AMORE INCOMPIUTO

Juliet Età: 29

Salve,

le scrivo per chiederle un parere, in questo momento ho bisogno di sentirmi dare un’opinione, dire una parola.. e purtroppo non posso parlarne con NESSUNO.

Mi sono sposata da un mese esatto, ma tutto tranne la serenità e la felicità riempiono le mie giornate.

Esattamente un anno fa, come per gioco, ho iniziato a scrivermi sms, poi mail, poi chat su Skype.. ed infine a trovarmi dopo lavoro con un collega. Un ragazzo, ci tengo a precisarlo, lontano anni luce dal mio tipo di ragazzo, sia esteticamente che caratterialmente. Tutt’ora credo che tra me e lui non potrebbe esserci un amore vero.

Ripensandoci dopo, probabilmente avevo pensato di iniziare questo flirt con lui perché ero sicura che sarei stata, per una volta, la dominatrice nella storia: io sono oggettivamente più carina di lui, probabilmente più interessante. Ho pensato di trovare qualcuno che mi facesse sentire desiderata, bella, quasi irrangiungibile.

Tutto all’inizio andava così, in effetti. Dopo il primo bacio, una sorta di passione travolgente: 2 mesi di uscite furtive, chiamate, messaggi, ritrovi pomeridiani e serali. Ero convinta che ci sarebbe stato del sesso e che tutto sarebbe finito così. Ma lui si sentiva in colpa, anche lui fidanzato, molto insicuro. E' una persona fondamentalmente fredda, col padre non ha rapporto, con la famiglia non esiste contatto fisico... insomma, molto diverso da me che sono tutta baci e abbracci con il mondo.

Ma la cosa è andata avanti, tra un “sì, facciamo l’amore, non riesco a stare senza di te” e un “non ce la faccio” fino a Novembre. Io arrivavo a pensare di allontanarlo, ma era impossibile, avevo bisogno di lui. Siamo arrivati a giurarci mille volte che ci ameremo sempre un po’, che saremo l’uno l’amore mancato dell’altro, che non ci lasceremo mai veramente, che anche se fisicamente dovrà finire ci sarà sempre qualcosa di speciale, intimo tra noi.

Ci sono stati dei contatti fisici importanti, una volta siamo andati anche in albergo e siamo stati nudi… ma lui si è tirato sempre indietro all’ultimo.

Poi verso Natale tutto sembrava finito, io non lo accettavo ma lui sembrava troppo schiacciato dai sensi di colpa.

Poi a Gennaio un ritorno di fiamma… un ultimo bacio che sono diventati 100. Ma a Febbraio tutto è finito davvero, con lui che mi diceva che ci sarebbe stato sempre per me.  questa sua mail che riporto è per me un esempio di quello che intendo:

ho bisogno di sentirti, parlarti, abbracciarti e di conseguenza tenerti dentro alla mia vita…..sei entrata e non credo ne uscirai, anzi, ne son sicuro perché mi sento veramente legato a te e lo rimarrò per sempre.

Quando dici che credi che io abbia bisogno di stare con te hai ragione, altrimenti non ti chiederei di venire al fornetto, di abbracciarmi, non ti chiamerei e non ti scriverei…..ti cerco….anche se a mio modo io ti cerco.

E ricordati che non ti lascerò mai scappare da me perché se no, mi mancherà una parte importante della mia vita.

Ecco. era Febbraio. mi sono sposata a Giugno con il mio compagno da 6 anni, molto più bello di Lui, molto più interessante, sensibile, vicino alla mia realtà. e io sento ancora esattamente lo stesso desiderio fisico per Lui, vorrei ancora chiamarlo dopo l'ufficio, scrivergli, ma soprattutto ricevere le sue chiamate, i suoi messaggi, sentire che mi desidera e che ha bisogno di me, come diceva sarebbe sempre stato.

Ho provato a parlarne con lui, ci siamo promessi che PER NULLA AL MONDO ne avremmo parlato ad anima viva. e un pò credo sia giusto così, perchè finchè rimane tra me e lui, anche i sensi di colpa restano controllati, almeno per me. credo che se ne parlassi ad un'amica o ad un amico, tutto mi sembrerebbe più reale.

Quindi ne ho parlato con lui. le prime volte mi ascoltava e mi diceva che sarebbe passato, ma non manteneva NESSUNA delle promesse fatte: non mi chiamava, non mi abbracciava con affetto, non mi scriveva. E un pò alla volta mi sono sentita allontanata. questo ha generato in me ancora più attaccamento verso di lui, ho cercato di recuperare un rapporto speciale che speravo ci fosse.

Lavoriamo sempre, tutti i giorni, insieme. lui mi chiama per il caffè, la sigaretta. non mi ha esclusa dalla sua vita. ma vuole che tutto finisca LI'.

dice che devo farmene una ragione ed è stufo di "tornare sull'argomento.E' esasperato". e vive come se nulla fosse.

io ho paura di parlargliene ancora, perchè credo sarebbe peggio, ho paura di perdere anche quei momenti insieme che dispensa col contagocce. ma poi mi chiedo: che senso ha voler mantenere un rapporto in cui io nascondo sotto al tappeto tutto il mio dolore, lui sa che sto malissimo e mi manca da morire, ma preferisce far finta di niente? che bene può volermi?

E poi penso: mi sono appena sposata, dovrei costruire la mia vita con mio marito. e mi trovo a sperare, ogni sera, che sul cellulare ci sia un suo messaggio carino. che mi chiami. che mi dica anche solo che "sì, mi manchi. lo faccio perchè dobbiamo andare avanti, ma anche io ti desidero SEMPRE".

sento come se fossi diventata pazza. non riesco a godermi i momenti con i miei amici, le serate divertenti. le passeggiate con mia sorella. le cene con il mio uomo.

non mi godo più nulla, il pensiero sempre a quello che c'è stato, a quello che mi ha detto. a quello che aveva promesso e che invece non c'è.

Avrei altre mille cose da raccontare, da spiegare. probabilmente dovrei parlarne con uno specialista di persona. so che me lo consiglierà.

La prego mi dica qualcosa. GRAZIE DI CUORE

NON VOGLIO VIVERE SENZA DI LEI

Anch'io soffro di mal d'amore.........per me la vita non ha più senso..............penso alla morte come soluzione.....come la fine di una sofferenza che non mi lascia tregua....

ogni giorno...ogni istante penso a lei........ero fidanzato...stavo per sposarmi.....una vita felice dal punto di vista sentimentale....poi un giorno ho scoperto che si poteva provare di più......che si poteva stare con una persona ad un livello superiore.....ho scoperto che si possono provare emozioni più intense......ho scoperto che per amore si può anche morire.......

La sensazione che ho quando lei non c'è è come una lama che mi taglia dentro......un dolore che mi lacere il petto.....mi scoppia la testa............mi scoppia il cuore.......

L'idea di non poterla avere mi fa desiderare di morire.......

Premetto, lei è fidanzata, mi ha dett oche non può lasciare il fidanzato perchè ha degli impegni economici con lui che nnon le permettono di fare la scelta che vuole.....poi ultimamente ha anche dei problemi dovuti alla morte del padre.....che ha lasciato un sacco di debiti......

Però prova dei forti sentimenti per me.....e anche lei soffre dlk fatto di non poter vivere una stria liberamente con me......

Io stò andamdo via di testa......non immaginavo potesse essere così.....sarò anche ripetitivo......l'avranno detto in migliaia......lei è sempre presente nei miei pensieri.....durante i lgiorno.....alla mattina quando mi sveglio....la sera quando vado a letto....in qualsiasi cosa che faccio.......lei è li......

L'idea di non poterla avere mi uccide......mi fa soffrire come mai avrei pensato di soffrire.....mi spacca il cuore......mi spacca l'anima......

Non avre imai immaginato di soffrire tanto nella vita......di soffrire in questo modo......

Niente ha senso.......niente mi sembra abbastanza..........niente mi sembra vero senza di lei.....

Sono per fino andato da una escort una volta.....non sò perchè......giuro mi sembrava di tradirla.....anche in quel momento lei era nei miei pensieri...tant'è che non ce l'ho fatta.....

Per me lei è una ragione di vita.......è la vita......

Mi manca.....non poterla avere tutta per me mi fà morire..........stò male da morire..........piango come un bambino spesso perchè l'idea che lei non c'è mi fa soffrire........

Penso alla morte come soluzione..........come fine di una sofferenza senza limite......

Ci spero.....ogni giorno spero che possa succedere qualcosa di positivo....qualcos ache mi salvi.......ma la delusione che ho dentro è fortissima....

La voglia di vivere è poca.....di vivere senza di lei......

Spero nel futuro.......ma in un futuro insieme a lei......ma il non sapere quando...il non sapere se ci sarà un futuro con lei......mi uccide è mi fà desiderare di morire.....

Non ho in mente altro.....le persone mi di guardarmi intorno.....ma nessuna è abbastanza.......nessuna è come lei.......

Ho perso la speranza.......la speranza che la vita migliori.......

Lei è l'unica cosa che voglio....il resto sono solo particolari....per lei scalerei le montagne..........farei di tutto................mi da una forza e una vitalità che mai avevo sentito prima nella mia vita.......

Un suo sorriso mi fa esplodere i lcuore di felicità.....un suo bacio mi toglie il respiro dall'emozione.......

Prego ogni giorno Dio.....che possa darmi lei......che possa vivere la mia vita con lei....per sempre............

Prego ogni giorno Dio.....che mi dia la possibilità di averla.......

Come l'ho pregato all'inizio....che lei mi amasse.....

Ho tocacto il paradiso....per qualche istante........non avrei mai immaginato di stare così con una ragazza.......

Non avrei ma iimmaginato di provare emozioni così forti............

Stò male.....stò male da morire.....non ho più interesse per nulla.....il lavoro....gli amici.............la vita.......

Spero ogni giorno di poter morire.......magari per un'incidente in auto............a volte penso di scontrarmi con um camion....una sterzata e via..........ma non è giusto che qualcunaltro si faccia del male perchè io non voglio vivere.........

Spero ogni giorno che Dio prenda me al posto di qualcualtro, magari un padre di famiglia........una persona che a questo mondo p utile....serve a qualcosa..........

Io sono rimasto solo.........i miei amici hanno la loro vita.........la loro famiglia..............io non posso andare a rompergli le scatole........è giusto che stiano con i loro cari.......

Mi chiedo ogni giorno perchè debba mi debba essere successa una cosa così...........avevo la mia vita............la mia fidanzata........un matrimonio..........ed invece poi mi sono innamorati di un'altra............una ragazza che non posso avere..............o forse non adesso.........ma l'attesa.........il non sapere se.......il futuro m ispaventa.....il futuro senza lei non mi interessa............

Guardo le altre ragazze cercando lei.........i suoi occhi.........dove vado vado spero ci sia lei...........

Io non so che senso ha tutto questo.......perchè................so solo che vorrei restituire la mia vita a che c'è l'ha donata...........anche se è stupido............

Ma ho paura.......non sò come fare............ci penso al metodo...ogni giorno............ma ho paura.........

Vorrei trovare un modo indolore................efficace...........che non mi lasci via di scampo e che sia semplice............

Perchè anche il suicidio deve essere difficle.........

Non ho il coraggio......sono andato per tre giorni di fila su un passaggi a livello..........a guardare i treni che passavano....mi dicevo.........il prossimo è il mio........mi butto sotto.....ma non ho mai avuto il coraggio........

Perchè penso che tra me è lei ci sia qualcosa di speciale........qualcos ache prima o poi non avrà la meglio.........che prima o poi io e lei saremo una cosa sola............

Ma questa speranza.......questa senzsazione và scemando ogni giorno......io tanto stò distruggendo la mia esistenza......fumo in maniera sconsiderata........bevo più che posso.......

Perchè per me lei è tutto............e se mi sono sbagliato.....se non è vero niente.......penso di meritare la morte perchè comunque la sola cos ache ha senso per me è lei...........e l'idea di non poterla avere mi fà solo desiderare di morire......

Voglio morire.........perchè non voglio vivere senza di lei...........

Sarà stupido.........ma non mi interessa il futuro.......non mi interssa se lei non ne farà parte...........

Vorrei a volte fare un salto..........svegliarmi tra un anno accanto a lei.............e se così non fosse...non vorrei svegliarmo più.......

In fondo la vita è un dono....a me dispiace per le persone che amano la propria vita e che purtroppo sono afflitte da gravi malattie per cui non la possono portare fino in fondo........se potessi fare cambio lo farei...........

Poi dici.......ma in fondo se muori non scoprirai mai come andrà a finire con lei......ma tutta loa sofferenza che stò provando non è facile da sostenere..........e poi rimane sempre il dubbio........se poi non và a finire............se poi non c'è un futuro migliore..........se poi lei non sarà il tuo futuro..........

Dio.........ti prego...portami via.......prendi la mia vita e dalla a qualcuno che la ama di più............

AMORE NON CORRISPOSTO

MARGHERITA Età: 48 Non mi è mai successo fino ad ora, nessuna esperienza di storia passata mi può aiutare ad uscire da questo groviglio.

Mi sono innamorata di un uomo sposato, ma non è questo la vera difficoltà. La vera difficoltà è che non è un amore corrisposto. Benchè questo basterebbe a troncare questa dipendenza affettiva, mi sono intestardita oltremodo.I buoni propositi ci sono, ma svaniscono quando per motivi lavorativi (lo sento per telefono), o lo incrocio sui mezzi che mi riportono a casa. Non c'è un distacco netto, cosa che penso sia decisiva per mettere un punto su questa storia, ma c'è anche la mia debolezza a prendere veramente una decisione definitiva.Rimango qualche giorno molto arrabbiata, ma quando mi passa ecco che il pensiero va a lui, e non riesco a volergli "male", quanto basta, per dire fine. Passo e ho passato momenti di estremo sconforto pensando e accarezzando anche pensieri non proprio positivi, ma quando mi riprendo è come se non avessi memoria dei terribili momenti di inferno.Come se non bastasse, il suo modo caratteriale di due personalità in una persona, mi getta ancora di più nella confusione, se un momento pare sia propenso a vedermi e stare con me, il giorno dopo rinnega quello che ha detto il giorno prima, o dicendo che io fraintendo.Questo comportamento oltre a gettarmi nel dolore più nero mi manda completamente il tilt. Le ho provate tutte, ma devo ammettere, che non sono ancora riuscita a risolvere questo problema.L'amore pensavo, è una bendidizione. Ma devo dire, che come sono capace io di amare, non lo è.Grazie.

AMO LA SORELLA DELLA MIA EX

Andrea Età: 46 Amo o mi sembra di amare comunque ne sono innamorato di una ragazza di 29 anni che per giunta è la sorella minore della mia ex. Per comodità chiameremo la sorella minore E. e la mia ex L. Con L. hoavuto una relazione di 7 anni e dalla prima volta che ho visto, sette anni fa,E. me ne sono innamorato E. allora aveva 21 anni e io 38. Da allora e stato un piano inclinato andava sempre peggio ero geloso quando E.aveva dei fidanzati, in sette anni ne ha cambiati un pò, ma ancora più geloso nei periodi in cui era da sola perchè mi chedevo chissà cosa fa, dove va, chi frequenta. Sono arrivato al punto di seguirla però il fatto di avere una relazione con L.mi era da freno da quando questa relazione è finita io ho perso ogni freno inibitore. C'è da dire che anche E. ci ha messo del suo mi cercava sempre con insistenza telefonava alla sorella chiedeva se io ero lì e poi veniva a trovarci mi ha coinvolto nella scelta della casa che doveva comprare e nella scelta dell'arredamento andavamo a cercare case e mobili e ci prendevano sempre per una coppietta di fidanzati e a lei questo non spiaceva, anzi, a volte non faceva niente per far credere il contrario. All'inizio pensavo che fosse la sorellina minore infatuata del ragazzo della sorella maggiore però, con l'andar del tempo, ho pensato che la cosa fosse più di un gioco e, visto che a me lei piaceva, ho creduto che sentisse effettivamente qualcosa per me.La fine della mia relazione con L. non è imputabile a questa cosa che io sentivo per E. L. non l'ha mai saputo e finchè ero con L. non ho mai detto aE. cosa sentivo per lei. Dopo la fine della mia relazione con L. io e E. abbiamo continuato a sentirci a volte anche a vederci lei cercava di consolarmi ma il fatto era che a me interessava lei fino a quando mi sono dichiarato e allora è successo un disastro E. mi ha allontanato in malo modo non vuole più vedermi e non vuole più che gli scriva nè sms nè e-mail che prima erano frequenti. Io allora ho cercato spiegazioni che non ho avuto e allora ho cominciato adandare sotto casa sua a curare quando usciva e quando rientrava e ultimamente a pedinarla, fortunatamente non si è ancora accorta di niente.Tengo anche un diario dei suoi movimenti in cui segno date e ore di uscite erientri.Ho pensato addirittura di comprare un segnalatore gps e metterglielo sull'auto per sapere dove va rischiando anche una denuncia penale.Questa cosa mi sta rovinando la vita.Mi vergogno del mio comportamento e sento un forte senso di colpa ma questa cosa è più forte di me non riesco a smettere è come una droga.Sento anche un grande senso di ingiustizia e di frustrazione di essere statousato e, in un certo senso, ingannato.Il pensiero di lei è opprimente e sempre presente non riesco più a sentireparlare di sesso o di donne senza che il pensiero non corra a lei non riescopiù neanche a sentire parlare in inglese perchè E. è laureata in lingue e l'inglese è la sua lingua d'elezione, ogni cosa mi rimanda a lei.Ho pensato anche al suicidio come atto per attirare la sua attenzione e per poter diventare un fantasma e poter stare sempre con lei, che cosa stupida.Trovo sollievo solo a dormire, quando non la sogno. Mi sento così stupido.Ho bisogno d'aiuto