L'ATTEGGIAMENTO DEL CONTROLLO

gizia Età: 47

Ho 47 anni, sposata da 21 anni con due figli di 19 e 15 anni. La mia storia fino a due anni fa è comune a tante altre. abbiamo costruito insieme tante cose, raggiungendo un discreto stato sociale. Lui calmo e razionale devoto alla famiglia e al conto in banca, io un pò più vivace, organizzatrice e programmata. lui affettuoso con me e i figli, sempre attento e premuroso, io più passionale ma di certo anche un pò più aggressiva rispetto a lui. la prima crisi inizia due anni fa, quando notai un certo distacco e indifferenza nei miei confronti e anche nei confronti dei figli. Ho cercato di parlarci per capire cosa stesse succedendo, ho insistito ma niente.Lui cominciava a sentirsi depresso, piangeva pr qualsiasi cosa, non aveva voglia di far nulla. A quel punto è venuto alla luce qualcosa di me che fino ad allora non avevo mai scoperto: il bestiale atteggiamento del "controllo". sono riuscita ad entrare nel dettaglio delle telefonate della sua scheda e ho notato un numero che si ripeteva giornalmente per almeno tre o quattro volte, ma che lui sistematicamente cancellava dall'elenco delle chiamate. Sono riuscita ad individuare le ultime tre cifre e quando chiamai rimasi stupita perche dall'altra parte mi rispose un uomo. Non avevo mai considerato questa possibilità, anche perchè la forte attrazione sessuale che c'è stata da sempre con mio marito non poteva farmi pensare che lui potesse avere uan distrazione per un uomo. Gliene parlai subito e lui i confessò che con questo ragazzo gay c'era stato solo un feeling intellettivo ma mai fisico. Non provava niente fisicamente ma parlare con lui lo faceva sentir bene e leggero. Andai da subito da una psicoterapeuta per farmi aiutare in questa vicenda, sola non sapevo da dove iniziare. Sono stati due anni lunghi e difficile ma allo stesso tempo costruttivi, almeno credevo, visto che lui pian piano era tornato presente e tranquillo. Tutto ciò fino a due mesi fa circa dove ho ricominciato a notare mio marito un pò strano e distaccato. Inevitabile la domanda "che succede", ma scontata la risposta "niente". A quel punto l'ansia e la paura ha fatto breccia sulla ragione ed è riaffiorata la bestia, ovvero l'atteggiamento del controllo........Ancora una nuova scoperta di un numero, diverso da quello di due anni prima, ma che costantemente chiamava e cancellava e la voce dall'altra parte era sempre quella di un uomo...Ho provato a parlargliene di nuovo, ma questa volta è scoppiato come una furia dicendo che lui aveva bisogno di libertà, sentiva stretto il matrimonio, non voleva più le responsabilità e da quella sera non è tornato più a casa. A chi cerca di parlarci dice che non mi vuole mai più vedere, mi sta descrivendo un mostro che l'ha soffocato e represso. Io non riesco a credere a tutto ciò, mi sento lacerata e non so che fare. Anzi ciò che devo fare forse lo so: non devo cercarlo......ma è tanto difficile, non dormo perchè i pensieri mi affollano la testa, non riesco a mangiare perchè il senso di vomito è più forte. Il pensiero è fisso e il tempo non passa mai. Aiutatemi

INNAMORATA FOLLE DI UN ATTORE

Età: 56

Sembrerà impossibile ma mi sono letteralmente innamorata di un uomo che non potrò mai avere perchè è morto prematuramente e se anche lo fosse, sarebbe irraggiungibile poichè era un attore e viveva a Los Angeles.L\'anno scorso ho guardato un film con lui ed è stato un colpo di fulmine.Ormai stò collezionando tutti i suoi DVD,li guardo e li riguardo, li ho imparati a memoria, conosco ogni espressione del suo viso,ogni battuta.Mi perdo nell'azzurro meraviglioso dei suoi occhi e nella dolcezza del suo sorriso e mi rammarico di non essere stata più vecchia(adesso lui avrebbe 82 anni)per non avere avuto la possibilità di scoprirlo prima.Quando lo guardo sono felice e sogno.....ma poi una grande tristezza mi pervade.Ho provato a stare senza di lui ma non ce la faccio perchè ormai fa parte della mia vita. Se fosse ancora vivo farei di tutto per incontrarlo e se penso che,un giorno, nell'aldilà potrei incontrarlo non mi spaventa più nemmeno la morte.

SIAMO OSSESSIONATI L'UNO DALL'ALTRO

giulia Età: 37 Ho conosciuto un uomo in chat. ci siamo innamorati ma lui e' sposato con figli. ci siamo incontrati 5 volte in 5 mesi ogni volta con molta fatica perche' lui e' preda di terribili sensi di colpa. c'e stato molto poco fisicamente in quanto lui teme i sensi di colpa. cio' nonostante nnse ne va...ha provato diverse volte ma torna sempre. il ns restare in contatto e' fatto da circa un centinaio di sms al gg e diverse ore di chat e telefono. e' molto geloso del mio passato e nn si fida quando esco. sostiene che sono molto bella (e' vero sono una bella donna) per nn avere delle tentazioni. io anche sono sposata e lui odia il mio compagno anche se nn lo ammette.

ad oggi nn vuole piu' chiamare amore cio' che c'e' tra noi....dice che per sopportarlo mi deve chiamare troia. mi chiede in continuazione di fare cose molto spinte....vorrebbe vedermi scopata da piu' persone, vorrebbe che mangiassi la sua merda...io dal canto mio sono ossessionata da lui e lo assecondo (solo a parole chiaramente). sono molto stanca della situazione evorrei trovare il modo giusto per uscirne. amo molto quest' uomo e sono certa(magari errando) che in un altro momento saremmo potuti essere felici. lui e'una persona molto colta ed intelligente ed io vorrei sapere se servirebbe a qualcosa dirgli che probabilmente siamo ossessionati l'uno dall'altra e che dovremmo chiedere aiuto....ognuno per conto proprio. io nn vorrei che il ricordo di questa cosa si riducesse ad odio...io cosi' tanto amore nn sapevo nemmeno potesse esistere...aiutatemi per favore ne ho davvero bisogno

VOGLIO UNA VITA CON LUI

pnkswt Età: 26 Una 25enne fidanzata da 9 anni con l'amore adolescenziale. una relazione ormai senza senso. la ricerca della felicità. un amico che fa battere il cuore, un mezzo bacio e la certezza che l'amore ormai è finito. la confidenza aperta con il fidanzato. non si puo' andare avanti.

si cerca di rimediare, come sia possibile, ma niente, da parte mia nulla è fattibile.

e poi improvvisamente lui, nella mia vita. 48 anni, sposato, con dei problemi fisici scoperti succesivamente. lui, che intriga, lui che spinge, lui che apre la mente.

lui che con poche parole fa perdere la testa. piano piano mi innamoro di lui,perdo completamtnete la testa.

la sua spudorata sincerità: ho paura diinnamorarmi di te, ricciolina.io, cosi insicura, mi lascio andare tra le sue braccia. passano 2 mesi,finalmente lascio definivitamente il moroso. e l'amore passionale, intenso,fuori dal comune con lui, il nuovo uomo nella mia vita.nascosto, segreto, emozionante, irremediabilmente folle.folle, perchè per lui faccio ogni tipo di pazzia. lui pero\' non mi puo dedicare troppo tempo. accettavo, sopportavo, perchè quelpoco chemi poteva dare era tanto per me.tutto il giorno incollati al pc a parlarci, un paio di incontri al mese a casasua. mille parole nell etere. mille parole di amore da embtrami. costruiamo un futuro insimee. facciamolo.

inizio a cercare lavoro vicino a lui, intanto l'amore cresce, crescelasciandoci sorpresi davanti all'intensità di quello che la vita ci staregalando. e ora, ora che lui non lavora, io mi sento persa, perduta. da 8 ore al giorno tutti i giorni in settimana ( e non il we) ci sentiamo solo 1 giorni a settimana, un paio di ore.e un incontro al mese.lui che mi confida di quanto sia perso senza di me. io che non vivo senza dilui.e questo peso addosso. mi sento ghiacciata. immobile e ghiacciata.io che ho cosi bisogno di lui. mi manca l'aria, fatico a respirare. piango.faccio scorrere la mia vita, mentre io, a lato, rimango inerme.mi manca, lo voglio. voglio lui.

lui chiede tempo, arrivera' un momento si anche per noi.ma quanto devo tollerare questo dolore?

non dormo, piango, non respiro. mi abbuffo. mi rovino. voglio lui. voglio una vita con lui.

ILLUSIONE D'AMORE

ely Età: 29 Buongiorno Dottore, le ho già scritto un paio di volte la mia storia, e nonostante ciò mi sia stato molto d'aiuto (soprattutto leggere i commenti di altre persone),ancora dopo mesi non riesco ad uscirne... anzi, la mia situazione si evolve e purtroppo per me, in peggio!Ho tradito mio marito con un uomo più anziano di me. Lui(l'altro),da me vuole solo sesso;come e quando vuole Lui...Se io lo chiamo non risponde se non è stato Lui a cercarmi, e se è Lui che mi cerca,fissa una serie di appuntamenti ai quali trova sempre una scusa per non venire.Quando alla fine ci incontriamo, lui sfoga i suoi istinti e io cerco invano una parola, un gesto di tenerezza che mi faccia pensare che per Lui è cambiato qualcosa, che si è accorto che, nonostante il suo comportamento io mi sono innamorata di Lui...ovviamente tutto ciò avviene solo nella mia fantasia;la realtà è che mi sta solamente usando, e la cattiveria sta proprio nel fatto che Lui si è ovviamente accorto di quello che provo, e sa che nonostante il suo atteggiamento io sono sempre lì pronta ad aspettarlo come un cagnolino che nonostante le bastonate scodinzola ancora...Perchè sono così? Perchè pur accorgendomi del male che mi sta facendo, e del fatto che non sarò mai felice con Lui, non riesco a staccarmene?Ho cercato di dimenticarlo in un periodo in cui per settimane non ci siamo sentiti, autoconvincendomi che non l'avrei più visto, e iniziavo a stare meglio. Poi di punto in bianco, come se non fossero settimane che non si faceva vivo, mi chiama e vuole vedermi; io ovviamente accetto, ma Lui continua a rimandare per poi ricadere di nuovo nel silenzio (Lui) e nello sconforto (io). Il brutto è che ogni volta che "ricado", diventa sempre più difficile rialzarmi... E il coraggio di chiudere io non ce l'ho. L'idea di essere io la causa di una rottura definitiva mi terrorizza, anche se mi rendo condo di non poter sopportare a lungo questa situazione.. tra l'altro ho anche smesso di mangiare...forse dimegrendo potrei piacergli di più...è un'assurdità, ma avolte mi piacerebbe sparire. Lui di certo non se ne accorgerebbe, ma io almeno smetterei di sentirmi così!A volte mi sento immensamente stupida; come posso ridurmi in questo stato per qualcuno che non mi vuole? E ancora: avendo capito tutto ciò, come posso accanirmi così e fantasticare su una storia e un futuro che non potranno mai esserci? Forse io non contemplo in altri un comportamento che non avrei mai, ovvero penso che non sia possibile fare sesso come delle macchine, in un modo fine as e stesso, e quindi mi illudo che per Lui non possa essere solo questo, ma ci debba essere necessariamente dell'altro... illusioni sopra illusioni, lo so. Mi sto costruendo un labirinto di "se,ma, se fosse..."nel quale mi addentro sempre di più senza vedere una via d'uscita. Come posso superare tutto questo e lasciarmi questa storia alle spalle?Dove posso trovare il coraggio e la forza pe dire NO a questa persona? Da sola sono sicura di non farcela...

NON SO MAI DECIDERMI

Salvo Età: 42 Carissimi, mi chiamo Salvatore. vivo in Germania. spero di ricevere aiuto che mi sblocca la confusione nella mia testa. 12 annisposato, nel 97 divorzio. dopo 8 mesi nuovo rapporto che e durato 9 anni. cicapivamo solo sessualmente. caratterialmente solo casini.lei poi mi ha lasciato1 anno fa. ho avuto dopo altre relazioni, ma e rimasta sempre la EX di 9 anni nella mia testa, ma anche lei no si ha saputo staccarsi di me mentalmente. praticamente siamo rimasti in contatto, anche sessualmente e di nascosto. nella relazione di 9 anni ho provata di lasciarla, ma sono ritornato sempre indietro da lei. e cosi ho fatto del male alle donne che si innamoravano/amavano me.praticamente per 1 anno, ma anche nel passato spesso volte mi son trovato in relazione con due 2 donne. comunque non sto e non stavo bene dentro.mi sento malissimo. ultima relazione con una donna speciale. mi dava tanto amore. stavobenissimo.mi accettava in tutto.ma nel sesso mi mancava l´attrazzione fisica. ecercavo di convingermi dell´amore che mi dava. ma rimaneva nella mia testa ilpensiero e l´attrazzione fisica che non cera in me. ma ho avuto anche una donnache mi piaceva di carattere e di fisico.nel momento del cambiamento, di convivere assieme.mi prendeva il panico , paure estreme. ma sempre nel momentodel cambiamento. non avevo neanche il coraggio di chiudere il rapporto.talmente inpaurito e preso di panico, che non sapevo piu se chiudere omantenere il rapporto. al punto che chiudevano l´oro. poi si forma in me la fase di recuperare la persona persa.praticamente non voglio perdere nell´una enell´altra. un comportamento totalmente possessivo. mi sento giu di morale e senza energie. la mia situazione attuale e che la mia EX di 9 anni. vuoleriprovare. e sto ha pensare, a confrontare con la donna speciale che propio adesso mi ha mandato a quel paese telefonicamente. mi dice al telefono di lasciarla in pace. e tento sempre di ritelefonarla.per non perderla.per paura che non andasse bene con la ex di 9 anni. non ce la faccio piu. sempre a pensare, pensare....non so mai decidermi. non ce la faccio piu.vi prego aiutatemi. la ringrazzio di cuore. . cordiali saluti Salvatore