QUALCOSA IN ME' NON FUNZIONA

Will Età: 42 Se nn ho imparato in 5 anni...Mi sono separata 5 anni fa,ho passato anni sola ma in balia di "cotte" continue. La scorsa estate ho avuto una relazione con un ragazzo x 4 mesi,tra allontanamenti (suoi) e ritorni. Finchè è sparito senza una parola x farsi vivo dopo 1 mese e mezzo(fortunatamente sono stata forte).

Quest'estate, un anno dopo, seconda relazione per 4 mesi con un pazzo che viveva con un'altra, mi sono state fatte scenate a tutto spiano con lei che mi incolpava e lui che diceva che nn stava con me!!?? (Io nn sapevo lui vivesse con lei, spesso e volentieri dormiva da me, era impensabile x me che portasse avanti un'altra convivenza).Presa dalla rabbia sono andata contro tutti i miei principi ed ho iniziato una storia con un ragazzo sposato. Dopo 1 mese e mezzo mi ha lasciata anche lui, dice di essere troppo preso..

So solo che mi fido sempre e troppo, credo a ciò che mi viene detto e, anche quando capisco che nn è vero,voglio (parola nn acaso)fidarmi. Credo di essere troppo ingenua e vera x il mondo che mi circonda.Per natura nn racconto bugie(nn le so gestire) e dico sempre quello che penso eprovo, spesso le amiche mi rimproverano perchè sono cristallina, un libroaperto, come si suol dire. Ma io sono così, nn mi piace vendermi per quello chenn sono, anche nei difetti,sono fiduciosa come un bambino nei confronti ditutti e, chiaramente, facile preda di ogni demente in circolazione.Cerco diaiutarmi con lo sport, il lavoro ed i figli, mi manca la compagnia, le personedella mia età hanno famiglia o relazioni.. mi sento sola e vorrei un compagno,quasi a tutti i costi mi sembra...La vita di coppia è splendida, in 11 anni dimatrimonio nn ho mai pensato che fosse pesante o difficile vivere con unapersona, tanto meno l'essere mamma. Poi ho smesso di amarlo e nn mi piace sentirmi "costretta" in un rapporto se nn mi rende felice, soprattutto l'idea di avere rapporti senza amore mi fa rabbrividire. Ed oggi eccomi qui.Senza alcun rimpianto per la scelta presa nonostante sia stata difficilissima epesante,però tristemente sola. Mi annullo per il compagno con cui mi relaziono,sia come personalità (solitamente sono vivacissima ma se disturba mi contengo,a fatica ma lo faccio)sia come ritmo di vita, i miei tempi ed impegni vengonofatti ruotare in ogni modo possibile affinchè siano adattabili ai suoi. Da ciòmi ricollego alla domanda iniziale: imparerò mai?? La cosa curiosa è che almenoho imparato a volermi bene, mi trovo carina nella norma(dopo anni di complessidi inferirità un traguardo raggiunto!A volte però mi chiedo se sia cosìpiacevole essere carine, prima nn mi filava nessuno, ora mi vogliono solo "usare" tutti), intelligente, simpatica (questo, forse pecco di superbia,credo sia il mio punto forte),in gamba.

E questo spiega che chiaramente qualcosa in me nn funziona...se mi trovo così gradevole e nn lo pensano gli uomini con cui ho avuto relazioni e/o si stancano velocemente, qualcosa nn và..

Non potranno essere sempre loro i ciechi,no?