ILLUSIONE D'AMORE

ely Età: 29 Buongiorno Dottore, le ho già scritto un paio di volte la mia storia, e nonostante ciò mi sia stato molto d'aiuto (soprattutto leggere i commenti di altre persone),ancora dopo mesi non riesco ad uscirne... anzi, la mia situazione si evolve e purtroppo per me, in peggio!Ho tradito mio marito con un uomo più anziano di me. Lui(l'altro),da me vuole solo sesso;come e quando vuole Lui...Se io lo chiamo non risponde se non è stato Lui a cercarmi, e se è Lui che mi cerca,fissa una serie di appuntamenti ai quali trova sempre una scusa per non venire.Quando alla fine ci incontriamo, lui sfoga i suoi istinti e io cerco invano una parola, un gesto di tenerezza che mi faccia pensare che per Lui è cambiato qualcosa, che si è accorto che, nonostante il suo comportamento io mi sono innamorata di Lui...ovviamente tutto ciò avviene solo nella mia fantasia;la realtà è che mi sta solamente usando, e la cattiveria sta proprio nel fatto che Lui si è ovviamente accorto di quello che provo, e sa che nonostante il suo atteggiamento io sono sempre lì pronta ad aspettarlo come un cagnolino che nonostante le bastonate scodinzola ancora...Perchè sono così? Perchè pur accorgendomi del male che mi sta facendo, e del fatto che non sarò mai felice con Lui, non riesco a staccarmene?Ho cercato di dimenticarlo in un periodo in cui per settimane non ci siamo sentiti, autoconvincendomi che non l'avrei più visto, e iniziavo a stare meglio. Poi di punto in bianco, come se non fossero settimane che non si faceva vivo, mi chiama e vuole vedermi; io ovviamente accetto, ma Lui continua a rimandare per poi ricadere di nuovo nel silenzio (Lui) e nello sconforto (io). Il brutto è che ogni volta che "ricado", diventa sempre più difficile rialzarmi... E il coraggio di chiudere io non ce l'ho. L'idea di essere io la causa di una rottura definitiva mi terrorizza, anche se mi rendo condo di non poter sopportare a lungo questa situazione.. tra l'altro ho anche smesso di mangiare...forse dimegrendo potrei piacergli di più...è un'assurdità, ma avolte mi piacerebbe sparire. Lui di certo non se ne accorgerebbe, ma io almeno smetterei di sentirmi così!A volte mi sento immensamente stupida; come posso ridurmi in questo stato per qualcuno che non mi vuole? E ancora: avendo capito tutto ciò, come posso accanirmi così e fantasticare su una storia e un futuro che non potranno mai esserci? Forse io non contemplo in altri un comportamento che non avrei mai, ovvero penso che non sia possibile fare sesso come delle macchine, in un modo fine as e stesso, e quindi mi illudo che per Lui non possa essere solo questo, ma ci debba essere necessariamente dell'altro... illusioni sopra illusioni, lo so. Mi sto costruendo un labirinto di "se,ma, se fosse..."nel quale mi addentro sempre di più senza vedere una via d'uscita. Come posso superare tutto questo e lasciarmi questa storia alle spalle?Dove posso trovare il coraggio e la forza pe dire NO a questa persona? Da sola sono sicura di non farcela...