May Età: 34 Ciao a tutti.Bisognosa di un consiglio o semplicemente diun ascolto.Ho 34 anni.Vi racconto in breve la mia storia negli ultimi anni.
Sono lesbica.Anni fa conobbi una donna piu' grande di me.Diventammo amiche e subito un rapporto meraviglioso.Lei si innamoro' di me.Provammo a stare un po' insieme ma non ero innamorata e la lasciai.Continuammo comunque a mantenere un rapporto molto stretto,forse troppo tanto da essere in simbiosi ma senza sesso.Nel frattempo conobbi due persone in tempi diversi con le quali ebbi una semplice storia.Lei soffriva e stavamo sempre insieme.Le dicevo tutto e tenevo moltissimo a lei e ne ero anche gelosa.Lei era morbosa ed insistente tanto che diverse volte le alzai le mani dalla disperazione e da una sorta di rabbia interna cui trovai dopo una spiegazione. Il rapporto insomma ando' deteriorando e le chiesi una pausa,un distacco in modo sereno. Lei lo rifiuto'.Conobbi un'altra persona nel frattempo quando ormai eravamo in una situazione direi quasi folle.Partii per andare da quest'ultima per dirle che tenevo allo stare bene di G.(uso questa lettera come pseudonimo per non dare nomi,che sarebbe la donna con cui avevo un rapporto strettissimo).In seguito a quel viaggio mi fermai da G. per mesi,klometri e klometri di strade tra casa mia e sua.Lei mi alzo' le mani avendo visto una foto tra le mie cose e sbirciando ovunque in cui stavo baciando una'ltra persona.E cosi' la rottura,l'inferno.Passai mesi da lei assurdi e pieni di dolore in cui arrivai anche ad ubriacarmi.G.mi diceva che ero malata,cattiva e aggresiva...mi dava ogni tipo di colpa,e piu' lo faceva, piu' mi lasciavo andare.Mi sentivo in colpa per tutto cio' che lei aveva fatto per me e in colpa per non averla amata. Una sera mi fece minacciare e mi sbatte' fuori casa a 8 ore di macchina(che non avevo) da casa mia.Quella sera mi venne a prendere l'ultima donna che avevo conosciuto e alla quale avevo parlato mesi prima.Altrimenti sarei stata sola.G chiamava casa mia dicendo una montagna di bugie,Ha chiamato la mia famiglia innescando bugia a dir poco assurde,e persi la testa.Non la cercai piu' e anccora mi dava colpe.Poi mi arrivo' un messaggio in cui mi diceva che stava male,io le dissi che era malata e di non permettersi piu',ma in realta' stavo davvero male.
Non capivo e non capisco come possa essere stato possibile un simile cambiamento di personalita' dopo anni che stava a casa mia. Quando andai io da lei vissi l'inferno e mi sfogai con lei.Ma lei non rispondeva e mi dava ancora contro quasi fossi io la causa di tutti i suoi mali.Il problema? La negativita' ricevuta e impregnata dentro me a un anno didistanza ancora e che sto dando agli altri.La malinconia che ho dei momenti belli e in cui credevo davvero in lei.Le colpe che ancora mi do ed il malessere interno di tutta quella situazioni di sofferenza,ed il fastidio nel sentirla ancora altezzosa e volenterosa di ragione.
Mi spiegate una cosa? Sono stata aggressiva anche io,senza sorta di dubbio,dall'esasperazione,e mi fa male ricordare questa mia aggressivita'...ma perche' mi mancano quei momenti in cui stavamo insieme e parlavo di tutto con lei? Perche una persona arriva a mentire cosi' tanto e pifa come se io non esistessi? Non la sento piu',ma ogni giorno e' dentro.Ho male all'anima e non dormo.Vorrei tornare come prima,mi sento come se mi avesse tolto un pezzo di mee me lo avesse strappato volontariamente.Sto cercando di trovare aiuto e rialzarmi.Non so come fare a capire un suo simile atteggiamento quando il mio affetto era ed e' vero.Nonostante leaggressioni reciproche che ad oggi guardo con squallore.Ho provato a risentirla e a sfogarmi ma lei con strafottenza mi dava ancora addosso.Dove stava quella persona che per anni ha insistito in casa mia e che c'era,era sempre presente.Il problema ad oggi e' vivere con quella presenza oggi divenuta assenza,edarmi una risposta sui perche una persona mi ha leso cosi'.Era poi amore il suo?Neppure posso chiederlo a lei,quasi con strafottenza ed arroganza o mi sbatte il telefono o urla se solo provo a chiedere qualcosa.Da un anno non la sento.Ancora qui oggi a scrivere di lei e di quello che mi ha lasciato.Mi date una mano? Grazie
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