistevo piu...anche se luidiceva che ero la sua regina...regina che diventava la sua peggiore nemica quando si arrabbiava, diceva che lui era un incazzoso e fascista, percio dovevo stare attenta a quello che dicevo, a come li rispondevo...regina che diventava una brutta negra, la scorfana negra, la extracomunitaria, la puttana suramericana,la maledetta, tutte queste cose davanti agli occhi di mio figlio!,poi passata la arrabbiatura, si presentava con vestiti, mangiare e magari la prenotazione di un fine di settimana in montagna...attacchi di ira violenti,dove si rompeva le camice adosso, le catene, mi rinfacciava tutto, anche un pezzodi pane...diventava un animale, la prima volta che si rupe una camicia adosso spaventata decise di lasciarlo ma poi si presento a casa a chiarire tutto, lui era semplicemente provocato da me, era tutta colpa mia! dovevo tacere altrimenti lui perdeva la testa,diceva solo con te riesco ad essere unamerda, tu sai tirare fuori la parte peggiore!io ero l\'inutile,la mantenuta (nnvoleva che lavorassi, mi voleva a farle compagnia nel suo lavoro, ero la suabambolina da fare vedere alla gente, vestita e firmatadalla testa aipiedi,altrimenti miavrebbero trattato male e avrebbero parlato male di lui!!!).premesso questo e un ragazzo, figlio unico ora di 35,padre di un militare,molto rigido come persone, che vivono le aparenze della gente di bene dellacitta dove siamo. sono arrivata in familia a portare vergogna come diceva suamadre...ho soportato le peggiore umiliazione, cacciata via di casa, buttataaddosso della roba, minacciata con coltelli, minacciata di scaricarmi dellamacchina, rimproverata davanti a chiunque, rovinati i compleanni di mio figlio,qualunque parola di traverso lo inguriaba, sono arrivata a pensar che ciodiava, diceva di amarmi alla follia, che io ero la sua vita. mi insultava lui,lo facevano anche i suoi quando litigavamo, suo padre mi diceva che nn erodella sua cultura, che tra me e una africana non c\'erano differenze,che maiavrebbe dato il consenso per questa relazione. lui mi ha sempre criticata conloro,dicevano che ero un cavallo pazzo, una zulu, che non dava retta ai suoiconsigli...bla,bla,quante cose avrei da dire! e pure sono rimasta 9anni...finche non trovai un lavoro, e comincia ad avere la mia indipendenzaeconomica, ha fatto di tutto per che io lasciassi, ma per me quest era l\'unicauscita, mi aggrapai a lui, e non lo lasciai.lui infuriato chiamava in uffico,faceva scenate, faceva di tutto ma io non mollai. non lo so per quanti anni hopianto, pinagevo invacanze,piangevo inmacchina, piangevo incasa, piangevoconmio figlio spaventato, ero fragile, piangevo solo al guardarmi...un giornofelice....29 tristi, con lo sguardo di mio figlio che micondannava,terribile...finche una sera prima della befana, lui ci vieneatrovare in un negozio dove stavamo facendo la spesa, e come al solito,richiama all\'ordini il bimbo perche non lo ha salutato con lui voleva, lorimprovera davanti a tutti diciendo \"mi saluti bene, mica sono una merda!ilbimbo crolla a piangere ...io lo prendo esco, e li dico e finita!!!lui non cicredeva!!! mollato subito, nn ho vuluto piu vederlo, e fino a qui uno diceBrava!dopo 4 mesi lo richiamoperche avevamo dei soldi insieme e non volevopiuaverle, dovevo restituirli, dopo avere parlato ricominciamo a vederci, pentitoe amareggiato decide diriprovarci, ... non ce bisogno tutto quel che e successo dopo, lui non ha mai perdonato il fatto che una come me poteva lasciarlo, ha detto avrebbe "scopato" con minimo 2000 donne prima di ritornare da me, e lo sta facendo, lo ha fatto, perfino avuto una relazione con la moglie di un suo socio, ha colezionato cose orrende! lasciarlo e stato terribile, mi è mancata la terra sotto i piedi, mi sono trovata a vivere solacon le mie forze, ad inventarmi le cose, ad andare dal meccanico, a disporredei mien tempi liberi, le mie domeniche...son passati 18 mesi, e mi sembra comeilprimo giorno quando lo holasciato, lo rivedo e ci ricasco sempre!! a volteme sembra di averlo dietro a corregere tutto quel che faccio, a volte mi sembrache senza il suo consenso non sono niente...lotto ogni giorno per evitarlo, per non chiamarlo, lui e disposto a riprendermi se mi pento di averlo lasciato, perlui fu un trauma mi ha detto...io soffro per tutto questo, ha parlato con tutti male dime, dicendo delle bugie, e ovviamente la gente dice che lui era un padre per mio figlio, io cosa volevo? nessuno sa quello che sucedeva en casa, nessuno ha mai saputo le mie sofferenze, se dovessi dire a qualcuno quello che hoscritto qui, mi darebbero pazza perche lui e una persona insospettabile, diquelliche ti apri la portiera dell\'auto, di quelli che aiutano le anziane a attravversare la strada, pero poi dicono che i negri le devono mandare nel suo paese e va in giro e al letto con una donna afroamericana, io sono diversaperche lui mi ha plasmato con le sue mani diceva...quando ha la possibilitatelefona per maledirmi, per darmi delle colpe, per dirme che lui e andata conquella e con quella per colpa mia, che ho distrutto la sua vita...e alla vita mia chi ci pensa?? a mio figlio? la cosa peggiore e triste, lui mimanca, mi manca terribilmente e allo stesso tempo lo odio, mi sono data cositanto, ho perso tanti anni della mia vita! ho soddisfatto tutti i suoidesideri, sono stata zitta, ho fatto tutto quel che lui voleva...ed ad oggi misento vecchia, brutta,la mia auto stima non ce piu, sonoun\' inutile, ho persola voglia di vivere, di fare, soffro di attacchi di panico, son stataricoverata per una forte depressione, quasi mi sembra che senza di lui non vivopiu, e diventata una cosa cosi importante, e una lotta interna lo vorrei maallo stesso tempo, non vorrei uno cosi al mio fianco...non lo vorreimai!...sembrero pazza ma e cosi, mi sento come si fossi stata all\'ergastolo,e dopo 50 annimi fanno uscire e io non so cosa farmi della mia liberta\', allafine e meglio rubare per tornare in galera di nuovo!...ma io RESISTO! ma non so fino a quando...questo uomo e una maledizione per me! questa e la mia triste realta\'...forse certe maledizione te le porti fino alla morte,o meglio diventano la tua morte!! sono stata in pisoterapia per ben 15 mesi, i risultatilenti, credo di avere imparato a gestire certe cose tramite la lettura e inquesto sito...ora non ci vado piu, sicuramente dovro continuare ma vogliotrovare qualcuno che mi ascolte per davvero e non uno che ogni 5 minuti guarda l'orologio nella fretta che finiscano le mie lamentele...grazie mille per la sua risposta, so che avra spunto per lavorare, la miastoria e veramente brutta!! se fosse un libro giuro non lo leggeria mai!! chiedo scuse per gli errori, ho scritto tutto come mi veniva...
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