SONO INCURABILE ?

angela Età: 49 Sono passati 29 anni da quando mi sono sposata e temo di aver donato questi anni alla persona sbagliata sono artefice del mio errore,sono molto arrabbiata con lui con me stessa per non aver dato fine prima a questo amore malato.

Io pensavo che mettere sempre a tacere il mio modo di pensare,di fare,di decidere, di ESSERE, per evitare qualsiasi discussione che puntualmente degenerava in sopraffazzione, offensiva verbalmente,aggressiva verbalmente solo,perchè è vero lui non mi ha mai alzato le mani,ma ho delle ferite nell'anima che non sono mai riuscita a cancellare.

Nella mia vita ci tenevo moltissimo ad avere una famiglia serena per i miei due figli soprattutto,che non soffrissero come ho sofferto io nella mia. Invece ho fallito loro hanno sofferto lo stesso soprattutto mia figlia che ha avuto grossi roblemi d'ansia attualmente riusciti a tenere a bada con la psicoterapia. La psicologia, cercare di capire perchè nella mente a volte succedono cose veramente meravigliose,e altre volte invece s'inceppa e disturba il tuo cammino naturale verso la vita. Sono sempre stata incuriosita da tutto ciò,perchè mio fratello,quando io avevo 5 anni e lui 16,dopo un incidente molto grave,con un coma di 3 settimane il suo corpo ha ripreso dopo 6 mesi di funzionare normalmente,ma la sua mente no,ogni tanto come dico io si inceppa in fissazzioni su persone o cose che non gli permettono di vivere, finendo poi conuna diagnosi di psicosi,e una invalidità del 100%. In tutto questo c'era poi mio padre che essendo incapace di accettare chiunque fosse diverso da lui e dal suo modo di vedere le cose, violento verbalmente e fisicamente, ha peggiorato il problema di mio fratello,creandone anche agli altri.

Mia sorella in fase adolescenziale è stata affetta da anoressia mentale per 15 anni. Questa è stata la mia famiglia,io mi sono estraniata completamente da tutto cio mentalmente,fisicamente in casa c'ero,ma era come se non ci fossi,non mi difendevo dagli attacchi di mio padre oramai non lo sentivo più,e per luiandava bene perchè ascoltava solo se stesso.è incredibile quanto in questo assomigliasse a mio marito, alcuni psicologi dicono che alcune donne tendono a scegliere compagni con caratteristiche negative identiche ai loro padri,ioprima di sposarmi ho conosciuto mio marito per 2 anni e posso assicurare a questi teorici che mio marito non mi ha mai trattato e maltrattato emotivamente come ha fatto praticamente subito dopo sposati,perchè non l'ho lasciato subito? Vorrei saperlo anch'io,a parte che per me il matrimonio è sempre statosacro inviolabile a meno che non ci fosse violenza fisica,mi sono trovata inquesta citta sconosciuta sola e non mi sono mai sentita e anche adesso abbastanza forte da affrontare tutto cio,finchè 4 anni fa sono caduta indepressione,confusa,tutta la mia situazione la trovavo confusa mi sentivo incolpa per tutto e di tutto,e col tempo ho capito che mio marito era riuscito afarmi sentire una nullità non ero piu io avevo cancellato me stessa,come avevofatto con mio padre per non soffrire.Non perdevo pero mai la speranza di poterdiscutere in modo normale ascoltando e essendo ascoltati rispettando le opinioni diverse perchè noi siamo tutti diversi la normalità non è la norma civuole poco dopotutto solo il rispetto dell'altro e della diversità dell'altro che per noi può essere solo ricchezza dell'anima.Io non ho fatto psicoterapia anche a dir la verità per il costo che anche se minimo,incide troppo nella miaattuale situazione,ma sono stata dalla psichiatra che mi ha detto che sonodistimica e con la cura che mi ha dato devo dire che riesco a vedere le cosecon più chiarezza,in famiglia mi sono accorta finalmente che io ESISTO che il rispetto e la fiducia è la base necessaria per un matrimonio e se questomanca è giusto che il matrimonio cessi di esistere,i miei figli adesso sonograndi e io spero che loro abbiano capito e sia riuscita a trasmettere loroquanto sia importante discutere scambiarsi le proprie idee impararedall\'altro,e soprattutto scambiarsi le proprie emozioni.Io non ho idea di chisia mio marito emotivamente lui non esiste non piange non si emoziona mai,lui èquello che sa fare più di tutti è er meio di chiunque altro una cosa come la falui va bene fatt dagli altri è sbagliata,per lui il nostro problema è il sesso,solo quello perchè è solo su quello che ha basato il matrimonio,sonoconvinta che il sesso è importante ma non essendo una persona masochista sevengo trattata male non ho nessun trasporto sessuale nei suoi confronti,luiinvece dice che la sua aggressività viene causata dal mio rifiuto,però non ho capito cosa c'entravano i nostri figli da trattare male anche loro.Lui sapeva quanto sono importanti per me loro,e per evitare qualsiasi ritorsione verso diloro i miei NO cercavo di diradarli il più possibile,col tempo questa miaforzatura diventava sempre più forzatura e sempre meno desiderio anche perchèil suo atteggiamento narcisistico rendeva sempre meno serena la nostravita,tutto ciò si è diradato sempre di più fino a non sopportare più neanche lasua vicinanza.è tutto finito ma abbiamo un mutuo da pagare se lo mando via dacasa non mi sembra giusto perchè questa casa l'abbiamo fatta con tanti sacrifici entrambi QUASI.Io dormo in camera con mia figlia è l'unico posto dove mi sento libera,la nostra camera l'ho lasciata a lui perchè quando cidormivo lui essendoci le sue cose si sentiva in diritto di entrare anche se rientrava alle 3 di mattino di mettere a posto le sue robe,alzare le tapparellenon tenendo conto che nella stessa camera c'era una povera crista,io ,che dormiva.Io per lui esistevo solo sessualmente per il resto le decisioni che siprendono in famiglia che sono la conseguenza di una sana discussionefamiliare,lui metteva in cantiere la mia decisione non tenendone assolutamenteconto,e andava avanti con la sua,si è sempre approfittato della mia stupida timidezza e mancanza di stima nelle mie decisioni,la confusione deriva dal fatto che di tutto cio che faccio non sono mai sicura,ho ancora addosso l,insicurezza del non fare la cosa giusta separandomi e che sia davvero colpa mia di tutto,sono incurabile?