LA VITA NON PRENDE VITA

dalia Età: 37 ..è da anni che mi dibatto x capire questo mal d'amore..in realtà so che ha a che fare con un padre assente, inacessibile eduna madre castrante che mi ha inculcato il peggio di una religone cattolica..ilsenso di colpa,il dovere...quindi i miei legami affettivi sono stati unfallimento..un matrimonio naufragato in un divorzio..una relazione che mi stascarnificando l\'anima con un uomo che rappresenta la somma di tutte le miepaure:l\'abbandono e il rifiuto...ed è un\'altalena in cui io non mi sento maiall\'altezza della situazione, rinunce solo rinunce pur di elemosinare le sueattenzioni veramente povere..lui non ama possiese...e c\'è una forma di sadismoquando mi nega il più piccolo e generoso aiuto..ed io mi perdo e mi impoveriscosempre di più..non riesco più ad ascoltarmi..mi chiudo sempre dipiù..oltretutto vivi da sola in una città che non è la mia..Torino..mi ribello,mi umilio..piango insulto..ma nulla cambia..tanto sa che poi torno con la testabassa..gli faccio due moine..finiamo a letto..mi confonde dicendo che sono unadonna inquieta e che è impossibile fare progetti con me..cerco di robadire..mirisponde di non rompere...fino alla prossima volta...quest\'uomo non mi daniente..se non la sensazione di essere amata quando mi stringe tra lebraccia..fuori dal letto cambia tutto io divento bersaglio delle sue battuteche spesso mi scherniscono o mi ridicolizzano...quello che faccio o penso nonva mai bene..tutto deve andare secondo il suo schema..tutta la sua vita èpianificata programmata..per me non c\'è mai tempo..i miei interessi sonosuperficiali..penso solo al divertimento...io sono un\'infermiera che lavora inun reparto di bambini oncologici..ho bisogno anche di svagare la mente..masecondo lui ho solo dei pruriti..dei capricci..tutta questa situazione cheperdura da anni mi ha portato a somatizzare tutte queste emozioni tra la testae il mio apparato riproduttivo i miei cicli mestruali sono stati segnati da lunghi periodi di amenorrea a cicli troppo ravvicinati..quando siamo statiinsieme da un irideologo, un signore anziano..mi disse davanti a lui :lei nonsi piace..si deve amare alla follia..facendomi i più svariati complimenti..nonsono una stupida..credo di essere sensibile ed anche una bella donna..ma diquesto mi sono sempre vergognata perchè mio padre non mi ha mai fatto un complimento (non per cattiveria..) e mia madre non mi è mai piaciuta..non è mai stata il mio modello ideale al femminile...quindi in tutto questo incredibilepasticcio io continuo a soffrire ad elemosinare amore da un uomo che non lomerita perchè ahimeè innamorato solo di se stesso..ed io sono qua chenonostante gli svaruati tentativi non riesco a staccarmi perchè ho paura dellasolitudine che in passato ho già sperimentato..sopratutto col divorzio..lui aveva un'altra..anche se riconosco che non è stata la causa del nostrofallimento..ma ancora una volta l'abbandono e il rifiuto...concludo dicendo che ho perso per me stessa il gusto alla felicità..anzi mi fa quasi paura..non sopiù cosa sia la normalità..sono cresciuta con la convinzione che mio padre emia madre non erano fatti per stare insieme,frutto di continue polemiche tra diloro..e le continue lamentele di mia madre.per non paralre della sua fissazione che la tradisse e tutti i lavaggi del cervello che mi sonosubita..perchè lei scaricava tutto su di me..sono cresciuta vergognandomi di loro e con la convinzione che una volta andata via di casa la mia vita sarebbestata diversa..è stato il più grosso errore..i miei stanno assieme ormai da piùdi 40 anni, si vogliono bene..e di questo ne sono felice..mia madre continua alamentarsi mio padre ad essere polemico..io sorrido..ed è un sorriso un po' amaro perchè non sono stata capace ad andare oltre ossia a credere im mestessa....le sarei veramente grata di qualche consiglio..che sbloccasse questa assurda situazione è da sempre che dico "LA VITA NON PRENDE VITA"...quando invece dentro fremo solo di vita e di voglia di amare ed essere amata.. senza più quella sensazione di smarrimento..grazie