www.maldamore.it Risposte e Testimonianze

SI PUO' MORIRE DI MAL D'AMORE

2012-01-19T00:25:00.001+01:00

Marilù Età: 42
Qualcuno può aiutarmi? Sono disperata nel vero senso della parola. Ho appena letto la storia di Violetta, che sto vivendo in tutto e per tutto, stessa tipologia d\'uomo, stesse dinamiche, stesso dolore, al punto che, ho pensato per un attimo che potrebbe trattarsi della stessa persona!!!! Vivo questa storia da 5 anni, e da 2 sto cercando disperatamente di allontanarmi da questo mostro che si è preso la mia vita, che riesce sempre in qualche modo a farmi capitolare ai suoi piedi per avere le briciole di quello che dà alle altre!! Sto male, ho avuto pure un incidente d\'auto perchè ero talmente stressata e ossessionata dal suo pensiero che l\'altra auto non l\'ho nemmeno vista. Ragazze di maldamore si può morire, bastava poco, e sarebbe stata una tragedia.Lo sò che non esiste la ricetta magica per uscire da questa situazione, lo sò che dipende tutto da me stessa, ma è dura, durissima e a volte sembra che non si tocchi mai il fondo. Se guardo avanti, non lo vedo il mio futuro, vedo buio e basta. A Violetta mando un abbraccio speciale, pieno di affetto e solidarietà, perchè anche io vivo la stessa identica situazione. Sperando che un giorno.....tutto questo sarà solo un brutto ricordo.Marilù

A 60 ANNI MI SONNO INNAMORATO DI UNA VENTENNE

2012-01-19T00:23:00.001+01:00

Il coccodrillo Età: 60
Sono un uomo di 60 anni, vedovo da sei anni.Da poco ho conosciuto una ragazza di 23 anni e me ne sono perdutamente innamorato.Le ho nascosto a lungo i miei sentimenti per fare chiarezza dentro di me,Poi pochi giorni fa , non ho piu' resistito e le ho dichiarato il mio amore.In risposta ho ricevuto un bacio appassionato e l'ammissione di un pari sentimento nei miei confronti.Cosa fare? Continuare a frequentarci o smettere di vederci?Cosa posso fare?Aiutatemi http://www.maldamore.it/differenza_d_eta_in_amore.htm

CHIEDO SOLO UN PO' DI AMORE

2012-01-19T00:15:00.005+01:00

titti Età: 30
mi sento sola, la famiglia anche se mi è vicina non mi è d grande aiuto, il loro affetto o amore come lo vogliamo chiamare non mi basta, ho bisogno di una persona che sia all'esterno della famiglia e che ne voglia formare una insieme a me.ho conosciuto una persona circa un anno fà, è separato e ha due bambini (ha circa 10 anni in più di me)ci siamo amati appena ci siamo incontrati sembrava che stesse nascendo qualcosa tra di noi ma poi è cambiato nei miei confronti (da parte mia posso dire che è amore invece da parte sua non sò cosa sia l\'unica cosa che mi ha detto è che ha PAURA......)cerco in tanti modi di fargli capire quanto sia importante per me, ma rimane questa paura di non sò cosa perchè quando viene toccato questo tasto si cambia sempre discorso. abitiamo lontani, non posso stargli vicino come vorrei e questo mi pesa molto. sono una persona che si lega facilmente agli altri , sbaglio ad essere molto buona nei confronti di tutti perchè poi quella che riceve gli schiaffi in faccia sono sempre io, ogni volta mi ripropongo di cambiare ma non ci riesco mai. Non ho avuto molte storie d\'amore anzi posso dire di non averne avute affatto, ma questa mi coinvolge parecchio,e sto molto male non potendo risolvere il problema, mi ritrovo a piangere vedendo un film romantico...mi ritrovo a guardare le coppiette sulla spiaggia o ad un ristorante e a immaginare come potrebbe essere bello se anche io potessi scambiare un bacio o una carezza...non sto chiedendo chissà che cosa solo un pò di amore, io ne ho tanto da dare. grazie Dott. Cavaliere

IL MIO MATRIMONIO E' STATO UN DISASTRO

2012-01-19T00:04:00.001+01:00

angela Età: 55 io sono una donna sposata da 33 anni , ho avuto un fidanzamento non bello ,non cera un momento che mi vedevo con il mio ragazzo che cera sempre qualcosa che non andava ,è a parte questo mi sono sposata ,sapeno che io non ero tanto sicura se di amavo .
Forse lo sposato per venire fuori di casa ,che anche li ho avuto un'infanzia con violenze da mio pappa! che quando era ubriaco mi picchiava sempre ,è non solo me ,ma anche mia mamma è i miei fratelli .
IL mio matrimonio è stato un disastro ,io per non trovarmi fuori di casa ho sempre fatto finta di niente ,ho assecondato mio marito sempre ,io sempre sorridente davanti a tutti ma con una tristezza infinita .
Io ho due figli maschi ,ho cercato di dargli tutto l\'amore possibile che una mamma puo dare .......adesso i miei figli sono fuori casa che convivono ,io mi sono ritrovata sola con mio marito ,lavoro ma senza soddisfazione perche quando vengo a casa non trovo l\'affetto che io vorrei avere.
Mio marito non è una persona cattiva ,è solo molto freddo ,lui con i suoi soldi credeva di darmi tutto ,ma alla fine non mi ha dato niente ,perche io adesso il mio cuore lo ha un\'altro ,lui lo sa ,è io gli ho spiegato tutto quello che provo verso l\'altra persona ,lui sa anche che ho fatto l\'amore è che mi sono innamorata .
Io adesso vivo da sola (è STATA UNA MIA SCELTA ) in un appartamento lontano da casa mia 40 chilometri ,ho deciso di allontanarmi perche ho voluto stare sola per riflettere.....purtroppo non cè la faccio A decidere , perche mio marito si è accorto quanto valgo , è cosa sono per lui ,mio marito mi perdona è ammette che se ho sbagliato è perche lui non mi ha dato quello che una donna vuole avere ,vuole che ritorni a casa è cominciare una nuova vita !
Io sono disperata perche mi sento in colpa ,per aver dato dispiaceri a tutti ,ma se torno a casa non so se saro felice con un marito che dice di essere cambiato ,io non so se lasciare l\'altro perche con lui sto bene ,mi fa sentire come io avrei voluto sentirmi con mio marito ,lui è disposto a tutto anche dare la sua vita per la mia è questo mi fa aprire il cuore ,ma cè sempre mio marito che mi chiama è mi chiede perdono ,è cosi io non so decidere se tornare a casa o continuare con l\'uomo che mi ha fatto vivere ,o paura di sbagliare ........
Io ho voluto scrivere questo penso ci siano persone che si trovano in questa situazione ,è che mi capiscano cosa sto provando ....ringrazio è saluto (scuste per gli errori non sono brava a scrivere ) http://www.maldamore.it/riflessioni_sul_matrimonio.htm

HO SPOSATO UNA RAGAZZA DELL'EST

2012-01-18T23:49:00.001+01:00

fabri Età: 34
ho sposato una ragazza dell\'EST,all\'inizio siamo stati fidanzati 2 anni ,avanti e indietro facevo per stare con lei qualche mese,poi l\'ho fatta venire in italia,ragazza dal cuore d\'oro sembrava,ma era troppo giovane,lei circa 20 ed io quasi 30,il nostro nido felice è durato pochi mesi,da subito si è buttata a capofitto nei suoi interessi ed io dopo un anno già non c\'ero più nei suoi.
Voti brillanti,sorriso bello e sicuro di se,dopo lo studio aveva trovato un lavoro,,poi lavoro,con la raccomandazione di un amico,aveva cominciato a lavorare anche nei giorni festivi per guadagnare di più e mandare qualcosa ai suoi e la sera quando tornava a casa si dilungava in 3-4 ore di conversazione con i suoi tramite la chat,ed io ero fuori da tutto,inoltre anche sessualmente era assente e non aveva interesse più,non che mi rifiutasse,l\'amore lo facevamo,ma non aveva voglia ne il piacere di farmi sentire quello che aveva nel cuore,era la classica ragazza brillante tutta sulla carriera.
Infine le amiche,alle quali non voleva rivelare che era sposata,la portarono ad un giro di feste,compleanni,e pub,oramai mi aveva sostituito totalmente con loro,aveva smesso di confidarsi con me.
Siamo andati avanti così altri 3 anni,poi prima di sprofondare nella depressione più totale su consiglio di un amica la lascio e inizialmente per necessità viviamo da separati in casa.
Così inizio una storia con questa mia amica che si è buttata a capofitto su di me,e lei stava separandosi,così mi ha \"supportato\" e convinto a cambiare qualcosa che non andava..inizialmente mi sembrava di aver toccato la Luna,ricevendo l\'amore che mancava da anni,e soprttutto la comprensione...ma quando lei ,mia moglie,se n\'è andata di casa totalmente,ho capito che cmq anche se avevo tutte le ragioni di questo mondo per aver agito così mi sono trovato dalla parte di quello che ha fatto il passo falso,e che ha sbagliato.
Quando ci ho sofferto per questo,e quanto ci soffro ancora.
E\' iniziato così un lungo periodo di tristezza e riflessione,su quello che magari avrei potuto fare per salvare il mio matrimonio con lei,e di odio profondo per la mia amica che invece mi aveva allontanato da mia moglie aprendomi gli occhi.
così mi sono ritrovato solo,decido di troncare con la mia amica,senza nessuna delle due vado avanti,dopo più di 1 anno dal giorno che è uscita mi sono rassegnato,ora io e lei siamo amici,di quelli freddi e lontani,lei non mi ha mai scritto nemmeno una lettera parlandomi dei suoi sentimenti,non ci pensa a ritornare indietro,ora ha la sua vita di amiche e amici,ha le serate in discoteca spensierata e tutte le cose delle ragazze della sua età,ironia della sorte a volte penso che non avrebbe mai avuto niente di tutto questo se non avesse trovato il ragazzo di cuore che credeva in lei e la sposava,immaginando magari dei figli e una casa felice. solo ultimamente ho iniziato una nuova relazione,ora ci vado con i piedi di piombo,lei mi ama davvero,ed io sento che davvero sono fortunato dopotutto a non essere solo,ora mi sento vivo,però mi guardo indietro e sento il peso degli errori passati,di essermi sposato troppo presto con lei,di aver sposato una ragazza che (forse)non era sinceramente innamorata come lo ero io,ma nel mio cuore spero invece che lo sia stata e che tutto sia finito solo perchè doveva finire,ma poi penso che non ci ha messo nulla ad accettare il fatto che l\'avevo lasciata e che anzi è stato motivo per lei di libertà e di una vita più bella con gli altri.
mentre la mia di vita è finita,perchè sono una persona troppo buona e so che non meritavo tutto questo,meritavo una famiglia e una persona che mi amava invece mi ha dato solo un grosso dispiacere.ed ora io mi chiedo come posso cancellare questi ricordi per poter vivere il mio presente in modo sereno e senza rimpianti e poter costruire una vera famiglia

ANORGASMIA TOTALE

2012-01-18T23:46:00.001+01:00

lucia Età: 39 Salve. Ho un problema di anorgasmia non totale, dovrebbe essere superficiale (almeno da quello che ho capito leggendo le Vostre spiegazioni importantissime!). Il problema è che non me ne ero mai resa conto perchè nessuno degli uomini che ho avuto se ne era mai reso conto (o forse, erano disinteressati al mio problema!). Adesso invece, sono stata messa con le spalle al muro dal mio nuovo compagno: dopo una prima fase sconcertante, in cui mi sono sentita strana, quasi malata, adesso sto incominciando a visualizzare meglio il problema e ho capito che effettivamente è un problema che ho sempre avuto e di cui non mi sono mai resa conto. Praticamente ho passato una vita ad avere rapporti sessuali in cui non ho mai raggiunto l'orgasmo (tranne una volta), e adesso vorrei fare qualcosa per porre rimedio alla situazione, per me prima di tutto, ma anche per il mio compagno, che si è dimostrato molto attento e che purtroppo si sente responsabile della cosa, tanto che spesso si blocca nella prima fase dell\'eccittamento e lascia perdere la cosa. Ho paura che questo possa essere un problema er noi e portarci ad allontanarci, e sarebbe un vero peccato visto che è l\'unica persona che sinora ha destato la mia attenzione e la volontà a stare insieme. Vi chiedo aiuto, per capire se posso fare qualcosa in merito o se dipende da problemi fisici e in tal caso quali potrebbero essere? grazie infinite http://www.iltuopsicologo.it/anorgasmia.htm

HO AVUTO A CHE FARE CON UN NARCISISTA

2012-01-18T23:43:00.002+01:00

bamby Età: 36
Sono bamby e anche io per tanto tempo ho avuto a che fare con un narcisista perverso dei peggiori.Purtroppo ho passato piu di quattro anni a farmi violentare l\'anima da un vero mostro diabolico,ho letto ogni tipo di tesimonianze di donne che come me si sentono svuotate e prive di ottimismo.Malgrado io sappia il mio valore non riesco a non sentire altro che disistima verso me se stessa,perchè ho permesso ad un androide di farmi a pezzi.Io credo che se delle colpe,siano di aver creduto in lui come essere umano ed amarlo come tale.La realta\' è che non si può legare con tali individui,in quanto privi di cuore e malati di cattiveria.Tutti siamo imperfetti e sbagliamo,ma nessuno è malvagio e diabolico come i narcisisti perversi,che creano dipendenza affettiva.Non sto qui adescrivere i particolari della mia storia perchè molto simile alle numerose testimonianze lette su internet e libri in questione,ma creco di sfogarmi con chi può capire come me i danni psicologici morali che ancora mi porto dentro.Credo non sia giustificabile trovare attenuanti a tali violenze,che siano le vittime che magari se la son cercata,venerando chi ti manipola nel modo piu\'squallido possibile perchè anch\'esse han ferite di traumi passati,sia gli stessi aguzzini che sicuramente devono avre problemi seri interiori magari dovuti alla loro vita passata.Potra\'essere alquanto forte ciò che sto per scrivere,ma ho paura di ritrovarmi ad avere ache fare con la schifezza umana,perchè non risponderei di me.Le ho provate tutte cn lui,sn stata persino:violenta verbalmente e fisicamente volgare oltremodo,ma niente mi farebbe star meglio che eliminarlo dalla faccia della terra!!!!!!!!!!Poco importa che questi extraterrestri non stiano con te,o che muioiano fisicamente o psicologicamente,tanto loro trovan il modo
d\'esserci,il male che ti han fatto e lacerante disumano.Mi vergogno profondamente per essere scesa ad un livello basso come il suo,pur di difendermi dalle angherie continue mirate a pestare la mia dignita\'.Mai gli perdonerò di avere giocato con la morte di mio padre per manipolarmi e riavvicinarmi e cascarci ancora e ancora e ancora e ancora....Non mollava la presa neanche quando mio padre era in ospedale,anche la\' velenosita\'attue a svilirmi perchè magari ben voluta e ammirata per il mio essere positiva nel riuscire a trarre in un momento cosi\'tragico benevolenza e affetto.\"Che carina e come e vestita bene questa ragazza,mamma!\"Questa la frase di un una ragazzina rivolta a me ke uscivo che andavo in ospedale da mio padre tra la vita e la morte,e lui che stava con m:\"Non devi montarti la testa sai, che vuoi ne capisca una ragazzina...\"Scommetto che mancava una testimonianza cosi\'agghiacciante,no?E\' questa non è neanche la peggiore dei biliardi di porcherie che mi ha rivolto.Io non voglio creare compassione cn la mia testimonianza,ma voglio soltanto dire che nessuna donna si merita un satana simile,nonostante mi sia pure io difesa alla sua malvagita\'con atti pessimi,questi personaggi si meritano le fiamme dell\'inferno scontabile prima in vita poi al Creatore!Giuro che tutto ciò che ho scritto non è fatto per compiangermi o che,ma è solo uno sfogo a chi può capirmi e può essere solidale con me.Prego ogni giorno affinche possa trovare la serenita\'e la voglia di vivere,per me l\'amore ora è una chimera,forse non ci credo piu\',non so dire se lo amo ancora,di cero lo odio a morte,almeno però ho trovato la forza di non cercarlo piu\',perchè in fondo alla mia anima ho trovato la forza di n farmi piu prendere per i fondelli.Giustizia e la cosa che cerco,perche la vita come una cambiale prima o poi la PAGHI!Detto ciò,ho concluso,mi auguro per tutte le donne come me,che trovino una luce che le guidi per uscire da un lungo tunnel,spero la intravediate,seppur flebile,quella luce è in ognuna di noi.http://www.maldamore.it/il_narcisismo.htm

IL DOLORE DELLA FINE DI UN AMORE

2011-12-14T08:21:00.003+01:00

Traveller Età: 45
Vengo qui da mesi, ho trovato questo sito non per caso ma per necessità, e abbastanza facilmente, perché il dolore quando è così forte fa da faro e ti spinge nella direzione giusta, verso chi come te non sa come uscirne fuori. E' una luce artificiale quella del dolore, più che illuminare acceca. Comunque grazie a tutti per aver pubblicato le vostre testimonianze, perché di sicuro fanno sentire meno soli. E grazie al dottor Cavaliere che domani mi riceverà per un colloquio.
Ho conosciuto il mio compagno all'uscita di un tunnel per entrambi; per dirvi, come quelli della Salerno Reggio Calabria che alla fine ti viene da tirare un sospiro di sollievo: io uscivo da una nevrosi che solo oggi credo di poter chiamare così, all'epoca non lo sapevo, e da un fidanzamento logoro con un ragazzo depresso e ipocondriaco che sì avevo amato tantissimo, ma che ormai si era fermato e mi frenava, mentre io sentivo immensa davanti a me la strada che avrei percorso e che mi avrebbe portato lontano. E così è stato. Quando poi ho conosciuto lui. Uno splendido americano bello come il sole, gentile, generoso, sensuale, fanciullo, misterioso e soprattutto inconsapevole di questa sua bellezza. Inconsapevolezza che dalle sue parti già chiamavano venti anni fa 'mancanza di autostima'. Io una cosa del genere non sapevo manco cosa fosse, ricordo che dopo qualche prima avvisaglia mi misi a cercare in biblioteca, in libreria, sui dizionari, cos'era questa autostima latente che ogni tanto gli levava la parola, la luce negli occhi, la voglia di fare e di farmi? Per me c'era la vita, vibrante, succosa, immensa che mi aspettava e ci aspettava: bastava incamminarsi insieme e andare a coglierci i frutti che aspettavano solo noi. Troppo semplice invece, o forse troppo presuntuoso e tutto questo, tutto quello che ho avuto lo sto pagando a caro prezzo, perché oggi dopo vent'anni, e più di una bancarotta alle spalle che avrebbe dovuto darmi l'allerta, mi ritrovo messa peggio del crac finanziario che ha colpito i mercati qualche anno fa e che ora ci sta dando il colpo di grazia a tutti. Maledetti americani e maledetti mercati selvaggi, viene da dire, ma in realtà tutti quelli che hanno investito, tutti noi lo abbiamo sempre saputo quali rischi si correvano.
Io anche lo sapevo, io che sempre corro perché ho sempre paura di perdere i primi posti, mi sono incamminata lo stesso con lui, ho deciso di investire.
Avevo 25 anni e lui 5 di più, e soprattutto non aveva catene, in fuga da un mondo, proiettato verso un altrove, e quell'altrove sarei stata io, io e il mio bel paese. La prima cosa di lui che mi ha conquistata è stata proprio la voglia di andare, il coraggio di imboccare una via di fuga, il desiderio di scoperta, lo stesso che hai quando sei piccolo e poi chissà come ti viene sottratto e non ti senti più invincibile, allora cerchi con fatica di riconquistarlo, e quando un giorno sul tuo cammino individui la persona che ha in mano la chiave per aprire quel vecchio tesoro, cosa fai? Chiedi informazioni in giro? E a chi? A Freud?! Agli specialisti del maldamore? Come si fa, dico io Mi fermo per piangere e soffiarmi il naso. Su questo punto mi areno sempre. Non riesco a darmi una colpa, a farmene una ragione. Non ci riesco. Potrei leggere (e l'ho fatto) centinaia di saggi, testi di psicoanalisi, psicologia, spiritualità new age e new tutto, potrei rivolgermi a dio in persona, oltre ai tanti terapisti consultati, pur di far scaturire un'altra me che possa far piazza pulita del passato, ma non ci riesco.
Da cosa fuggisse ancora non lo so, forse da un brutto passato fatto di poco affetto, di superficialità di rapporti, di inconsistenza, di squallore suburbano, quello che insieme avremmo (ri)scoperto nei nostri successivi viaggi in America. Io in America! Io che col vecchio fidanzato mi ero ridotta a non riuscire più a prendere un treno, ecco che dopo un anno di gioie e non pochi tormenti volavo insieme a lui. Lui che più trovavo speciale e invincuìibile, più era come se gli facessi dispetto. Come regalare fiori a qualcuno che li butta dalla finestra per via del polline che gli dà allergia (era anche molto allergico). Spesso mi sono sentita una forzatura per lui, non so perché. Forse mi succede per default, chi lo sa? Eppure io con lui so di aver ritrovato un pezzo di me che sembrava perduto. Forse proprio in quei cieli sopra l\'Atlantico, non so. Cieli che già da tempo con lui avevo toccato con un dito: nella nostra alcova, nei tanti luoghi romantici, nelle scoperte, nelle sensazioni così nuove e vibranti, nel cibo, nei film, era come aprire le stanze di un giardino dellEden infinito ma anche proibito, carico di frutti maturi e appetitosi ma faticosi da raggiungere. Perché ogni volta era come infrangere qualcosa, forzare la mano, imporre a fatica un progetto: un figlio, una casa, un viaggio. La sua autostima si spegnava, si deformava fino a lasciarlo preda di depressioni e paralisi mentale e psichica di cui mi sono con l\'aiuto degli altri convinta di essere responsabile. Più io vivevo e facevo e sognavo, più lui scivolava nel baratro. Lui è di quelli che si lascia vivere, si lascia decidere, si lascia fare, disfare; non diceva mai di no, non obiettava mai nulla, non dialogava, non ribatteva, sempre gentile, sempre col sorriso, e io sempre più sola nella realtà che mi costruivo da me, che facevo e disfacevo, e alla fine tutto si è disfatto, quanto credevo di aver costruito con passione e amore, non mi è rimasto in mano nulla. E adesso ci sono macerie ovunque e leco di una voce che ti dice che devi andare avanti da sola, Tu hai così tanto da dare, sei piena di vita e passione, ma io no, e tu capisci alla fine che tutto quello che avevi investito, tutto quellamore, tutti i tesori che ti sei arrampicata fino al gradino più alto per andare a prendere per lui, ti accorgi che di tutto quello non è rimasto nulla. Solo un enorme contenitore vuoto. Vuoto, già, perché pensa un po era bucato. Un contenitore bucato che più tu cercavi di riempire, più il vuoto risuonava della solita frase di sempre : Non so cosa dirti, non so cosa fare..
Se la nostra unione fisica era qualcosa di veramente speciale, le nostre anime, le nostre menti, le nostre visioni del mondo, dellesistenza non collimavano mai. Ogni cosa che dicevo sembrava sempre una perdita di tempo, tu la dicevi, la commentavi, ma non c\'era mai un rimbalzo al ragionamento, allo stupore, alla rabbia, alla gioia. Ogni cosa vissuta spariva avvolta dal silenzio, ogni crisi finiva in pasto alla sua ignavia, ogni esperienza durava per un tempo piatto senza profondità. Senza un fondo sul quale lamore si potesse sedimentare e reggere gli schianti che la vita ha sempre in serbo per noi.
Se ami qualcuno non lo devi cambiare. Ecco un altro punto su cui mi areno ancora. Non credo che spingere qualcuno a cogliere e gustare appieno i frutti della vita sia quel peccato mortale di cui tanti oggi parlano.
Eppure la colpa è la mia e lo so. Me la sento addosso come un puzzo insopportabile. So di aver continuato a investire quando il rischio era altissimo.
Ma lui, maledetto americano dal fondo perduto e bucato, perché? Perché mi ha lasciato andare alla rovina?
Ho letto nel forum che un amore che finisce è un amore che non era mai iniziato. Quando ci penso mi sembra di impazzire e quasi mi confondo e penso che forse è stata tutta una farsa, un sogno assurdo e solo ora mi sono svegliata. Poi guardo le mail, ritrovo le mille cose e ricordi dei 20 anni passati insieme, guardo nostra figlia, mi dispero, cerco risposte, invoco la Ragione di darmi il giusto antidoto, poi ricado nella solita trappola, perché qualunque tentativo su questa strada mi riporta inevitabilmente a lui. Anche domani, all'appuntamento con lei Dott . Cavaliere, io lo so, il leggero sollievo che provo già in anticipo è commisto al piacere di poter venire a parlare di lui.
Se ami qualcuno non lo devi cambiare. D'accordo. Ma quel qualcuno perché allora resta a guardarti indifferente mentre ti spezzi le unghie provando e riprovando le mille chiavi che ti possano portare al centro del suo cuore?
Dopo 20 anni di convivenza ci eravamo sposati per poter rimanere nel suo paese, ho pensato, ritroverà se stesso laggiù, gli affetti, gli amici, i legami col territorio e la lingua. Ci siamo sposati su un ponte un anno fa, a New Orleans, l'idea mia come sempre, e tutto il resto, amici , cerimonia, poesie

L'alluvione in Liguria dei giorni scorsi si è portata via case, macchine e anche il Ponte sul Magra, dove milioni di volte siamo passati io e lui, la prima, una sera di agosto di venti anni fa. Settimana scorsa il ponte è crollato, e ieri una forza misteriosa mi ha spinta a andare a vedere. Un'mmagine terribile. Un ponte spezzato. Una comunicazione interrotta. La morte di un sentimento che solo io piango a lutto.
Caro Dottor Cavaliere, io spero che lei riesca a smascherare i miei tentativi subdoli e infantili di rimanere sulla stessa strada logora dove c'è rischio di crolli continui, quella sì che bisogna cambiare. Io ce la metterò tutta.
Tanti auguri a tutti.

LUI RINNEGA IL PASSATO DELLA NOSTRA RELAZIONE

2011-12-14T08:14:00.001+01:00

alessandra1957 Età: 54

Cercherò di essere breve, per quanto breve possa essere una relazione durata 9 anni. La mia vita è stata abbastanza lineare, nel 1988,ero già divorziata (per violenza fisica) con 2 figli a carico. Sono rimasta da sola per 14 anni cercando di superare il male ricevuto dal mio ex marito. Nel 2002, incontro quello che credevo l'uomo della mia vita, un professore universitario, colto ed intelligente, di 10 anni più grande di me.Dopo tutta la mia solutudine, mi accostavo a questo rapporto con un pò di timore ma con tanta fiducia ed entusiasmo, raccontandogli subito "tutta la storia della mia vita\".All\'inizio, come per tutte le coppie, per trovare l\'equilibrio, qualche divergenza, qualche discussione. Tutte sempre riconducibili, alla sua negazione del mio ruolo di compagna prima e di persona dopo.Tante volte, gli ho sinceramente manifestato la volontà di chiudere una relazione, che lui voleva improntare, su segreti e bugie, ma da parte sua promesse d\'amore e promesse di cambiamenti personali, mai avvenuti.Il mio sentimento per lui era forte, e gli ho dato fiducia. Tra alti e bassi, come in tutte le coppie, affrontando anche grosse tensioni (il tumore di mio figlio e la morte improvvisa della madre del prof.)siamo andati avanti complessivamente sereni, per la mia resa incondizionata, sul suo modus vivendi.Dopo 9 anni, ho cominciato a risentire della situazione, il non essere considerata, lo scoprire sempre bugie e segreti. Da qui la mia richiesta(questa volta irremovibile) diretta a creare (circa 10 mesi fà) una coppia stabile, senza i suoi segreti e le sue bugie. Ad oggi, la realtà è che lui ha già un\'altra \"vittima\" e la espone in pubblico come un trofeo, rinnegando tutto della nostra relazione, o meglio del mio sentimento di amore e rispetto nei suoi confronti. Indubbiamente da parte mia ci sono stati errori, che ad oggi definisco di \"valutazione\". Ma rinnegare un passato di 9 anni insieme, è veramente un atteggiamento che offende la persona prima e la compagna poi. Poi ho saputo che questo suo comportamento è una prassi consolidata. Lui sceglie la \"donna\" la usa e poi la dismette, in questo molto lo aiuta, il suo lavoro: da una persona colta e per bene ci si aspettano comportamenti civili e leali.. Per chiarire il concetto, che assolutamente non vuole essere estremo, ma solo equiparare, comportamenti umani. Penso capiti a tutti di dismettere capi di abbigliamento o scarpe. Ecco il concetto è questo! La durata... questa è l\'incognita, forse dipende dalla moda... Il ricordo è utopia. Eppure è uno storico, il suo lavoro si basa sullo studio del passato!!! Nel presente da lui rinnegato.
Ringrazio tutti, e si accettano consigli, per superare un percorso di elaborazione di una parte della \"storia\" della mia vita. Alessandra1957

MIA MOGLIE DICE DI NON AMARMI PIU'

2011-12-14T08:10:00.001+01:00

Franco Età: 49
Buona sera a tutti voi, vorrei portare la mia testimonianza, io e mia moglie ci conosciamo da 30 anni e siamo sposati da 10...siamo sempre stati d\'amore d\'accordo su tutto, abbiamo messo su famiglia, stiamo pagando un mutuo e abbiamo un figlio di 9 anni. A luglio di quest\'anno scopro che chiama spesso lo stesso numero e d\'accordo con un\'amica faccio telefonare e risponde un\'uomo. Chiedo risposte a mia moglie la quale piangendo a dirotto mi dice che non mi ama piu\' e scopro che la relazione dura da 4 anni. Io non la prendo bene e continuo a stare male con delle crisi spaventose. Proviamo un\'po\' ma lei dice che non ci riesce e deve vedere l\'altra persona che l\'ha capita in questi anni e alla quale si e\' attaccata e viceversa. Arrivo addirittura a parlare con questa persona che mi dice che è un cambiamento di carattere di mia moglie ed è lei che lo cerca. Lei va dalla psicologa e dopo tre mesi lei dice che ha capito di voler rinascere e riscoprire tutto cio\' che ha perso in questi anni..( praticamente è diventata di 18 anni anche se ne ha 45. Lui secondo me la prrende in giro, le dice che convive con una donna solo per dividere le spese, ma ovviamente non è cosi\'. Praticamente le serve solo per determinate cose, ma lei non vede che questo e un mese fa mi ha chiesto la separazione che stiamo facendo, esce lei col bimbo e non si rende conto minimamente delle spese che sta affrontando. Al momento della separazione chiedo che nella casa non abbia la residenza un\'altra persona per almeno un anno, lei mi dice non se ne parla, ma alla seconda udienza accetta l\'anno. A mio parere si e\' consultata col suo amico e lui avendo paura aspetta un\'anno per prendere tempo e non sono sicuro ci andra\'. Le serve solo come gioco sessuale ma lei non capisce, tutti mi dicono che ci deve sbattere la testa, ma a mio avviso è plagiata da lui..Sono incredulo perche\' mi ha detto che finora non si è mai potuta esprimere e ora vuole fare tante cose e mettersi alla prova, ma dentro di lei pensa a questa unione che non so neanche se ci sara\', cosa posso fare? Io l\'amo alla follia e lei dice di non amarmi piu\'..forse presa da questa storia...ho sentito molte persone e sono incredule, dicono che lei ora vive pensando solo ad uno scopo...Lei sta male vedendomi cosi\' e vuole mi torni ad innamorare di un\'altra..Sono quasi convinto che alla lunga possa capire......ringrazio e spero in una risposta....F.

AVERE UN FIGLIO CON UN UOMO SPOSATO

2011-12-14T08:04:00.000+01:00

Try Età: 33
L'ho incontrato 5 anni fa,10 anni più di me,sposato,2 figli piccoli,abbiamo cominciato ad uscire,a frequentarci,avevo il freno a mano tirato...sapevo come andavano quel tipo di relazioni...stai bene,da Dio,ami e poi paghi,con sabati e domeniche da sola ,feste tristi e inutili perché ti senti abbandonata e messa da parte,non l\'ha volevo quella cosa,non l\'ha volevo...ma incontrar lui era stato come incontrare me stessa ,due persone talmente simili,talmente in sintonia da sembrare essere state separata alla nascita.Passano i primi mesi e mi dice che mi ama e che mai si e\' sentito così amato,comincio a lasciarlo ,lacrime e dolore da tutte e due le parti ,continuo a riprenderlo non con la speranza che qualcosa possa cambiare ma semplicemente per amore dell'amore che provavo. In qualcuno dei nostri interminabili discorsi gli dico che un giorno mi sarebbe piaciuto diventare mamma,qualche giorno dopo lui mi dice fai un figliol co me,io gli rispondo che e' pazzo lui mi dice si che e\'pazzo di me. Razionalmente pensavo che fare un figlio in quella situazione era da incoscienti ed irresponsabili ma smetto di prendere la pillola e quando lui mi chiede cosa vuoi che faccia ,io gli rispondo va bene facciamolo.
Sentivo forte la necessita di concretizzare quell\'Amore enorme che non riuscivo a spiegare e che mi faceva scoppiare il cuore..un figlio,io e lui mischiati per sempre ,non c\'era niente che si avvicinava di più a quello che provavo...e poi sapevamo tutti e due che così ,qualunque cosa fosse successa ci eravamo condannati in eterno,magari,anche se all\'epoca sembrava impossibile,ci saremmo odiati ma saremmo stati uniti per sempre. Resto incinta immediatamente e lui e\' l\'uomo più felice del mondo....e\' l\'unico figlio che ho chiesto e che non mi e\' stato chiesto,e\' l\'unico figlio che voluto io e non solo qualcun altro. La moglie sapeva della nostra relazione,i suoi figli che lui naturalmente adorava erano piccoli,sapevo anche in quel momento che non li avrebbe lasciati,lo sapevo veramente e non ho mai pensato di portarlo o di obbligarlo a me con il nostro bambino. Passano nove mesi di gioia e di delirio,i miei la lieta novella non l\'avevano presa bene, dove lo lascio,dove lui si dispera e io tutte le volte me lo,riprendo,dove continuiamo a fare l\'amore e a fantasticare su nostro figlio. Lo lasciavo perché era troppo difficile , troppo complicato e troppo doloroso continuare così,non volevo esasperare la cosa fino al punto in cui sapevo mi sarei stancata di lui,volevo non averlo mantenendo intatto l\'amore immenso che provavo...pazzia! Nasce nostro figlio e\' Natale e lui naturalmente non può esserci,lui naturalmente decide di non esserci.gli mando le foto, mi dice che ho fatto un capolavoro,viene a trovarci ,viene a conoscere nostro figlio ,gli dico che e\' il momento di lasciarmi andare,che ho bisogno di stare tranquilla,se ne va in lacrime dicendomi che ci ama troppo e che non può finire così. Ricominciamo io e lui,per mio figlio non voglio niente nemmeno un euro ma non glielo faccio vedere,resto ferma su quel punto ,con me può fare dentro e fuori,il compagno a meta\' ma non può fare il padre a meta\',i danni e le sofferenze che avremmo potuto generare in quel modo avrebbero potuto avere conseguenze devastanti. Passano gli anni,da parte mia un po\' di rancore e un po\' di rabbia portano via un po\' di spazio all\'amore ,lui invece e\' sempre sulla stessa lunghezza d\'onda,sono cambiate tante cose,alcune situazioni si sono complicate ma lui continua a dirmi che mi ama,che sono la sua meta\',la donna dellasua vita ,l\'anima gemellla. Non l\'ho mai ricattato,minacciato,l\'ho sempre lasciato libero di andare e riprovare a ricostruirsi la vita con sua moglie ne con la sua famiglia. Due settimane fa porto mio figlio nella sua città (abitiamo a 200 km di distanza ma lavoriamo per la stessa azienda) per fare una visita medica molto importante e lui mi chiede se sua mamma può venire con me,per vedere almeno il nipote che non aveva mai visto se non in foto. Penso che a mio figlio possa non fare male ,mi faccio intenerire (nonostante per 4 anni anche lei fosse stata latitante) e gli dico di si. Scopro così che,oltre ai due figli che sapevo avesse e di cui lui mi parlava, ne ha un terzo,con sua moglie, che ha pochi giorni in più del nostro....mi arrabbio,mi dispero,sto male e chiedo spiegazioni,non su suo figlio ma sul perché di una bugia senza motivo durata 4 anni....chiedo come faceva a dirmi che mi amava quando mi stava mentendo, come ha fatto ad essere così freddo e calcolatore e non nominarlo mai ,a non farsi mai scappare nulla,gli chiedo perché non se n\'è andato visto che non l\'ho mai tenuto al guinzaglio,non ho mai minacciato di farmi del male ne\' tantomeno di farne a lui.....la risposta a caldo e\' folllia, mi dice che non e\' il suo, che l\'hanno incastrato,gli dico che suo o non suo poco cambia resta la bugia...mi dice che non ha mai avuto il coraggio perché aveva certezza che mi avrebbe perso......non gli credo e soprattutto mi sento ferita,mi conosce bene e sa perfettamente che ad una bugia preferisco una bruttissima verità, che le menzogne soprattutto senza motivo mi fanno perdere la testa. Gli dico che non ne voglio più sapere, che non c\'è più spazio per nulla ,mi dice che quello che prova non e\' cambiato,che si vergogna e si sente in colpa , nei miei confronti e nei confronti di tutti. Gli dico che anche questa volta starò zitta mi faro\' da parte a condizione che lui sparisca ma che voglio che si prenda delle responsabilità almeno economiche nei confronti di nostro figlio...mi dice che e\' giusto, mi chiede qualche giorno per studiare come fare....nei giorni successivi comunque ci sentiamo ,io sono arrabbiata,incattivita,ferita e delusa ma lo ascolto per l\'ennesima volte gli faccio da amica. Capisco che così mi faccio ancora del male io, che una risposta sul perché,quella che mi manda in pappa il cervello , non me la darà mai e comunque qualunque cosa mi dica ormai non gli credo più....lo guardo e vedo solo a persona che mi ha portato via cinque anni della mia vita,alla quale h dato tutto e per la quale avrei fatto qualunque cosa....non mi sento tradita dal \" mio uomo\" ma dalla persona , l\' ho sempre lasciato libero di andare, non ho ma i capito le sue scelte perché troppo lontane dal mio stile di vita e dai miei rapporti con le altre persone, ma ho sempre accettato,ho provato a farmi la ma vita e me lo sono sempre trovato in mezzo. Ieri sera l\'ho chiamato per sapere se aveva pensato e trovato una soluzione alla mia richiesta,abbiamo ricominciato a discutere,io parlo, urlo e lui sta zitto....hai ragione mi dice....gli chiedo ancora il perché e lui mi dice in questi anni ho cercato di tenerti buona perché avevo paura che tu parlassi...,ho fatto l\'emozionato quando incontravo nostro figlio per arti credere che mi interessasse qualcosa, di te e di lui....ma l\'ho fatto solo perché tu non parlassi....ho chiuso il telefono,ho fatto un altro numero e ho parlato.

DIPENDENZA AFFETTIVA DA UN UOMO CONOSCIUTO IN CHAT

2011-12-14T07:49:00.001+01:00

Rosita Età: 35
Salve, Dott. Cavaliere,
sono Rosita, ho 35 anni, ho una figlia di quattordici anni e vivo con mia
madre, da quando mi sono separata, circa nove anni fa. Ho scoperto il suo sito, facendo le mie solite ricerche sulla dipendenza affettiva e ne sono rimasta positivamente colpita, in quanto ho appreso informazioni a me sconosciute, che finalmente mi hanno aiutato ad avere un quadro ancora piu completo della mia situazione. Adesso posso dirlo con certezza, sono malata, malata di dipendenza affettiva. Prima di raccontarle, anche se brevemente la mia storia e come ho cominciato a capire di essere una dipendente affettiva, preferisco dirle della mia attuale condizione. Sto male, malissimo, sono ridotta ai minimi termini ed è proprio il mio stato che mi ha spinto a scriverle, trovando a stento la forza di battere la tastiera. Non ho piu la forza di far nulla e il mio unico chiodo fisso è la morte, la morte come liberazione e spesso sogno ad occhi aperti il giorno del mio suicidio, ma non ho il coraggio! Non sono affranta o afflitta, ma molto di piu. Sono completamente annichilita, devastata da questa mia dipendenza nei confronti di un uomo, il mio attuale fidanzato, con cui sto da quasi un anno, che è ormai diventato il mio chiodo fisso, il mio unico motivo di vita, nonostante lui mi abbia portato alla desolazione e devastazione piu totale. In questa devastazione, è incluso il rapporto con mia figlia, che ho cresciuto da sola, dall\'eta di cinque anni, da quando cioè mi sono separata, fino ad oggi, anche se i miei seri problemi di dipendenza sono sorti circa quattro anni fa. Era un rapporto bellissimo, fatto di intesa perfetta, mia figlia mi adorava, ero il suo punto di riferimento per tutto, anche perche suo padre, il mio ex marito, subito dopo la separazione non è stato per niente presente nella sua vita, poiche ha preferito dedicarsi ad altro, ad una sua nuova relazione con una compagna che c\'è ancora.

Il tutto contornato da una madre, la mia, che mi disapprova per ogni cosa, approfittando di quanto le ho descritto, per sabotare il rapporto con mia figlia, vessandomi tutti i santi giorni, con maltrattamenti di vario genere e insidiando, col supporto di altri parenti, la mente di mia figlia con idee che hanno compromesso del tutto la mia figura di genitore, nonchè la mia relativa autorita, fino alla condizione attuale: mia figlia mi detesta!
Le descrivero ora, brevemente, poiche sento di non avere piu la forza di
scrivere, come ho conosciuto l\'uomo con cui mi ostino a rimane e come è il
nostro rapporto. Ci siamo conosciuti in chat ed è stato un \"incontro\"
folgorante, stregante, era lui, \"la mia anima gemella\" e sono bastate, come
anche lui stessto afferma, poche battute per capire di essere identici, cosi
pareva e fatti per stare insieme. Poco dopo, ci siamo conosciuti personalmente, ma i nostri incontri reali sono stati davvero pochissimi, poiche lui non abita nella mia stessa citta, per via del suo lavoro, per cui ci siamo frequentati per tre mesi, essenzialmete al telefono, trascorrendo ore e ore a parlare, anche la notte. Stupendo! Tuttavia, non mi sono innamorata subito di lui, dopo averlo visto, non mi è piaciuto fisicamente, ma ero gia completamente presa da lui, dalla sua parte interiore, dal suo modo di fare e di parlare, completamente travolgente, in altre
parole, i suoi modi mi appartenevano gia, perche in lui rivedevo me stessa. Lui era me, in tutto e ci eravamo \"rapiti\" vicendevolmente! Mai vissuto prima
niente del genere e cio valeva per entrambi. L\' idillio cerebrale che vivevamo,
comincio via via scemando, quando lui capì che anch\'io mi ero innamorata e da li tutto cambiò notevolmente e drasticamente. Per tre mesi, non una bestemmia, non una parolaccia, non un atto di violenza, o di sopraffazione fisica o mentale nei miei confronti, niente di niente! Da li, il mio percorso di auto distruzione, un vero e proprio calvario, che senza esito, ho tentato decine e decine di volte di interrompere. Tra le tante vicende, ho per sino diffidato quest'uomo, dopo avermi picchiata piu volte, arrecando danni materiali notevoli anche alla mia auto, investendomi, ma dopo qualche settimana ho ritirato tutto, perche ancora innamorata di lui. Di eventi del genere o di peggiori, come quando per una gamba mi trascinò a terra con l\'intento di buttarmi giu da un molo, in acqua, potrei elencarne senza fine, ma, anche dopo lontananze di 2 mesi, perdonandolo, sono sempre tornata da lui, che non smette mai di cercarmi. Cio nonostante, ritengo che il male maggiore subito, sia stato quello psicologico!
Mi ha sempre manipolata, in maniera subdola, con le parole, con tante bugie ed inganni, adulandomi e raggirandomi con la sua ottima dialettica, di fronte alla quale per altro non sono da meno, per ottenere da me cio che voleva: tornare con lui! Allo stato, non stiamo insieme da qualche giorno, l\'ho lasciato dopo l\'ennesimo torto
subito! Mi trascura, è scostante, irrispettoso, parla male di me con amici e
parenti, si impone con celati ricatti su argomenti ai quali tengo, come ad
esempio, venire a trovarmi dopo un mese di lontanza. Non riesce a conciliare il suo ruolo di padre separato, col fatto di essere anche compagno, in quanto sua figlia di dodici anni decide per lui e per noi, gestendo lei il nostro tempo da
trascorrere insieme. Avrei voluto descrivere i fatti in maniera piu
dettagliata e meno sommaria, ma sto malissimo e credo di essere gia entrata in una delle fasi piu acute della mia malattia. Sento che lui mi manca gia
terribilmente, sto impazzendo all\'idea che posa essere finita, per l\'ennesima
volta, ma al contempo, lo odio e lo detesto con tutta me stessa!! Mi aiuti, la
prego. Spero lei possa dirmi qualcos\'altro, rispetto a quanto ho gia letto e
che mi ha aiutato a capire di piu . Tempo a dietro, ho cercato di rivolgermi a
qualche psicologo della mia USL, ma con rammarico devo dire che lasciano molto a desiderare. Per il resto, le mie risorse economiche (non lavoro) non mi consentono altro. Mi congedo, ringranziandola anticipatamente, nutrendo la speranza che mi giunga risposta.
Grazie, Rosita.

LA MIA RELAZIONE CON UN UOMO SPOSATO

2011-12-14T07:42:00.002+01:00

Tullia Età: 41
Salve, dopo tre mesi è finita la mia relazione con un uomo sposato.Ci siamo conosciuti due anni fà, per me lui era solo un amico, lo vedevo spesso per motivi di lavoro.LUi era interessato a me da parecchio, io non avevo capito niente fino a tre mesi fà quando la sua corte è diventata più chiara. Ho tentato di resistere ma dopo poco ho ceduto. La mia vita è sempre stata costellata di rinunce, umiliazioni, ho sempre visto le altre ottenere ciò che anche io desideravo. Con lui c\'è un feeling, un\'attrazione e un\'intimità che non credevo esistess. Purtroppo però ci sono stati dei problemi da subito. Lui non riusciva a penetrarmi, e questo ha causato in lui ansia da prestazione, che ha generato problemi anche con la moglie tanto da farla insospettire. Lui ha negato, abbiamo continuato a vederci, abbiamo provato a risolvere i nostri problemi, lui è arrivato a prendere il viagra. Dice che con la moglie non ha problemi, che le vuole bene, che non vuole separarsi, ed io non gli ho mai chiesto niente. Continua a dirmi che mi desidera, che le piacio,però il non riuscire a completare l\'atto sessuale lo distrugge, lo stà logorando per questo ci siamo lasciati per la terza volta. Ora mi manca tantissimo.

GELOSIA DA PARTE DEL MIO PARTNER MUSSULMANO

2011-12-14T07:38:00.000+01:00

nila Età: 44
Salve; vorrei sapere se SIA POSSIBILE o meno AVERE UNA VITA A DUE col mio partner,coL quale siam insieme da quasi 3 anni e..SOLAMENTE adesso Purtroppo,mi sono resa conto che il suo TENERE A ME,IL SUO MODO DI AMARE NON è NORMALE!SE SIA possibile "aiutarlohttp://www.maldamore.it/la_Gelosia.htm" in qualche modo o chiudere! Dato ne sono innammoratissima (e anche lui)(è tra l\'altro musulmano e di colore,quindi la sua visione del..TUTTO, è aggravata pure un pò dalla cultura..). Lui giustificava le sue forme di gelosie ossessive dicendo di essere MALATO DI ME! Le faccio qlc esempio dei suoi..\"atti di gelosia ESTREMA\" è arrivato a chiamare al fixo di casa,a mezzanotte,per poter parlare con mia madre e accertarsi che io C\'ERO!!! è arrivato A sospettare sia potuta ENTRARE nel cofano della mia C1 a fare chissà chè,solo perchè i miei capelli biondi cadono naturalmente un pò dappertutto;arrivato a dirmi di non fare la ceretta quando lui è fuori per lavoro,ABBASTANZA AGGRESSIVOnei momenti in cuiCREDE di aver ragionee,alza la voce ecc e...e chissà QUANTE ALTRE NE avrà sentite. MA LA COSA CHE MI PREOCCUPA è ME STESSA! COME HO FATTO AD ARRIVARE AD INNAMMORARMI IN QUESTO MODO \"DA PAZZA\" del contrario di CIò CHE IO SONO SEMPR STATA..una donna GARBATA MA MOLTO LIBERAA.E ASSURDO!C\'è da dire che all\'inizio lui era molto molto dolce e fantastico,poi..il tutto ha lasciato spazio a cambiamenti lenti..lenti ma sempre +sconvolgenti fin al momento attuale in cui lui si è reso conto di..non poter AVERE IL DIRITTO DI VIETARMI TUTTO! ANCHE DI RESPIRARE E..dice deve CAPIRE DA SOLO,ma gli ho detto che SOLO non ce la farà MAI!E vuole capire un pò tutto,di Noi ecc.Lui dice che se non fà questo tutto ritornerà SEMPRE TRA NOI..ed ha ragione.(Ho scordato di aggiungere che le sue ossessioni sono peggiorate da quando ha visto che il mio ex spesso mi mandava qlc sms o telefonata.) COMUNQUE DOVREI LASCIAR PERDERE TUTTO SECONDO LEI,GRAZIE? STò MOLTO MALE perchè PURTROPPO NE SONO TROPPO PRESA :( che dovrei fare per..salvarmi in tempo e..per NOI non c\'è speranza? La ringrazi

SIAMO FATTI L'UNO PER L'ALTRO

2011-11-01T23:55:00.000+01:00

CUCCIOLO Età: 42

Tutto comincia circa 22 anni fà io lavoravo pressa la ditta di suo padre e lei era poco piu\' di una bambina aveva 16 anni quando cominciamo a notarci e ci innamoriamo vivendo una dolce storia da fidanzati fino al punto in cui mi trovo a prendere una decisione: dovevo trasferirmi con i miei genitori e ho deciso di lasciarla per non farle soffrire un rapporto a distanza e forse non ero ancora cosi\' perdutamente innamorato ..eravamo molto giovani, lei vive il distacco come un lutto ed io me ne faccio una ragione.

Dopo qualche mese la chiamo e mi dice di essersi fidanzata e io accetto in qualche modo la cosa non senza soffrire un po\'.

Dopo qualche tempo io e la mia famiglia decidiamo di tornare indietro e chiedo di nuovo lavoro al suo papà il quale mi accetta di buongrado e dopo qualche tempo lei lascia il suo fidanzato per me , è sempre stata innamorata di me e anche io. Dopo un po\' di tempo (per farla breve) è lei che lascia me per tornare con il suo ex e lo fà per colpa degli atteggiamenti della mia famiglia ed anche un po\' per i miei perchè mi comportavo diversamente dalla persona che in realtà sono ora , ero innamorato ma poco geloso e spesso la pressavo pensando di farle bene mentre lei cercava una persona che la proteggesse e fosse magari anche un po\' gelosa tanto quanto basta almeno. Io vivo la separazione come una Morte e mi arrendo davanti alla evidenza e dopo u po\' continuo a vivere , cosa dovevo fare?. Abitiamo nello stesso paese e in 14 anni ci siamo visti 3 o 4 volte da lontano e ogni volta per me era un emozione ma ormai pensavo fosse solo un mio problema. In questi 14 anni conosco la donna che ho sposato e dalla quale ho avuto 2 bimbi uno di 5 anni e l\'altro di 6 mesi, ho sempre voluto credere nel nostro rapporto anche se un po\' travagliato ma cercavo di vedere i pregi e non i difetti.

In qualche modo ho sempre cercato un contatto con lei mandando auguri di natale cercando il suo nome su internet fino a che circa 3 mesi fà la trovo su Facebook e ci scriviamo 2 righe per salutarci.

Lei si è sposata con il suo fidanzato che tra l\'altro è gelosissimo possessivo e anche violento all\'occorrenza (specie con me e lo comprendo) e per questo non puo\' accettare il contatto su Facebook ma io gli lascio il mio tel e cominciamo a sentirci innocentemente anche se dentro sapevamo! ci incontriamo parliamo e l\'emozione è subito forte fino al punto che dopo qualche tempo facciamo l\' amore come non mai. Cerchiamo di prendere la cosa con distacco e come una cosa bella ma da non ripetere invece cominciamo a parlare a renderci conto degli errori fatti nel passato a chiarire e renderci conto di quanto ci siamo mancati fino al punto di capire che vivere insieme è quello che vogliamo. Dopo qualche settimana lei vola in spagna insieme al marito (una decisione presa prima del mio arrivo) per ottenere un bambino che ha cercato tutta la vita ma che non vorrebbe nemmeno piu\' ora che c\'è , un bimbo ottenuto artificialmente solo con il seme di lui ma sempre un bimbo. Per Amore io accetto la situazione (in fondo ho anche io 2 figli) e a complicare ulteriormente le cose e renderle piu\' improbabili c\'è anche da dire nessuno dei 2 ha possibilità economiche per costruire una vita insieme a breve termine ...è tutto da costruire daccapo e con enormi difficoltà sentimentali emotive ed economiche per tutti.

L\' unica cosa Davvero bellissima è che ci siamo resi conto di essere fatti una per l\'altra ci Amiamo alla Follia ed è sempre stato cosi\' in fondo e , è brutto dirlo lo so , quello che è accaduto in questi anni lo sentiamo come conseguenza di un malinteso un equivoco. io ho 2 figli che sento come una responsabilità ovviamente e lei non sà come si sentira\' da neo mamma pur cosciente del fatto che non smetterà mai di amarmi ed io lo stesso ! è un casino non sappiamo che fare come fare cosa fare siamo disperati , disperatamente innamorati legati ...abbiamo tutto quello che una coppia puo\' desiderare , comprensione , dialogo , curiosità, cose in comune, amore , sintonia .. etc.

Non so\' se chiedervi consiglio oppure Aiuto ma accetto di buon grado Tutto.

un Saluto

MI ESCONO SOLO LACRIME

2011-11-01T23:50:00.000+01:00

calipso Età: 30

vorei gridare al mondo intero quanto lo amo, pero invece non mi esce altro che lacrime, e ancora lacrime e altre lacrime.

e leggi e leggi e sei consapevole che e finita, e sai cosa devi fare per uscirne fuori dal tunel...pero non vuoi non puoi , ti agrapi vuoi tornare vuoi che sia tutto come prima....non riesci a capire perche, quando e finita. Forse da molto prima del momento cronologico essato. e perche????? quando ti sei data tutta a lui, quando lui ti dice che non ha mai visto tanta amore e trasparenza come tu li dai, quando lo ami, lo veneri li perdoni tutto perche anche lui perdona a te......e poi finisce ...perche.....perche lui non vuole piu farti soffrire.

perche lui dice \"ti amo\" pero lui dice \"non voglio farti soffrire\".

e tu sai che lui mente, perche sai che se òui provasi un amore vero e sincero come il tuo non potrebbe lasciarti senza provare fino al ultima. Come fa a vivere senza di te se dice che ti ama.

Ma forse era \"sei stata il mio piu grande amore\"...... e tu non capisci al inizio che parla usando il passato perche pensi che e la solita litigata e passera.......pero non e cosi e poi ti rendi conto.

e cerchi di tenere duro, speri che il tempo passi in freta per colmare il vuoto e il dolore che senti dentro di te. Non vuoi nessuno non soporti nessuno nemeno te stessa.....non vuoi mangiare non vuoi dormire se come voresti che il tuo corpo sia in armonia di dolore con la tua anima.

E guardi il telefono e aspeti poi vuoi chiamare te ...pero l\'ultimo grammo del tuo orgolio ti aiuta a non farlo e piangi ancora e ancora e ancora e speri che lui tornera.

e quando pensi che andra meglio senti il drillo di un messaggio che dice qualcosa del tipo....una persona bella come te non si puo mai dimenticare, sei la fiama del mio cuore senza di te sono una persona spenta senza significato.

E inizia ancora il dolore, la rabbia il perche ,.....perche lui scrive perche se lui ama non cerca non vuole perche e vigliaco.

Come si fa ?? Si aspetta, i giorni sembrano settimane. Alla fine sei consapevole che passera, non puo durare tutta la vita un dolore simile, mai sentito, non pensavi che esistese.

Pero tu lo vuoi e lo cerchi trovando qualsiesi scusa, e gridi, e piangi per poi dirli ti amo.

cerchi il suo odore il suo sguardo.....e diverso pero tu fai finta che e uguale perche questo dolore ti sembra meno dell\' altro che provi senza di lui, e ti decidi di accontentarti delle briciole.

pero non dura tanto perche tu non ce la fai voui di piu vuoi tutto quello di prima e finisce ancora..forse adesso per sempre.

sono passati solo 2 giorno sei nel panico, nel dolore nella confusione......pero sei gia passata, speravi che questa volta sara diverso...pero e solo peggio......lui non se ne importa di niente, continua la sua vita tranquillo non pensando neanche che danno a provocato.

e tu ...tu vuoi continuare anche tu a sopravivere, trascinandoti giorno dopo giorno, svegliandoti ogni mattina con la speranza che oggiAggiungi un appuntamento per oggi andra meglio e vivendo con la speranza che il giorno sara piu piccolo cosi tu ne soffrirai di meno.

E passerano tanti ani........e in tutto quello che tu vivrai sara un po di lui, un po dell tuo amore per lui.

_______________________________________________________________

Spero che si capisce, anche perche il nickname che ho scelto. Ho scritto molto veloce quindi scusate i sbagli.

HO FANTASIE EROTICHE SUL MIO EX

2011-11-01T23:43:00.000+01:00

Keah Età: 33

Salve,

Convivo da 3 anni con un ragazzo che amo, che mi ama e mi rispetta. La vita con lui scorre serena, cè armonia e dialogo. Quando ci siamo conosciuti io avevo terminato da poco una relazione tormentata con una persona per la quale provavo una fortissima attrazione fisica e con la quale il sesso era forte, a tratti contraddistinto da pratiche sadomaso: andava tutto a rotoli, lui mi tradiva, io piangevo sempre, ma mi bastava annusarlo o vederlo uscire dalla doccia per avvertire il desiderio di fare sesso. Non raggiungevo lorgasmo, non lho mai raggiunto: purtroppo appartengo a quella categoria di persone che arriva al piacere solo tramite lautoerotismo o con laiuto di dispositivi vibrantiperò mi piaceva ugualmente farlo con lui. Ora con questo ragazzo le cose sono molto diverse: è dolce, si dedica ai preliminari, è disposto a mettersi in discussione, è bello e profumato, tempi e dimensioni sono più che adeguatiinsomma, tutto dovrebbe filare liscio. E invece a me proprio non va, non mi ispira, non lo desidero fisicamente, quando lo facciamo non sento niente, a volte addirittura mi da fastidio e non vedo lora che si cocluda. Non riesco a trovarlo sexy: penso allaltro che mi prendeva per i capelli e mi diceva cose irripetibili e mi sento la peggiore delle compagne. Ho provato anche a suggerirgli maniere più fonti, ma proprio non è portato. Quando lho conosciuto mi ha colpito per lintelligenza e la bellezza, ma neppure allinizio cè mai stata un\'attrazione sessuale vera e propria. Io ho pensato che dipendesse dal fatto che era ancora troppo vivo in me il ricordo di quello che avevo visuto con lex, e mi ero convinta che col tempo avrei imparato ad apprezzare questa persona meravigliosa anche dal punto di vista sessuale. E invece niente, mi sento frustrata, lui mi desidera ogni giorno ed io lo accontento come posso, senza trasporto, fingendo orgasmi che darei qualsiasi cosa per avere davvero. Le fantasie erotiche sul mio ex si fanno sempre più ricorrenti, lo sogno spesso anche di notte. Mi sento frustrata e triste.

LA BAMBINA CHE E' IN ME' E' PIENA DI FERITE E DOLORI

2011-11-01T23:37:00.000+01:00

Lelly Età: 36

Salve!

La contatto perchè vorrei uscire da un\'incubo...da premettere che ho visitato il suo sito accuratamente sulle diverse problematiche e mi rendo conto sempre di più che il problema alla base di tutti noi è quasi sempre legata agli affetti familiari.Capisco sempre di più che la bambina che è in me non mi ha mai abbandonata,perchè ancora piena di ferite e di dolori.

Sono andata via di casa molto presto(anche se i miei non volevano)lavoravo mi divertivo ero allegra,ma appena m\'innamoravo entravo nel labirito(dipendenza affettiva)poi dimenticavo il tutto...incontravo un\'altro ragazzo e la storia si ripeteva,un circolo vizioso che mi ha trascinata sino all\'età di 36 anni...Come lei cita in alcuni suoi articoli...i miei compagni il più delle volte erano,uomini con problematiche anch\'essi di dipendenze...Mi sono resa conto che ho sempre rifiutato uomini\"normali\"che potevano darmi un futuro...sempre attratta dai peggiori...Mio padre è un\'ex alcoolizzato,mia madre perse la madre all\'età di 5 anni e aveva sempre rancore nei confronti di mio nonno(materno)al punto che quando morì,disse che non riusciva ha versare nemmeno una lacrima...Mio fratello è dipendente al gioco e anche lui dipendente affettivo...Ritornando a me,finchè ero fuori di casa,non accusavo ancora o meglio non ammetevo questo mio problema...ma quando sono dovuta ritornare a casa per la salute di mia madre,ho avuto forti stress...Va bene dicevo a me stessa che ero forte e che sarei andata avanti...conosco un uomo vivo una relazione di 4 anni,ovviamente come mio solito,finita nel peggiore dei modi...vado ancora avanti dimentico e incontro un\'altro un mio ex...ovviamente chi poteva essere Il Principe Nero il peggiore di tutti...all\'inizio non lo volevo,non ero convinta e poi ci sono cascata per i suoi racconti di favole,inganni e bugie...Dopo aver scoperto che faceva uso di sostanze lo mollo e poi lo cerco,lui mi molla e io lo cerco e il circolo vizioso continua ancora oggiAggiungi un appuntamento per oggi...Una storia inutile ma che mi metto in testa di volerlo aiutare...come se i miei problemi non bastassero...Lui 42 anni si droga da 25 anni che speranza c\'è?Impossibile ed io continuo,perchè?Perchè anche lui ha sofferto nell\'infazia il dramma della separazione dei genitori...visitando il sito ho scoperto che lui è affetto da Disturbo Bordeline della personalità...Insomma come devo fare per uscire da questo labirinto?Sono una donna creativa,amo scherzare,dipingere...e ora sono completamente NULLA.Cosa devo fare?Mi può aiutare?Sino a ieri ero convinta poi lo messaggiato chiamato...voglio andare via di casa e iniziare una nuova vita,ma non so da dove iniziare,anche se sono alla ricerca di un lavoro e soffro perchè non voglio lasciare mia madre che ha bisogno di me...ma stare a casa con i miei mi uccide...Appena posso economicamente la chiamo per una consulenza privata che mi sono messa in testa di trascinare anche lui,con l\'aiuto del padre...Sono diventata completamente apatica nei confronti della VITA...eppure chi mi conosce non ci crederebbe per tutto questo mio disagio...ho sempre dato coraggio agli altri e sempre sorriso...Sono completamente legata da me stessa...e voglio anche aggiungere una cosa,che frequentando lui,non solo lo ringrazio per aver scoperto questo mio problema ma,lo capisco perchè mi sento una drogata quanto Lui...La salita è veramente lunga...

CAPIRE LE DONNE

2011-10-20T23:52:00.000+02:00

HO AVUTO UNA STORIA DI SESSO COL MIO PRIMO TERAPEUTA

2011-09-26T20:01:00.000+02:00

Marta Età: 48

Nel 1985 andai da uno psichiatra per ragioni di anoressia e problemi con il cibo. Avevo 22 anni.

Purtroppo io ho vissuto una storia di sesso con questo terapeuta (nel mio caso non posso parlare di amore ma solo di sesso) dal 1985 fino al 1992, storia finita a causa della morte del terapeuta, deceduto nel 1992.

Storia complicata anche dal fatto che lo stesso terapeuta seguiva in terapia anche mia sorella.

Dopo la morte del terapeuta io ho saputo da mia sorella che il terapeuta oltre ad avere rapporti sessuali con me, aveva anche baciato mia sorella.

Inoltre lui mi aveva mandato a lezione suo figlio per parecchi anni, per questa ragione mi sentivo spesso telefonicamente con sua moglie (un vero triangolo amoroso e perverso che forse procurava piacere alla sua mente malata).

Ho accettato tutto questo in modo del tutto succube per tanti anni senza mai farmi delle domande e neanche fare domande a lui. Io non gli ho mai chiesto niente.

Non abbiamo mai parlato dei nostri rapporti sessuali, li avevamo e basta.

Io e lui ci siamo sempre visti solo ed esclusivamente nel suo studio e io gli ho sempre pagato le sedute.

Quando dopo la sua morte mia sorella mi ha detto che loro due si erano baciati, sono andata a fare un colloquio da una terapeuta, che sapevo essere sua conoscente nonché sua allieva.

Dopo avere raccontato la mia storia a questa terapeuta, la stessa mi ha mandato via urlando e senza farmi pagare. Poi ha telefonato alla moglie del mio ex terapeuta raccontandole tutta la storia, che io comunque le avevo detto all'interno del segreto professionale. La moglie del terapeuta mi ha telefonato per chiedermi se ci eravamo visti anche fuori dal suo studio e io le ho detto di no che era anche la verità, ma non ho avuto la prontezza di spirito

di negare.

Poi ho tentato di suicidarmi.

Fortunatamente dal Pronto Soccorso mi hanno mandato da uno psichiatra dell’Ospedale molto bravo, che pur vedendomi soltanto per poche volte ha avuto la capacità di ridarmi quel minimo di fiducia necessaria per andare avanti.

Non so proprio come ha fatto. E' stato bravissimo. Forse se non lo avessi incontrato non sarei sopravissuta.

Poi dal 1994 al 1997 sono andata da una terapeuta, che mi ha aiutato a ricostruirmi una vita.

In quegli anni ho usato le mie energie soltanto per sopravvivere e senza accorgermene ho rimosso la storia suddetta alla quale non ho più pensato per tantissimi anni.

Non so proprio come ho fatto.

Ma sono riuscita a trovare un uomo (mio marito) che amo tantissimo e che anche lui mi ama e che in un certo senso anche lui mi ha salvato la vita (insieme allo psichiatra dell’ospedale), come gli dico tutti i giorni. Mi sono sposata e ho avuto due figli, un maschio e una femmina.

Anche nel lavoro sono riuscita a trovare una lavoro che mi piace molto e che mi realizza tantissimo e guadagno anche molto.

Ma io sapevo che in fondo in fondo non stavo del tutto bene , anche mio marito lo sapeva.

La mia anima era ed è tuttora malata.

Poi negli anni più recenti ho avuto dei problemi con il mio lavoro e allora sono andata da un terapeuta, questo da marzo fino a settembre 2009.

Ho portato a lui solo ed esclusivamente i problemi che avevo nel lavoro, che però nel giro di pochi mesi si sono completamente risolti.

A settembre però hanno cominciato anche ad emergere attraverso i miei sogni le vicende sessuali avute con il terapeuta deceduto. Allora ho capito che io dal 1994 al 1997, quando mi sono dedicata a sistemare la mia vita in contemporanea ho completamente rimosso la vicenda con il terapeuta.

Da settembre 2009 dentro di me si è aperto un grosso dolore che non sono riuscita più a rimarginare.

A fine ottobre ho abbandonato questo terapeuta perché durante la mia seduta telefonava ed io non mi sono sentita ascoltata.

A novembre sono andata da un altro da cui tuttora sono in cura.

Capisco di essere ancora ferita dalla vecchia vicenda.

E le chiedo "come può il mio primo terapeuta essere stato così scorretto e così pazzo ? Com'è possibile che non vi siano dei controlli, che non siano obbligatorie delle supervisioni ? E anche la sua collega che ha telefonato a sua moglie come può essere stata così scorretta ? E mi chiedo come posso ancora fidarmi della psicoterapia ? E degli psichiatri o psicoanalisti o psicologi ?

LEGAMI DEVASTANTI CON SACERDOTI

2011-09-26T19:53:00.000+02:00

riva Età: 59

Per la seconda volta nella mia vita, sono ricaduta in un legame devastante. Ambedue con sacerdoti. Il primo l'avevo contattato per aiutarmi a tirare avanti un matrimonio disastroso; l'aiuto è stato una corte serrata a me che, per il mio vissuto infantile ed adolescemziale sono una affamata d'amore. Allora avevo pensato che se una persona cosù dice di amarti, vuol proprio dire che il sentimento è forte. Mi accontentavo che mi amasse anche sacrificando la parte della sessualità per non sentirmi troppo in colpa e salvaguardare anche lui. Ben presto mi serviva più dell'aria per respirare: sei anni di apparizioni e sparizioni, sono diventata 40 chili ecc.

Ne sono uscita e ho messo a tacere tutte le mie emozioni,ho rivestito i ruoli che dovevo rivestire senza concedere niente al sentimento e alle emozioni.

Cinque anni fa mi è stato diagmosticato un tumore, la paura e le sofferenze sono state di molto inferiori a quello che avevo sofferto allora. Il luglio scorso un altro sacerdote ha cominciato a mandarmi messaggi e a scrivermi cose gentili. L'ho pregato di lasciare perdere, gli ho detto di non farmi del male, mi ha promesso che non me ne avrebbe fatto, mi ha corteggiata, amata tanto che credevo fosse l'uomo dei miei sogni pur sacrificando la sessualità per scelta di entrambi. Mi sembrava una persona equilibrata, ci sono ricascata, ora si defila, non si fa trovare e io sono alle solite, non mangio, vomito, vivo attaccata al cellulare, mi riompio di tranquillanti perchè non so dove starem come trovare pace. Faccio fatica ad andare al lavoro, ogni mattina devo violentarmi per alzarmi. So che sembro ridicola per la mia età e me ne vergogno, ma probabilmente questo punto è rimasto per me troppo vuknerabile. Ho iniziato una terapia psicologica. Speriamo. per ora desidero solo che torni.

Grazie

LIBERTINAGGIO E NARCISISMO

2011-09-26T19:41:00.000+02:00

Narciso70 Età: 41

Non so bene qual'è il motivo che stamane mi spinge a scrivere su questo blog o forse lo so, la necessità di un confronto con chi non mi conosce e non conosce la mia attuale partner e che quindi, nel caso in cui desse un giudizio o un parere lo dia esclusivamente su ciò che riporto, senza condizionamento alcuno.

Ho 41 anni, un matrimonio fallito alle spalle ed un figlio nato nel matrimonio; ho avuto una lunga e travagliata relazione, oltre 4 anni intervallati da mesi in cui ho vissuto da single riprendendo quello che era lo stile di vita per cui avevo interrotto il matrimonio ossia il libertinaggio assoluto, con una donna dalla quale ho fatto di tutto per allontanarmi pur sapendo di provare nei suoi riguardi un amore ed una passione fortissimi, con l'obbiettivo di restare ancora una volta da solo. Oltre un anno fa è finita questa relazione che comunque ha continuato ad avere strascichi per mesi (per la mia continua ricerca della persona lasciata prima e per il suo non voler accettare la fine della relazione dopo).

Nel frattempo, poco meno di un anno fa, dopo alcuni mesi di un nuovo libertinaggio, ho iniziato una nuova relazione con una donna mia coetanea che, all'inizio almeno, io inserivo all'interno di quel meccanismo che mi portava a non voler stabilire relazioni affettive stabili ma che mi portava a saltare da un letto all'altro senza alcuna reticenza, nella quasi certezza che prima o poi la precedente relazione sarebbe potuta riprendere. La nuova compagna si propose parlando, fin dal primo momento, della necessità di una relazione stabile che avesse un senso concreto e una prospettiva affettiva. All'inizio accettai le sue necessità senza dare troppa importanza alle conseguenze di ciò che dicevo, infatti, dopo alcuni mesi cominciai a sentire la necessità di capire se quella che avevo iniziato era una relazione nella quale realmente volevo investire tutto me stesso, oppure se tale necessità era un condizionamento dovuto alle necessità dell'altra persona e pertanto, mi allontanai dalla nuova partner per cercare di capire se il rivedere l'ex mi avrebbe potuto rivelare di esserne ancora innamorato; fatta la "prova" dopo pochi giorni sentii la necessità di ricercare la nuova compagna e di confessarle tutto il mio amore e la mia volontà di dare un senso al tempo trascorso insieme fin li. Per mia fortuna la ritrovai disponibile a riprendere la relazione e a ricominciare, nonostante il mio allontanamento. La relazione riprese e, nonostante i periodici attacchi dell'ex, è andata avanti anche se spesso, la mia partner ricercava tra i miei telefoni, le mie e mail ecc... la presenza dell'ex, evidentemente e giustamente, quei giorni l'avevano segnata ed io, cercando di comprendere, accettavo questa forma di controllo. Poi la relazione è andata aventi fino ad un punto in cui, ritengo ci sia stato un "corto circuito" ossia ci fu un momento in cui, mi sentii non più desiderato, dal punto di vista erotico, dalla mia compagna e da quel momento in avanti ho cominciato a vivere una strana forma di gelosia non meglio motivata e fui io a cominciare ad indagare tra i suoi strumenti di comunicazione (telefoni, pc, ecc) o meglio, lo facevamo a vicenda ed io mi sentivo legittimato a farlo di conseguenza al suo comportamento. Un giorno lei trovò nel mio pc una mail che io avevo inviato alla ex, con contenuti indubbiamente inadeguati, in realtà io avevo scritto quella mail, sbagliando, nel tentativo di rabbonire la ex davanti ad una nuova serie di attacchi che, credevo, avessero potuto minare la mia nuova relazione. Riuscii dopo alcuni giorni a recuperare la mia relazione, ma da quel momento è come se si fosse interrotto qualcosa, lei, nonostante il mio impegno a darle le sicurezze in merito alle prospettive di farla venire a vivere a casa mia a coinvolgerla nei rapporti familiari ecc, non è più stata la stessa o meglio io l'ho vista diversa e l'ho sentita diversa. Tutto però è continuato, abbastanza normalmente, fino a quando una sera, dimenticò un cellulare, che lei usava pochissimo ma che utilizzava come sveglia, a casa mia.. lasciai quel cellulare dov'era fino alle 2 di notte e poi, decisi che era il momento di spulciarlo, il risultato fu, una intera notte insonne a leggere oltre 4000 sms... con il problema che quegli sms si fermavano a molto tempo prima della mia entrata in scena, quindi razionalmente non c'era niente che mi dovesse riguardare, fatto sta che lessi di comportamenti che non apprezzavo nella mia compagna, anche se tenuti in precedenza alla mia comparsa... La mattina dopo, in maniera del tutto irrazionale presi ad attaccarla e a pretendere le password della posta elettronica e del social network da lei assiduamente frequentato, le ottenni entrambi prima che lei potesse accedervi per cancellare qualcosa, e ancora una volta non trovai niente che potesse riguardare la mia relazione con lei... eppure i nervi mi saltarono e la incontrai poche ore dopo, coprendola di insulti e di offese in merito ai suoi "atteggiamenti" precedenti all'inizio della relazione... ovviamente mi fu consegnato il "benservito" ed ancora una volta mi dovetti allontanare, nonostante le reiterate scuse e richieste di perdono per i miei comportamenti.

Ancora una volta, dopo giorni, riuscii a riprendere questa relazione... che tra alti e bassi è proseguita, fino a quando, nonostante l'impegno a non dare più importanza alla presenza sul social network e alla continua ricerca di e mail, da lei praticata con il telefono e nonostante la sua reticenza a parlarmi delle persone che la contattavano e con le quali intesseva relazioni di "amicizia" che io, invece ritenevo, nascondessero (come ho sempre fatto io stesso e tutti gli amici uomini) l'interesse da parte degli "altri" ed una sua volontà di "civettare" e di sentirsi apprezzata. Un giorno, quasi per gioco, io le aprii il mio contatto del social network, e nonostante non ci fosse niente di compromettente lei prese ad attaccarmi per alcune chiacchiere scambiate con una donna in merito alla mia relazione con lei (la mia compagna) fatte assolutamente a scopo di sfogo; davanti ai suoi attacchi, le proposi di fare altrettanto e di aprire il suo profilo, in mia presenza, ovviamente la sua reticenza fu fortissima ma alla fine cedette ed io ci ritrovai una chiacchierata con uno di quei personaggi che io ritenevo volessero da lei qualcosa in più che una semplice amicizia, infatti nel corso dello scambio di messaggi, ci trovai un esplicito invito ad uscire, con una scusa, insieme, invito da lei rifiutato ma in maniera blanda dicendo, che:"haha... non è possibile, tu lo sai" con la conseguente ed ovvia risposta: "...vabbè, però quando torni single... io ci sono" e poi il giorno dopo della conversazione ritrovai un esordio di chiacchiere fatto da lei. Li per li, mi arrabbiai, ma memore dei precedenti litigi, tenni un tono abbastanza pacato e lasciai scivolare la cosa... alcune settimane dopo, per una banalità, fu rimessa in discussione la mia "correttezza" e la mia "fedeltà"... e da quel momento, fu come se ogni mia forma di autocontrollo fosse saltata e nella ricerca di ottenere una sua ammissione di responsabilità nell'aver dato confidenza a quella persona e nel non avere stoppato in maniera, fosse anche scorbutica, quell'accenno di interesse, davanti alla sua volontà di far passare la cosa come una innocente chiacchiera tra amici, persi il controllo e portai avanti la discussione per giorni in contesti del tutto inadeguati anche davanti a persone che non avrebbero dovuto assistere, mi rendevo conto di essere assolutamente fuori luogo e di esagerare nei toni e nei contenuti, ma ormai era come se si fosse rotto un meccanismo e andavo a ruota libera! Da li in avanti, ci sono stati allontanamenti e riavvicinamenti, riavvicinamenti durante i quali non ho più sentito da parte sua quel coinvolgimento di cui ho bisogno ed è superfluo dirlo, mille volte l'argomento che scatenò quella discussione è venuto fuori, ogni volta mi sono impegnato a non parlarne più, non solo del caso specifico ma anche, in generale dei suoi atteggiamenti sul social network e della sua necessità di "segretezza" sull'uso che fa del s.n. e della posta elettronica, sempre velati da una specie di "patina" di riservatezza, ci provo, ci riesco, ma solo perchè attuo una forma di autocontrollo sulle mie pulsioni, ma se dovessi dire che sono riuscito a superare la cosa, nonostante da un pò il rapporto sembra aver preso una piega normale, senza litigi e senza accuse reciproche, resta in me il tarlo della sua necessità di "segretezza" e "riservatezza" in merito all'uso degli strumenti di comunicazione, il tarlo mi induce, periodicamente a ricercare le sue pw, mi induce a ricercare nei pc tracce di una sua colpevolezza, mi induce a notare che non fa un passo senza portare con se il telefono su cui riceve e mail e notifiche varie, mi induce a non riuscire a dare un senso di normalità a questa relazione, nonostante, tutto sommato, non possa dire di avere controprova di altri comportamenti inadeguati da parte sua. Forse, la cosa più semplice che potrebbe fare, ma che non fa, sarebbe raccontarmi senza problemi le attenzioni, i contatti, gli apprezzamenti, che riceve con i vari strumenti di comunicazione, invece di dirmi che NESSUNO più l'ha contattata e nessuno più le scrive ecc...

Ammetto che così com'è questa relazione non ha respiro e finirà, nel momento

in cui, dovesse saltare quell'autocontrollo che mi sono imposto ed il mio timore non è tanto che finisca la relazione (nonostante sia la relazione nella quale ad un certo punto ho creduto tanto da aprire le porte di casa mia in maniera incondizionata mentre prima non sopportavo neanche la vista di uno spazzolino da denti che non fosse mio), ma temo che finisca per la mia "gelosia immotivata", giustificando lei rispetto al fatto che si allontani, pertanto la mia volontà di trovare una sua "colpa" è talmente forte da superare la paura della fine della relazione.

DIPENDENZA D'AMORE

2011-09-26T19:19:00.000+02:00

anya Età: 50

...credo di essere un esempio,quasi perfetto,del caso mal d'amore.

Il mio problema con le dipendenze si manifesta ,come da manuale,quale conseguenza di una mancata attenzione della famiglia alle relazioni affettive durante la mia adolescenza. Ripensandoci anche il rapporto fra mia madre e mio padre era anch'esso una dipendenza affettiva.Lei più grande di 8 anni,lui la lascia appena non può più essere forte a seguito d'un incidente che la rende bisognosa d'attenzioni. Da parte mia ho vissuto due grandi amori falliti con grosse corrispondenze di psicologiche. La mia bassa autostima,ben celata dietro a una cristiana genrosità verso il prossimo,mi ha portato a sopportare prima un marito con grosse turbe comportamentali,poi convivente prepotente e violento. Il tutto per un totale di 30 anni! Tutti e due i pertners sono finiti con lo schiacciarmi fino alle botte.Il secondo ,in particolare,è ormai incapace di tenere con me un rapporto che non sia ben imbottito di accuse infondate,di punizioni e rimproveri.Inutile dire che il suo modo di porsi genera proprio quegli sbagli da parte mia dei quali poi mi accusa facendomela pagare con umilazioni e isolamento.Purtroppo ,pur rendendomi conto di questa realtà,soffro terribilmente la solitudine e la paura dell'abbandono,al punto di ritenere più rasserenante subire le ingiuste angherie.Capisco altresì,che sono io a pormi come soggetto dipendente e che senza volerlo mi cerco dei carnefici.La consapevolerzza è un buon punto ma non basta,servono strumenti e un punto di riferimento esterno per uscire dalla dipendenza d'amore.Tale e quale una vera e propria dipendenza da droga,persino i sintomi fisici assomigliano e purtroppo ne so qualcosa per esperienza diretta durante l'adolescenza.Grazie a Dio sono sempre riuscita a uscire dai grovigli delle dipendenze o forse sarebbe meglio dire che ho cambiato di volta in volta l'oggetto della mia passione.Ho bisogno d'aiuto perchè a volte la mia mente vacilla fra dolore e sudori fredi.

MI MANCA DA MORIRE

2011-09-26T19:11:00.000+02:00

Amanda Età: 33

Salve Dottore.

Questo il fulcro della faccenda: convivenza di 3 anni, in gran parte allucinante. L'ho lasciato perchè arrivata al limite, ma nonostante tutto mi manca da morire.

Ci siamo voluti bene, sinceramente, fin dall'inizio, e so perfettamente che ancora è così, per ambedue.

Ma lui ha un grosso problema: l'ansia, e il suo "pseudorimedio": l'alcool.

Ho passato momenti a dir poco allucinanti a causa delle sue crisi, che sfociavano puntualmente in ubriacature assurde.

Non so elencare quante volte sono dovuta uscire, da sola, di notte, in cerca di lui nei vari bar del circondario, ed una volta trovato, dovermelo riportare a casa, barcollante, davanti agli occhi di tutti.

Inoltre le sue ubriacature lo rendevano aggressivo: non mi ha mai alzato le mani, questo no. Però in quei frangenti, tirava fuori tutto il negativo che c'era in lui.

Ho passato notti insonni a vegliare che non combinasse qualche sciocchezza, finchè non si addormentava.

E il giorno dopo, passati i fumi dell'alcool, era come nuovo, ridiventava quello che amavo, quel dolce ragazzo pieno di attenzioni nei miei confronti.

Per cui, tutto il disprezzo che mi era venuto naturale provare per lui la notte precedente, spariva, facendomi sperare di vivere tranquilla...fino alla volta successiva!

Queste crisi si sono fatte sempre più intense, ed eravamo d'accordo di intraprendere un percorso terapeutico, poichè non era normale tutto questo... percorso mai iniziato però, perchè da parte sua erano solo promesse e giuramenti, ma mai fatti concreti.

Finchè, dopo l'ultima crisi, due settimane fa, ho deciso di lasciarlo, e sono tornata dai miei.

La notte, prima di lasciarlo, non ho dormito, e mi vedevo fra qualche anno, priva di forza, con un uomo dipendente dall'alcool, e piena di debiti. Mi sono chiesta se il mio amore era tanto da poter affrontare tutto ciò, ma soprattutto se da parte di lui esisteva un po' d'amore per me.

Mi sono risposta che se lui mi avesse amata davvero, avrebbe provveduto ben tanto tempo prima a curarsi, constatando quanto questo problema ci stava allontanando.

Ma non l'ha mai fatto.

Ora sono qui, non esco mai, ci continuiamo a sentire via sms, perchè lui m'implora di tornare, giurando di essere cambiato, giurando che non può vivere senza di me.

Io sento dentro di me un forte impulso a tornare, ma qualcosa mi frena: la mancanza di fiducia.

Troppe volte sono ritornata sui miei passi, ed ogni volta mi sono pentita.

Ma anche adesso sono pentita: di averlo lasciato.

Non so se ho fatto la cosa giusta, se è stato un gesto egoista il mio, o se dovevo farmi forza e rimanere al suo fianco finchè non si fosse risolto questo problema.

Sono molto confusa, vivo ogni giorno una guerra interna, tra ragione ed istinto.

In più la mia famiglia mi ha messa davanti ad un'altra scelta: o resto con loro, o ritorno da lui, ma se ritorno da lui loro con me hanno chiuso. Lo so che sono molto preoccupati per me, per il mio futuro, perchè pensano che costui potrebbe rovinarmi la vita.

Onestamente non so cosa fare. Gli dò un'altra possibilità, visto che si è messo in terapia sul serio stavolta (conosco nome e cognome del suo dottore)? o chiudo definitivamente per evitare altre delusioni?

Mi fa male pensarlo da solo, essere convinta di amarlo e di non poter esprimere i miei sentimenti. Vorrei farlo ma sono frenata.

Spero di essere stata abbastanza chiara.

E spero di avere un Vs. riscontro il prima possibile.

Grazie infinite

Amanda

AMORE IN CHAT

2011-09-26T19:02:00.000+02:00

....Salve...è successo anche a me di trovare in chat il lupo travestito da agnello....

Di lui mi è piaciuta ..la sua anima..il suo modo di scrivere ..di farmi sentire vicina ..nonostante un pc di mezzo..

Quando ci siamo visti..ci..siamo innamorati all'istante...o meglio ..MI sono innamorata....

Lui mi ha raccontato una storie inverosimile...Diceva di essere un agente segreto...che lavorava per lo stato....e che io dovevo comprendere i suoi eventuali vuoti esparizioni....

l'ho fatto....l'ho fatto per lungo tempo....un anno.....

Non c'erano uscite....non c'era possibilità di rintracciarlo per prima....non esistevano sabato e domenica....non sapevo dove abitasse...

..di lui conoscevo solo quello che mi diceva....e a cui io credevo....

....Lo vedevo una volta al mese circa ...per due ore...Lui diceva di essere all'estero per una missione segreta.....e per venire...mi chiedeva soldi..per poter pagare i biglietto...

Io gli credevo...ero innamorata.....e glieli davo....

Cercavo di giustificarli ogni cosa....silenzi...vuoti...sparizioni....misteri...ecc...

Ho dovuto troncare co una mail....era l'unico modo di fargli sapere qualcosa...Ho dovuto farlo perchè mi stavo annientando...

Non mi ha mai risposto....

E' ancora ferita recente...e fa male....

Fa male non sapere ..chi sia l'uomo di cui io mi sia perdutamente innamorata...e cosa di vero ci sia stato tra noi....

..passerà ..

SENSI DI COLPA DOPO LA SEPARAZIONE

2011-08-15T10:10:00.000+02:00

lau Età: 37

Sono in una relazione con un uomo che dopo 13 anni di matrimonio con la moglie, di cui 4 di tradimenti, ha deciso di lasciarla aiutato anche dall'amore che prova per me. A distanza di un mese dalla separazione, che non è ufficiale, lui sta provando sensi di colpa e credo un principio di depressione, di cui non vuole parlare per non rovianre le nostre giornate e non passarle a piangere. Dice che non lo vorrei se sapesse quanto sta male. Dice di stare bene con me e di amarmi, ma l'infelicità della moglie non lo lascia libero di esser felice. Comunque sente per lei affetto e la riconosce come una donna importante, una preziosa compagna di vita che non vorrebbe perdere di vista. NOn le ha detto della nuova relazione e sia lei che parenti e amici pensano ad una crisi passeggera. In tutto questo comincio a crederlo anche io, ed ho paura che lui abbia solo rivestito di amore una relazione che gli riempe la vita nel momento di un distacco dalla moglie motivato dalla sua sensazione di prigionia. Io no so quanto questi sensi di colpa siano giustificati e perchè non riesca a staccarsi e a stare davvero bene con me. Ma comincio a pensare che forse questa separazione sia davvero temporanea, e che tutto quello che lui stia facendo è cercare un rifugio temporaneo costruendo un amore che rpesto verrà messo alla prva da queste difficoltà. Mentre nello stesso tempo la moglie per forza di cose dovrà 'mollare' la presa, se lo rivuole indietro come dice telefonando e pianggendogli nelle orecchie ogni giorno. Io ho una bimba piccola, credo all'Amore per me insieme e forse sono egoista a desiderare che stacchi i rapporti con lei e smetta di risponderle e preoccuparsi, perchè tanto non è lui che può aiutarla. Mi sembrerebbe l'approccio più corretto ma forse non lo vuole davvero ... Non riesco a stare tranquilla nè a capire se questo suo 'attaccamento' sia positivo e normale e vada lasciato vivere, o se invece dovrei allontanarmi io, perchè comunque non si preannuncia nulla di buono per

questa relazione.

NON ESSERE VITTIMA DELL'AMORE

2011-08-15T10:05:00.000+02:00

mariluna60 Età: 50

Ho vissuto una vita dipendente dall'amore e tutt'ora non potrei vivere senza, una vera e propria dipendenza ma la differenza è l'aver capito che un amore è tale se ti da la voglia di migliorare o andare avanti nella vita con coraggio per lottare e non se ti distrugge mentalmente o fisicamente. In amore ho dato sempre il massimo subendo a volte sofferenze fisiche o mentali credevo ogni volta che finiva una storia di non riuscire più a vivere eppure eccomi qui tra una sofferenza e l'altra sono arrivata ai 50...mai l'avrei creduto eppure ho avuto coraggio nel continuare a vivere ed ora sono orgogliosa di non essere stata una delle vittime dell'amore riuscendo ora a dare amore a chi ne ha bisogno veramente...faccio volontariato ovunque mi vada di fare. In realtà quando perdevo un amore credevo di perdere una sicurezza che mi mancava in famiglia....il suicidio ogni giorno della mia vita

lo volevo fare per quasi 30 anni ma con la nascita di mio figlio la mia debolezza è diventata all'improvviso una grandissima forza...!

CREDO CHE LUI SIA AFFETTO DA PHILOFOBIA

2011-08-15T09:57:00.000+02:00

Key Età: 28

Ho conosciuto una persona in un gioco on line, semplice interesse comune che non ha nulla a che vedere con il sessuale. Abbiamo cominciato semplicemente con il chiacchierare, chiacchiere di due persone che si presentano e parlano dell’interesse in comune – neanche tutti i giorni – e finiscono con il tempo al parlare di tutto.

Dura da circa un anno, siamo anche passati per il vederci in web cam e di persona. Non mi era mai accaduto in tanti anni in cui gioco per questo capisco che la cosa per me è importante.

Il vero problema è che credo lui sia affetto da Philofobia. All’inizio mi parlava spesso del fatto lui non credeva nell’amore, non aveva una fidanzata, non ha rapporti sessuali e dice anche che non gli interessa assolutamente avere qualcuno perché lui non amerà mai.

Nel tempo io credo di essere attaccata a lui e lui ha continuato sempre più a cercarmi diventando più insistente. Ci sentiamo ogni giorno, tranquillamente senza pretese, dice gli manco se non mi vede o sente, parte per le vacanze e mi scrive assicurandomi non farà nulla con nessuna, che non sta facendo nulla.

Torna e mi chiama per informarmi è atterrato. Si offende o arrabbia addirittura se mi sente distante, non lo accetta. Allora succede che nel frattempo gli confesso che mi piace, mi dice non può ricambiare ma non vuole me ne vada che lo farei soffrire.

Non ho pretese, non sarebbe giusto essendo fidanzata ma ammetto vorrei averne.

Andiamo avanti avvicinandoci sempre di più addirittura in un periodo di litigi per altre questioni mi scrive la sera dicendomi che di pomeriggio mentre era in macchina ha avuto una crisi d’ansia, che è stato malissimo all’idea di non sentirmi più e perdermi. Abbozzo, non so che fare perché appena tento di spiegargli che non mi tratta come un’amica si chiude a riccio dicendomi lui mi tratta d’amica, che mai mi vedrà come altro, mi vuole solo come amica ed allo stesso tempo non mi vuole lasciare andare. Gli dico allora è un mai e mi dice di sicuro c’è solo la morte e appena gli ridico gli voglio più che bene subito torna a quel mai.

Spesso tra le varie cose che mi dice mi ha detto che i suoi non sono un esempio d’amore, che non sono una famiglia “amorosa”, mi ha detto di essere stato tradito, si considera brutto e non lo è affatto. Cose così, passando per quanto sono importante per lui, che mi vuole bene, che io potrei cambiarlo nel profondo, che io come sua madre sono l’unica persona che può cambiargli l’umore con una parola, che nessuna mai prima di me si era avvicinata tanto a lui. Ha detto una volta sono l’unica persona che non gli ha fatto paranoie strane, dice spesso che l’amore fa fare cose strane che non capisce e comprende. Io credo non si accorga solo che strare con qualcuno è normalità e non una luna da richiedere, ma forse sono io ad essere così. Gli ho detto anche che io credo lui abbia un problema che non vuole vedere ma non mi risponde, si chiude a riccio.

Qualche giorno fa ci siamo visti, siamo di due città diverse, siamo stati bene, riso, giocato, ci siamo divertiti, mi ha ringraziato di essere andata da lui [me lo aveva chiesto lui] e poi mi ha detto che con me ogni giorno è diverso, che sono una compagnia splendida che Cosa dovrei fare? Come si tratta una persona che si ama, che sembra proprio ti ama per tutte le cose che fa per te ma non lo riesce neanche a vedere? Che non riconosce neanche d’avere un problema?

E’ un anno ormai e più che va avanti ed io non so come aiutare e come resistere perché davvero voglio resistere e riuscire in questo cambiare la mia vita e lasciare ne faccia parte una persona per me davvero importante ormai così da far parte della sua.

Vi ringrazio e mi scuso per la lunghezza

L'IMPOSSIBILITA' DI SUPERARE UN AMORE

2011-07-23T12:31:00.000+02:00

Salve,

ci terrei particolarmente a rispondere a Martina (http://maldamore.blogspot.com/2010/08/suicidio-per-amore.html#links), anche se forse non ce n'è più bisogno. Anche io ho un passato che mi ha portato a riflettere sulla differenza fra amore e amore e l'impossibilità di superare un amore, per così dire, di serie A. Anche io sono andata dalla psicologa per farmi aiutare ma ho avuto la sensazione che non potesse davvero aiutarmi in questo senso. L'innamoramento è qualcosa di veramente potente per una donna che si appresta alla maturazione psicofisica, io ho ora 26 anni ma quel tuo commento avrei potuto scriverlo io. La sfortuna di incontrare quella persona che non speravi di incontrare davvero. La sfortuna perché una volta persa è inutile credere che sicuramente la vita dopo andrà ancora meglio, specie se siamo molto consapevoli di ciò che ci circonda e ci aspetta. Sì il viaggio ti sarà sicuramente utile perché uno stravolgimento della tua vita è necessario. Non si può continuare a fare la vita di prima o tentare di oltrepassare come una persona stupida e ignorante, dimenticare! Ed è ancora peggio capire che gli amici non capiscono nulla di quello che provi. Io ho trovato molto utile non tentare di fuggire ma lasciarsi andare finché l'istinto di sopravvivenza non ci scuote dall'interno. Toccare il fondo e sopravvivere solo con ciò che onestamente si ha come forza. Non tentare "di farcela o morire per il dolore". In questo mondo niente è garantito a nessuno, è più vero il contrario. Noi per sopravvivere immaginiamo la felicità, ma quando questa prende corpo, quando capiamo cos'è che ci spingeva a vivere e poi la perdiamo..capisco la sofferenza senza risposta. E' utile continuare a vivere senza averne davvero voglia?

Quando l'ultima volta come scrivevo sono andata dalla psicologa ero conscia che quello che avevo perso non era l'apice della mia felicità. Tuttavia era una situazione che la simulava e avevo solo quella situazione per colmare un profondo vuoto che ho sempre cercato di gestire razionalmente. Finché non avevo nulla da perdere la vita era quasi semplice, l'energia in sovrabbondanza e non riuscivo a comprendere le persone depresse: c'è così tanto da scoprire e fare, pensavo. Man mano mi sono resa conto di come si costruisce nell'uomo la voglia di fare e vivere. Noi viviamo coi cenci di sicurezza emotiva infantile che rafforziamo egoisticamente con tutti i vantaggi della nostra società e grazie al rapporto amicale che sostituisce un rapporto pienamente affettivo per certi versi e per alcune nostre necessità. Ci trastulliamo in una sicurezza che ci dà forza di combattere in un circolo vizioso soddisfacente. D'altra parte quando attivamente amiamo finalmente completiamo la nostra umanità e dovremmo essere abbastanza competenti da migliorare in noi e nell'altro la vita vera e propria. Prima di arrivare a ciò quasi tutti i rapporti si fermano e il matrimonio non è certo un'eccezione. In ogni modo proseguiamo alla ricerca nonostante le ferite, sappiamo che c'è qualcosa di meglio o solo lo intuiamo.

Poi arriva il momento in cui in un rapporto, ma non è detto che a tutti accada, tutto ci soddisfa in maniera inaspettata. E' tutto diverso dalle aspettative ma giorno per giorno la vita

"per me non era importante solo quello che facevo MA CON CHI FACEVO QUELLO CHE VOLEVO FARE" per non parlare del resto. Ti capisco perfettamente. Ma molti non capiscono per nulla, a dire il vero ho paura di pensarci e capire che non conosco nessuno che capisca questa situazione.

Io la sto vivendo nel momento felice ma sono conscia che lui pur intelligente non capisca del tutto cosa provo, sono conscia che potrebbe lasciarmi e non ci sarebbe niente da fare. Ora è dall'altra parte del mondo per lunghi mesi di studio e teoricamente dovrei raggiungerlo per motivi di studio miei fra diversi mesi. Dico teoricamente raggiungere perché ho i miei obiettivi, che vista la coscienza che ho della situazione ho pianificato a parte. Nonostante questo se mi lasciasse per me quest'esistenza avrebbe poco senso. Rendermene conto mi ha lasciato basita. Dall'inizio ho tentennato dentro di me nel mettermi con lui perché sentivo che non ne sarei mai uscita a testa alta, poi mi sono detta che la vita è così. C'è chi muore senza saperne nulla. Questo mi ha portato a una serie di dolorose riflessioni estenuanti su cos'è la felicità e cos'è l'amore. E allora quando, se andrà tutto bene, ci dividerà la morte naturale.

Credo che dovremmo fare un passo indietro, l'egoismo con cui pensavamo di averla in pugno la felicità era egoismo infantile, umilmente consci di sapere cos'è essere felici possiamo semplicemente continuare a vivere in maniera più appartata. In fondo capisci, non possiamo considerare la vita solo come ottenere e basta, tutto cambia in continuazione. Ciò si scontra col fatto che la nostra personalità ha i suoi limiti a cambiare una volta adulti. Solo studiando filosofie diverse dalla nostra possiamo capire appieno in cosa consiste la nostra ansia di possesso occidentale. Io solo in queste ho trovato sollievo. una volta ero una ragazza fissata col rendimento scolastico, ora ho rotto gli indugi.

Questo non basta a relativizzare la nostra esistenza però aiuta a capire che certe cose non si possono risolvere e a convivere col proprio dolore. -sono senza lacrime- scrivi. E' ovvio non ci sono parole per spiegare, ma avere un atteggiamento sincero, rivolgersi al mondo mostrando la propria ferita e lasciare che la comprensione della vita ci consoli. Ho trovato che esistono posti e persone con una sensibilità in più, e che esistono realtà a cui l'affetto viene dato in modo sbagliato. In queste situazioni la mia nuova consapevolezza è tutto, mi aiuta anche a comunicare in maniera più efficace con altri esseri viventi come gli animali.

Non c'è una conclusione, ma disfati dei cliché e dei dottori se vale la pena di morire allora vale anche la pena di dimenticarti di chi sei stata fin'ora se capisci cosa intendo

AMIAMO CHI CI AMA

2011-07-17T20:02:00.000+02:00

vita Età: 37

Bisogno-dipendenza-pretesa,i salvatori?Ma chi li salva i salvatori, se non si salvano da soli?Nessuno.Essere emotivo,facile preda del manipolatore,se poi capisce che ci siamo ,anche se cerchiamo di ribellarci,siamo ormai dipendenti e sentiamo in modo malato la distanza.La zuppa proposta e' sempre la stessa.Ma bisogna sbattere la testa da soli perche' si giustifica tutto ,e la paura della perdita che ci portiamo dentro non ci permette di lasciare ,ne siamo gia' dipendenti.E siamo noi che ci siamo offerti di aiutare,una sfida,ma attenzione,meglio un corso di autostima, il prezzo e' troppo alto per chiunque persona abbiamo di fronte,e sensi di colpa del manipolatore, perche' non ci accontentiamo delle briciole,frustrazione,ferite,vuoto,bassa stima.E attenzione il troppo amore lo si paga,e non e' amore.Amiamo chi ci ama.La nave scuola no,che la facciano da soli.Siamo sostanza l'altra persona e' ancora forma.,Conosce ma non sente,e non gli interessiamo,non gli piacciamo abbastanza,siamo scontati.Ok,e' il meglio per noi, ci basta?Burattini,no grazie liberta'.Le cose vanno o non vanno questo ho capito,ho lottato,ma bisogna fermarsi e razionalizzare ogni tanto.Riempiamo la nostra vita,non cibiamoci della vita dell'altra persona.Abbiamo tante cose dentro,vitalita',intelligenza,interessi,hobbies,sensibilita',attenzione che molti giocano e feriscono perche' sono stati feriti a loro volta allungo il bastone stop,ma noi non siamo delle spugne,sono incazzati con il mondo, volete negativizzarvi e zavorrarvi.Ci sentiamo rifiutati,non riusciamo ad accettare la perdita.Ce la portiamo dentro dall'infanzia,affrontiamoci conosciamoci dentro,e distruggiamo questa codipendenza.

Consiglio:amici veri,aiuto psicologico,e anche farmacologico nel momento acuto,una lettura delle nostre zone erronee.Ce la si fa,sono tornato a sorridere.Non sono sereno ma ci sto lavorando ci vuole tempo.Forza!!!!!

AMORE INCOMPIUTO

2011-07-17T19:45:00.000+02:00

Juliet Età: 29

Salve,

le scrivo per chiederle un parere, in questo momento ho bisogno di sentirmi dare un’opinione, dire una parola.. e purtroppo non posso parlarne con NESSUNO.

Mi sono sposata da un mese esatto, ma tutto tranne la serenità e la felicità riempiono le mie giornate.

Esattamente un anno fa, come per gioco, ho iniziato a scrivermi sms, poi mail, poi chat su Skype.. ed infine a trovarmi dopo lavoro con un collega. Un ragazzo, ci tengo a precisarlo, lontano anni luce dal mio tipo di ragazzo, sia esteticamente che caratterialmente. Tutt’ora credo che tra me e lui non potrebbe esserci un amore vero.

Ripensandoci dopo, probabilmente avevo pensato di iniziare questo flirt con lui perché ero sicura che sarei stata, per una volta, la dominatrice nella storia: io sono oggettivamente più carina di lui, probabilmente più interessante. Ho pensato di trovare qualcuno che mi facesse sentire desiderata, bella, quasi irrangiungibile.

Tutto all’inizio andava così, in effetti. Dopo il primo bacio, una sorta di passione travolgente: 2 mesi di uscite furtive, chiamate, messaggi, ritrovi pomeridiani e serali. Ero convinta che ci sarebbe stato del sesso e che tutto sarebbe finito così. Ma lui si sentiva in colpa, anche lui fidanzato, molto insicuro. E' una persona fondamentalmente fredda, col padre non ha rapporto, con la famiglia non esiste contatto fisico... insomma, molto diverso da me che sono tutta baci e abbracci con il mondo.

Ma la cosa è andata avanti, tra un “sì, facciamo l’amore, non riesco a stare senza di te” e un “non ce la faccio” fino a Novembre. Io arrivavo a pensare di allontanarlo, ma era impossibile, avevo bisogno di lui. Siamo arrivati a giurarci mille volte che ci ameremo sempre un po’, che saremo l’uno l’amore mancato dell’altro, che non ci lasceremo mai veramente, che anche se fisicamente dovrà finire ci sarà sempre qualcosa di speciale, intimo tra noi.

Ci sono stati dei contatti fisici importanti, una volta siamo andati anche in albergo e siamo stati nudi… ma lui si è tirato sempre indietro all’ultimo.

Poi verso Natale tutto sembrava finito, io non lo accettavo ma lui sembrava troppo schiacciato dai sensi di colpa.

Poi a Gennaio un ritorno di fiamma… un ultimo bacio che sono diventati 100. Ma a Febbraio tutto è finito davvero, con lui che mi diceva che ci sarebbe stato sempre per me. questa sua mail che riporto è per me un esempio di quello che intendo:

ho bisogno di sentirti, parlarti, abbracciarti e di conseguenza tenerti dentro alla mia vita…..sei entrata e non credo ne uscirai, anzi, ne son sicuro perché mi sento veramente legato a te e lo rimarrò per sempre.

Quando dici che credi che io abbia bisogno di stare con te hai ragione, altrimenti non ti chiederei di venire al fornetto, di abbracciarmi, non ti chiamerei e non ti scriverei…..ti cerco….anche se a mio modo io ti cerco.

E ricordati che non ti lascerò mai scappare da me perché se no, mi mancherà una parte importante della mia vita.

Ecco. era Febbraio. mi sono sposata a Giugno con il mio compagno da 6 anni, molto più bello di Lui, molto più interessante, sensibile, vicino alla mia realtà. e io sento ancora esattamente lo stesso desiderio fisico per Lui, vorrei ancora chiamarlo dopo l'ufficio, scrivergli, ma soprattutto ricevere le sue chiamate, i suoi messaggi, sentire che mi desidera e che ha bisogno di me, come diceva sarebbe sempre stato.

Ho provato a parlarne con lui, ci siamo promessi che PER NULLA AL MONDO ne avremmo parlato ad anima viva. e un pò credo sia giusto così, perchè finchè rimane tra me e lui, anche i sensi di colpa restano controllati, almeno per me. credo che se ne parlassi ad un'amica o ad un amico, tutto mi sembrerebbe più reale.

Quindi ne ho parlato con lui. le prime volte mi ascoltava e mi diceva che sarebbe passato, ma non manteneva NESSUNA delle promesse fatte: non mi chiamava, non mi abbracciava con affetto, non mi scriveva. E un pò alla volta mi sono sentita allontanata. questo ha generato in me ancora più attaccamento verso di lui, ho cercato di recuperare un rapporto speciale che speravo ci fosse.

Lavoriamo sempre, tutti i giorni, insieme. lui mi chiama per il caffè, la sigaretta. non mi ha esclusa dalla sua vita. ma vuole che tutto finisca LI'.

dice che devo farmene una ragione ed è stufo di "tornare sull'argomento.E' esasperato". e vive come se nulla fosse.

io ho paura di parlargliene ancora, perchè credo sarebbe peggio, ho paura di perdere anche quei momenti insieme che dispensa col contagocce. ma poi mi chiedo: che senso ha voler mantenere un rapporto in cui io nascondo sotto al tappeto tutto il mio dolore, lui sa che sto malissimo e mi manca da morire, ma preferisce far finta di niente? che bene può volermi?

E poi penso: mi sono appena sposata, dovrei costruire la mia vita con mio marito. e mi trovo a sperare, ogni sera, che sul cellulare ci sia un suo messaggio carino. che mi chiami. che mi dica anche solo che "sì, mi manchi. lo faccio perchè dobbiamo andare avanti, ma anche io ti desidero SEMPRE".

sento come se fossi diventata pazza. non riesco a godermi i momenti con i miei amici, le serate divertenti. le passeggiate con mia sorella. le cene con il mio uomo.

non mi godo più nulla, il pensiero sempre a quello che c'è stato, a quello che mi ha detto. a quello che aveva promesso e che invece non c'è.

Avrei altre mille cose da raccontare, da spiegare. probabilmente dovrei parlarne con uno specialista di persona. so che me lo consiglierà.

La prego mi dica qualcosa. GRAZIE DI CUORE

MI CERCA SOLO PER SESSO

2011-07-17T19:30:00.000+02:00

violetta Età: 43

Soffro per una dipendenza affettiva da tanti anni, Il rapporto è finito ormai ma la mia mente e il mio cuore sono sempre legate alle stessa persona da 5 anni.

Una persona che non posso definire speciale perché non lo è e non merita affatto il mio star male, ma io purtroppo continuo a struggermi.

Una persona affetta da Narcisismo e dopo un rapporto durato 4 anni, io lo allontano perche' ho capito che non gli importa nulla di me, visto che cerca anche altre donne.. Mi cerca per sesso e per sapere che ci sono ancora per lui, e poi la sua vita è da tutt'altra parte , molto sociale tra feste e amici e altre donne….

Io provo ancora dei sentimenti forti ma il suo comportamento non posso accettarlo. Lui magari essendo superficiale, queste cose e le mie paranoie non gli tangono neppure.

La cosa positiva è che non mi illude d’amore, anzi non dice proprio nulla, se non che nega le altre relazioni.

Io cerco di allontanarlo, perchè essendo innamorata mi aspetto sempre qualcosa che non arriva mai, una vicinanza un conforto un affetto ricambiato, ma quando lo vedo con un'altra vorrei morire, e sono disperata.

Sono felice quando mi cerca perché è come se si allentasse la tensione della rottura , ma penso alla mia dignità al mio orgoglio e quindi lo riallontano.

Il problema è che quando lo frequento, dopo l'emozione iniziale mi annoio perché con lui non si può parlare, non si può avere uno scambio di opinione serio.O forse io, sapendo di non essere l'unica donna, comincio ad denigrarlo.

Sono anche una bella ragazza, ma sono sempre sola non ho vita sociale con tanti amici ed a uscire ho sempre paura di incontrare lui. E' come se volessi restare nascosta. Le poche amiche che ho non fanno vita sociale mondana e quindi non sono spinta ad uscire e fare nuove conoscenze.

Povera me, mi sento molto male perché oltre a questa ossessione mi faccio leggere i tarocchi sempre con la speranza che qualcuno mi dica quello che voglio sentirmi dire. Appena spunta fuori la figura di un'altra donna, mi lacero nel mio dolore e giuro che vorrei morire, ho paura che si innamori e che non mi cerchi piu, mi fa male saperlo con un’altra.-

Lui invece ha una vita sociale molto aperta, nonostante sia un uomo con problemi che lui non ammette assolutamente. E' un uomo che io reputo senza interiorità, ha solo l'esteriorità. Poi è uno che evita qualsiasi cosa che gli possa provocare dolore psicologico perchè forse non è in grado di elaborarlo. Per questo motivo io credo che non sia capace di provare sentimenti. Sembra anaffettivo.

Uscirà anche con donne, di cui io sono spaventevolmente gelosa, ma credo che non sia in grado di amarle e quindi sarà un rapporto fatto solo di scambio sessuale e 4 cazzate da dire, ma ovviamente lui ha bisogno di compagnia, non sta mai da solo . Non credo sia capace di innamorarsi veramente. Ha solo bisogno di essere lodato, oltre la conquista non va perché non ne è capace.

E' come se avesse sempre bisogno di sentirsi dire che è bello e figo, ama le donne che gli sbavano dietro , si innamorerà solo per un mese, poi perde l'interesse.

Con me purtroppo il rapporto si è rovinato perché sono molto psicologica ed ho capito i suoi comportamenti , la sua vuotezza interiore, la sua avidità, aridità, superficialità, la sua invidia degli altri, il continuo mettersi in competizione, come se dovesse sempre essere il numero uno. Io questi difetti glieli mettevo davanti, e lui ovviamente si arrabbiava ferocemente perchè non voleva sentire, tanche che poteva anche picchiarmi..

Ora di tanto in tanto mi cerca come per sapere se io sono ancora li\' per lui. Pero' io lo caccio, gli dico di no, che non voglio essere usata per scopi sessuali.

Peroò il fatto di allontanarlo alla lunga mi fa star molto male e a volte penso che tutto sommato soffro meno a stare con lui, nonostante le corna che mi fa, piuttosto che stare senza di lui.

So benissimo che ho un grosso che nasce principalmente dalla gelosia e tradimento, problema di autostima (solo nelle relazioni affettive),di dipendenza perché è come se cercassi quell' amore del padre che nell'infanzia non ho mai avuto, e di ossessione perchè non riesco a pensare e guardare altro. Questa ossessione mi consuma e mi limita nella vita .

Lui invece è alla continua ricerca di donne che lo vogliono e che lo stimano, forse perché nell\'infanzia sua madre era una donna completamente assente e distante che lo lasciava solo per lunghi periodi e non gli dava riconoscimento.

Questo è il nostro male, e forse per questo ci siamo attirati, conosciuti e frequentati , ma avendo lo stesso male non possiamo aiutarci l'un l'altra.

Per guarire mi dico sempre che devo lasciare tutto e andare a vivere dall'altra parte del mondo, ma non so quanto possa essermi utile alla mia età con bisogno di stabilita.

E' solo uno sfogo dopo una notte insonne con tanto piangere e la voglia di morire.

MIA MOGLIE SOFFRE DI GELOSIA DELIRANTE: LA SINDROME DI OTELLO

2011-06-02T18:58:00.000+02:00

Gentilissimo dottore sono disperato ,sto cercando per quanto è nelle mie facoltà di salvare il mio matrimonio.

Sono sposato da 11 anni e ho tre bellissime bambine.

Mia moglie soffre di gelosia delirante :La cosiddetta sindrome di Otello.

Vede fantasmi dappertutto,mi controlla al lavoro,il mio cellulare,se rientro con qualche minuto di ritardo.

Quattro anni fà mia moglie rientro dal lavoro infuriata e delirante dicendomi che voleva il divorzio ,che mene dovevo andare di casa e di andare dall'amante o prostituta come la definisce lei,perchè io avrei finito di essere falso nei suoi confrontie per questo tu non avrai più fiducia in me:

Da questo momento mi vendicherò e voglio casa,figlie e assistenza.

Premetto che io in quel momento stavo riposando con accanto mia figlia maggiore all'epoca di 8 anni.

Mi sono sentito come se in quel momento un macigno mi avesse letteralmente stordito tramortendomi non avendo ,fino a quel momento,,niente da rimproverarmi.

In quel momento capiì la situazione,cercai di trtanquillizzarla ma ogni mia parola sembrava non sortire nessun effetto anzi amplificava lo stato di ansia e

di gelosia di mia moglie.

Non ha mai voluto dirmi il nome della presunta amante,fatto sta che nella sua testa l'amante era sempre presente in laboratorio analisi dove io lavoro.

Mi ricordo di aver perso un cellulare e quindi ne comprai uno nuovo con fotocamera prima di quell'episodio.

Con le mie colleghe mi ricordo di aver fatto delle foto,in laboratorio e di averle impostate sul display principale del mio cellulare.

Non curante del fatto che da lì sarebbe insorta una forma strana di gelosia le

foto gliele feci vedere.

Al momento non mi disse niente dopo qualche giorno le foto furono cancellate, credo che sia stata mia moglie.

Una telefonata anonima sul cellulare di mia moglie,mentre era al lavoro in pausa, la allarmò dicendo che tuo marito se la spassa continuamente con una

collega di laboratorio.

Quello stesso giorno come da premessa arrivò a casa infuriata e pericolosamente gelosa. Nella mia vita non ho avuto mai altri interessi fuori dall'ambito matrimoniale ,ho cercato di essere sempre corretto oltre al fatto che il rispetto per il prossimo viene prima di tutto.

Ho passato e continuo a passaredal febbraio del 2007 a oggi giorni di ansia e

paura.

Casa mia è diventato oramai un terrenodi battaglia per l'estrema gelosia, condito da un carattere pessimo,una donna virago come la definirebbe qualcuno.

I continui litigi vertono su qualsiasi :l'istigazione parte sempre da lei ed io sdevo sempre difendermi dalle sue continue accuse.

Dopo l'ultimo litigio ,qualche settimana fà le dissi di confessarmi il nome della presunta amante,perchè non ne potevo più,lei lo confessò per la prima volta e rimasi stupito con quanta convizione affermi fantasioso adulterio e di come una vittima innocente qual'è la mia collega ,una impiegata carinissima senza malizia educata e gentillissima abbia scambiato questi sentimenti con

il tradimento.

Ho paura di una sua reazione violente perchè ha un temperamento imprevedibile violento ,incivile denigratorio e calunniatore.

Non bastando le accuse di tradimento infondate da 4 che va in lungo e in largo a cercare secondo il suo punto di vista distorto ,di svergognarmi facendomi ammettere così l'avvenuto tradimento.

Si sta cercando in tutti i modi di farmi ammettere cose che non ho mai fatto ne minimamente pensato.

Mi sta sfiancando e nelle liti mi accusa di non avere il coraggio virile di ammettere dell'adulterio,perchè sono senza attributi .

Mi fa violenza pscologica dicendo che se dall'avvocato non ci vado io ci andrà

lei con tutte le terribili conseguenze.

Le bambine sono praticamente scoraggiate ed impaurite dal suo comportamento ossessivo ,perchè a volte si aliena e fissa le persone come se fosse su un altro pianeta.

La prego mi aiuti a sostenere queste pratiche vessatorie e continue.

Ammetto che ho paura non tanto per me quanto per le mie figlie succubi di una madre violenta e perversa.

Le mando questa e-mail con la speranza di un aiuto esterno che mi possa dare

la gioia di non dover più sopportare il peso di questa ingiustizia.

IL mio medico al cotrrente della mia situazione mi sta aiutando visto che mia

moglie da uno pscologo non ci vuole andare.

La saluto e mia dia un conforto.
Un padre e un marito disperato

RAPPORTI 'INTIMI' FRA MADRE E FIGLIO

2011-06-02T18:34:00.000+02:00

Salve vorrei porle una domanda: fino a che punto possono arrivare una madre e un figlio all'apparenza normali, mi spiego meglio :si può essere gelosi da ambedue le parti? si può dormire insieme abbracciati tutte le notti?Ci si può spogliare nudi ? lui conosce la madre fisicamente e anche lei sa com'è fatto il figlio. lui però ha 22 anni, io sono esterrefatta , tutto questo mi lascia perplessa. Sto con lui da un pò ma più mi avvicino e più mi spaventa questa situazione. Sarò sincera, ho molti dubbi e penso che il loro rapporto non sia normale. Quando siamo insieme riceve almeno 2 tel dalla madre. Sò che devo chiudere , altrimenti soffrirò molto . La mia domanda è esistono tipologie di

persone che possono arrivare ad avere rapporti intimi'

SONO UN MASOCHISTA ?

2011-06-02T18:28:00.000+02:00

Buonasera dott.Cavaliere,

sono Emilio, un uomo di 40 anni, che ha chiuso da un mese una storia con una
donna divorziata con 2 figli.

é stata una storia breve, ma burrascosa: dopo un mese che stavamo insieme, e dopo avere fatto il test HIV (su mia richiesta), cedo alla sua richiesta di fare l'amore senza preservativo (in attesa che lei andasse dal ginecologo a mettere la spirale).

Rimane incinta, mi esclude completamente dalla sua vita, non vuole vedermi , nè sentirmi, fino a che non mi dice che ha deciso di abortire.

Mi presento a casa sua ai primi di aprile, e con freddezza e rabbia mi dice di

aver abortito, e di non volermi piu vedere, perchè gli ricordo cose brutte..

Questa storia mi ha psicologicamente devastato, ma quello che non capisco è perchè mi manca una persona che mi ha trattato in questo modo.
Da parte mia, all'inizio ero scettico su questa gravidanza, ma poi le avevo detto che mi sarei preso le mie responsabilità..

Eppure dovevo aspettarmelo da una donna che ha avuto un figlio a 25 anni (ora lei ne ha 43), il cui compagno l'ha abbandonata, un altro aborto da un uomo che inzialamente diceva di volere un figlio da lei, un successivo matrimonio naufragato, con l'ex marito che dice di non volere piu vedere il flgio che hanno avuto insieme..

Non ho voluto vedere, ed ora mi manca.. cosa posso fare?

La ferita è ancora fresca, ma io ho paura di impazzire, e di riprendere a cercarla..

sono cosi masochista? La prego mi aiuti, quantomeno a dare una spiegazione a tutto questo !!

Grazie ,da un uomo confuso e sofferente

BREVI TESTIMONIANZE

2011-06-02T18:19:00.000+02:00

Stefano Età: 43

Sono Stefano , sono stato lasciato da qualche giorno e mi sento stritolato, e in me purtroppo c'e ancora la speranza, che dolore...,mi sembra che non potrò piu amare un altra donna, che non desidererò far l'amore, che non potrò piu guardare una donna diritta negli occhi e strade in silenzio, il silenzio dell'emozione

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cleopatra Età: 26

sto' malissimo,una persona che diceva di amarmi fino a pochi giorni fa ora sembra improvvisamente che non gli importi piu'niente,non mi cerca tutto questo dovuto al fatto ke lui ha ritrovato una famiglia che non ha mai conosciuto,un padre,cugini,zii parenti era quello che desiderava e sono contenta ma non capisco... una cosa cosi importante perche' non condividerli con me? invece no improvvisamente non esisto a parte un messaggio che diceva sei sempre nei miei pensieri...chi ci crede piu'...un'altra volta mi ha lasciato x tornare con la sua ex e il bambino per sensi di colpa diceva ,ha lasciato di nuovo ed e' tornato con me,un mondo di confusione insomma ...cerco delle risposte ma non le trovo mi kiedo se ero davvero cosi importante come diceva
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ancheliese Età: 42

sposati da 22 anni con figli, il mese scorso mio marito è andato a vivere da solo, dicendo che non puo vivere ne con noi ne senza di noi. abbiamo ripreso a vederci nei week end ma que sto fa stare malissimo me .lui dice di avere pazienza perche è confuso, ma ho l'impressione che sia una scusa x prendere tempo,se uno ama vuole stare con l'amato prendersi cura ,non mollarlo al suo destino e vederlo poco

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lella Età: 58

Salve, dopo 25 anni di matrimonio e 3 figli, il mio ex marito si e' innamorato di una mia amica, migliore di me perchè conosce l'inglese e va in bicicletta.Mi sono sentita dire che i figli sono grandi e non gli servo piu'.Ai ragazzi ha comperato quello che desideravano, adesso sono tutti fuori di casa,allo sbaraglio, la "fidanzata" si e' sistemata nella mega villa con il figlio compagno di classe di mio figlio minore.E non vedo i ragazzi perche'il padre a detto loro che se vanno dalla mamma li desidereda.Ho sbagliato ho fatto troppo e non mi sono fatto rispettare

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elisa Età: 37

vorrei un consiglio.......ho da poco iniziato ad avere contatti in chat.tutti abbastanza brevi e senza seguito reale.in particolare..pero' per piu' di un mese ho mantenuto il rapporto continuo con un uomo.piacevolissime conversazioni ...su tanti argomenti ...con molta serenità decidiamo di incontrarci .è stato deludente....fisicamente ..come simpatia nel dialogare non è cambiato nulla.ma mi sono ritrovata un uomo sovrappeso e trascurato...ora mi sento cattivissima anche perchè mi fa piacere sentirlo...ma non so piu' come comportarmi ..non capisco i miei sentimenti e non voglio farlo soffrire mi sento molto molto confusa.grazie

IL LITIGIO NELLA COPPIA

2011-06-02T18:05:00.000+02:00

Leggendo "IL LITIGIO NELLA COPPIA: LA PROVA DEL FUOCO" http://www.maldamore.it/il_litigio_nella_coppia.asp

ho notato che come me pensa che se è in una coppia vi sono dei continui scontri bisogna trovare un punto d'incontro e far notare da entrambi i comportamenti che possono dar fastidio da cercare di evitarli tramite una forza di volontà se si vuole realmente ottenere un rapporto di complicità e tranquillità col patner o a maggior ragione se non si vuole perdere una persona, come è successo nel mio caso. Appunto perchè ciò è stato proposto da me ma non è mai stato preso in considerazione o messo in atto. Il suo punto di vista è differente dal mio ovvero in una coppia non bisogna dire cosa non e cosa da fastidio ma deve essere il patner a capire e a comportarsi in un determinato modo, per lui questo è amore altrimenti si amerebbe da solo. Secondo me amore è anche confrontarsi parlare del proprio carattere e dire se c'è qualcosa che non sta bene per migliorare. Ho dimostrato il mio amore tutte le volte che ho sopportato il modo dei suoi comportamenti ovvero se era nervoso per altre motivazioni se la scontrava con me arrivando ad usare termini poco graditi o piuttosto che stare con me scegliere di litigarsi con altre persone. Oggi dopo un ulteriore episodio l'ho lasciato nonostante io ci stia male. E' sbagliato il mio comportamento?

AMARE IN ORIZZONTALE E VERTICALE

2011-05-30T23:25:00.000+02:00

Mi ami in orizzontale

per quello che ti faccio provare

perchè ti piaccio

perchè mi do' senza riserve

perchè ti faccio stare bene

perchè davvero ti senti affezionato a me.

Ma poi sai che in verticale

l'amore non è solo quello

e siccome è incompleto

non mi ami.

La prossima volta puoi dirmi "ti amo". "ti adoro".... ma aggiungi "in questo momento".

Quanto lavoro e quanta fatica faccio io per cercare di capire, per cose che dovresti spiegare tu perchè tu le hai dette.

Non mi aiuti lo sai.

Perchè chiedo e non rispondi, allora mi rispondo da sola.

Se solo tu ci fossi..........

Le seghe mentali nascono dalla tua assenza in questi momenti.

Sono sensibile, e due minuti di delicatezza fanno più di un'ora di ruvidià che avvelena sia te che me.

Hai preso il mio cuore, ne hai fatto ciò che hai voluto, e ora che mi accartocci e mi butti via vorresti che io accettassi il cestino dei rifiuti senza un lamento.

Il cestino dei rifiuti non è il mio posto, mi alzo da sola e me ne esco da dentro, ma non puoi chiedermi di esserne felice.

Finchè non lo proverai non portai saperlo. Ma la ruota gira, e solo il dolore ci insegna le cose.

Non tutto il male viene per nuocere.

Abbi almeno rispetto perchè la mia parte è più difficile della tua (distruzione/dolore/ricostruzione contro seccatura), eppure mi sto gestendo e controllando, lo sto facendo in maniera seria, in modo non solo da non tornare piÃ¹ indietro sui vecchi errori, ma anche di uscirne migliore.

Chiedere una spiegazione e cercare un dialogo o un confronto più maturo.

Una risposta chiara e immediata eviterebbe l'insorgere di dubbi, di paure.

Da parte tua prestarsi sarebbe una forma di affetto, di empatia, di aiuto, ma è anche impegnativo.... molto più facile è lasciarsi andare all'impazienza e alla chiusura, perchè se pure hai infranto tutti i cristalli come un elefante potresti almeno dare responsabilmente una mano a sistemare..........

Ho ascoltato tanti improperi senza avere modo di aprire bocca.

Ora si che il discorso è sviscerato e chiuso, per me.

IL MIO CARNEFICE

2011-05-09T00:12:00.000+02:00

Buongiorno, casualmente.... ma forse non tanto a caso sono entrata nel sito maldamore e ora mi ritrovo qui a scrivere questa mail.

mi chiamo chiara ho 46 anni e sono distrutta sotto tutti i punti di vista da un uomo con cui ho una relazione sia affettiva che professionale.

quattro anni fa mio marito mi ha lasciata perchè ha intrapreso un suo percorso interiore e spirituale. Per me il colpo è stato durissimo anche se il notro matrimonio faceva acqua da tutte le parti, ma per il bene di mia figlia ammalata di leucemia, ho cercato di subire il più possibile per non darle anche il dolore grande della separazione dei genitori.

ho vissuto questa cosa come un enorme fallimento e di lì a poco sono caduta nella tela tessuta a puntino dal mio Titolare e nonostante lui avesse una moglie e una figlia, ci siamo per così dire innamorati pazzamente.

Dico pazzamente perchè io credo di essere diventata pazza, mentre lui lo era già da prima.

ora sono tre anni che portiamo avanti questa relazione su cui io ho investito tutta me stessa, tutti i miei soldi, tutti i miei sentimenti e tutte le mie energie. sono tre anni che subisco le più crudeli violenze psicologiche, ho perso gli amici, mi sono allontanata dalla famiglia, e ho perso di vista la persona più importante della mia vita, MIA FIGLIA.

Avevo una discreta autostima, ero una bellissima donna, intelligente, piacevole e sicura di se e con una discreta indipendenza economica.. ora mi ritrovo ad essere uno straccio per pavimenti, senza soldi e con una montagna di debiti, senza dignità, sola e piena di rabbia.

Voglio uscirne, per me, per mia figlia che non fa altro che vedermi piangere, voglio riprendere in mano la mia vita... voglio ancora svegliarmi la mattina e apprezzare il sapore del caffè, il profumo di un fiore e il calore di un raggio di sole.

ora sono spenta, piena di ansia e non ho il briciolo di un progetto per questa mia assurda vita. Ho il mal di vivere come dico io, spero sempre che attraversando la strada una macchina impazzita mi travolga, oppure il mio cuore cessi di battere. ma tutte le mattine mi sveglio e non è successo niente, la giornata si apre con un messaggio del mio mostro che mi dice " ciao piccola come stai? ........................" e qui potrei aggiungere..... ciao piccola vediamo oggi cosa posso inventarmi per farti soffrire più di ieri e così tu ti attacchi di più a me???? questo è l'uomo che amo, mi fa soffrire mi fa sentire

come l'immondizia, mi tradisce, mi racconta un mare di buglie, mi manipola, mi deride, mi insulta, mi manca di rispetto, e l'unica cosa che riesco a fare è amarlo ancora di più e svenarmi per fargli regali sempre più importanti................. dimenticavo passo le mie giornate a chiedergli scusa per non essere magra e alta come piace a lui, per non riuscire a far rifiorire la sua azienda come vorrebbe lui, a non pensare come vorrebbe lui, a non essere la donna che vuole lui.....

MA IN TUTTO QUESTO IO COSA VORREI.........

GRUPPO DI ASCOLTO

2011-05-06T23:03:00.000+02:00

Alessandra

Buongiorno Dott. Cavaliere, anzitutto le faccio i miei complimenti per il sito, molto ben articolato e pieno di contenuti interessanti.

Le scrivo perchè ho avuto da poco la tremenda rivelazione di soffrire di dipendenza affettiva, purtroppo fin ora ne il mio cervello nè il mio cuore avevano mai pensato di poter avere un problema psicologico, è stata una folgorazione leggere i sintomi, era come guardarsi allo specchio per la prima volta e capire tante cose di se stesse che non si erano mai prese in considerazione. In seguito mi sono comprata i libri della Norwood e adesso sono in terapia, mi sono iscritta al vostro forum con la speranza di trovare un gruppo di aiuto, magari in chat, visto che non trovo nulla di simile dove vivo, Robin Norwood in tutti i suoi testi definisce come metodo di cura primario il lavoro di gruppo, ma quì da noi la cosa è veramente difficile se non nelle grandi città.

Così ho pensato che essendo nell'era di internet, dovremmo sfruttare le potenzialità di "socializzazione" virtuale anche per curare noi stessi e non solo per dire cavolate. Avevo pensato di creare io stessa una chat privata con orari prefissati, proprio come se fosse un gruppo di aiuto, con un relatore che segue (che mi manca perchè dovrebbe essere un terapeuta) e persone (magari a numero chiuso, o su iscrizione) che partecipano alle riunioni virtuali, magari con cadenza settimanale o bisettimanale. Si formerebbe così un gruppo di incontro vero e proprio, assistito, regolamentato e moderato, una cosa seria insomma, indipendentemente dalle distanze geografiche che separano le persone.

Sinceramente mi sono iscritta ieri al Vs. Forum sperando di trovare una cosa del genere, ma ho constatato che in realtà è zeppo di persone che raccontano le loro sofferenze senza qualcuno che intervenga e che faccia notare quanto spesso si utilizzano i termini "lui ha fatto" "lui è così" il che lascia intendere che il percorso di guarigione sia ancora nel baratro e non si intravede la salita.

Penso che una chat, con una persona che sia in grado di riportare i racconti sulla strada giusta, ossia di far notare la direzione di pensiero, che dovrebbe rivolgersi a noi stesse e non al marito, ex marito o situazione possa aiutare di più. Io avrei bisogno di questo sinceramente, leggendo alcuni thread ho inotato che molti utenti raccontano di momenti di disperazione per uscire dal ricordo di una storia finita, ma credo che questa non sia la vera essenza della

dipendenza affettiva, bensì un normale dolore da separazione.

Io vivo tutt'ora con il mio compagno, non so se un giorno lo lascerò o se potremmo riuscire a vivere serenamente insieme, solo adesso sono consapevole della mia malattia, e degli innumerevoli errori commessi fin ora, con lui e con me stessa, e vorrei riuscire a superare questo strazio (anche se il fatto di sapere che è un problema riconosciuto e a cui esiste una cura mi ha dato una forza incredibile) per vedere come sarebbe la vita (con lui o senza di lui) se io evitassi di controllarlo continuamente, di volere tanto affetto, di arrabbiarmi continuamente, di serbare tanto rancore, insomma se io avessi un comportamento normale!

Probabilmente sono ancora nel pieno della malattia, probabilmente la metà delle cose che penso sono ancora con l'obiettivo di cercare di salvare la relazione, ma ora sono consapevole di tante cose e cerco di comportarmi di conseguenza.

Solo avrei bisogno di qualcuno che ogni tanto mi facesse notare i miei errori di pensiero, che mi riportasse in carreggiata quando sbando, e forse solo esporsi in un gruppo (anche virtuale) con qualcuno che è pronto a far notare quando si stà uscendo di strada sarebbe davvero utile.

Mi scusi se l'ho tediata con questo messaggio lunghissimo, forse ci ha già pensato ed io non ho scoperto l'acqua calda, ma se decidesse di creare un gruppo di ascolto me lo faccia sapere, sarei la prima utente ad iscriversi.

Grazie dell'ascolto.

A presto.

SINDROME DI REBECCA: GELOSIA DEL PASSATO

2011-05-06T00:49:00.000+02:00

Egregio Dott. Cavaliere,

ho letto con attenzione la pagina sulla sindrome di Rebecca. Ho cercato nell'elenco a lato di trovare "il mio caso" e non ci sono riuscita.

In parole brevi Le espongo il mio problema.

Ho cinquant'anni, divorziata da oltre vent'anni e con un figlio di anni ventidue. Quattro anni fa ho conosciuto un vedovo con due figli. Ha perso la moglie dopo una lunghissima malattia.

Il nostro è un rapporto che funziona, ci vogliamo bene, viaggiamo, le vacanze sempre insieme, generoso e attento nei miei riguardi.Abbiamo superato momenti difficili insieme, come ad esempio il lavoro, la precarietà, la lontananza.

Una settimana fa mi ha comunicato tra una chiaccherata e l'altra che ha deciso, quando morirà, di farsi cremare e di farsi tumulare nella tomba della defunta moglie.

Io ci sono rimasta molto male ma talmente così male che ho deciso di non sposarlo più (era nei nostri progetti futuri). Lui è rimasto stupefatto della mia scelta.

Aggiungo, inoltre, che lui è molto legato alla famiglia della defunta moglie. Cognati, suocere, nipoti abitano a pochi metri da casa sua, lo considerano uno della famiglia, insomma e mal digeriscono l'idea di una nuova compagna (sono siciliani, chiusi, dicono che sarebbe un tradimento e che dovrebbe vivere nel ricordo della moglie).

Quando mi sento un pò triste mi rincuoro vedendo un film di Truffaut - La stanza verde - dove si racconta di un uomo che dopo aver perso la moglie cerca di recuperare tutti gli oggetti persi della defunta posandoli accanto alle foto come delle reliquie. Progetta di costruire una tomba faraonica con altri defunti perchè a suo dire i vivi dimenticano facilmente i morti.

Finirà in tragedia.

Cordiali saluti.

LA FINE DI UN AMORE E' UN DOLORE CHE ANNIENTA

2011-05-06T00:43:00.000+02:00

arianna Età: 41

Vorrei raccontare la mia storia..ho tanta rabbia dentro,un dolore..che sfregia nel vero senso della parola...il cuore..mi sento..persa..disorientata.a volte sembra mancarmi l'aria.dopo due anni..20 giorni fa lui mi ha lasciata...non ero preparata,mi ha colta di soprassalto..e li in quel'istante le gambe mi sono cedute,ho sentito un vuoto alla testa e il cuore battere in gola..per un istante il gelo..un attimo di smarrimento..poi lucidità..io mi chiedo come possano esistere uomini tanto freddi,cinici e subdoli nel lasciare..i primi giorni non avevo reazione e dentro di me ho pensato:pensavo di stare peggio..menomale che è già superata..invece a distanza di giorni,il crollo..incubi notturni,agitazione,pianti infrenabili..la morte dentro..2 settimane senza uscire di casa,senza alzarmi dal letto..distaccata dalla realtà.poi una mattina..mi sveglio e reagisco...la rabbia c'era e c'è ancora,non potendo sfogarla come avrei voluto,prenderlo a pugni,calci,urlargli addosso l'odio nato in me,,mi sono messa ascrivere..raccontare quello che avevo dentro..devo dire che è stata come una medicina che ha sedato..il dispiacere...la strada è ancora lunga...il male esiste ancora..ci sono ancora giornate di sconforto di disperazione e ce ne saranno..ho realizzato che è finita e che lui non torna..sola non ce la faccio e ho chiesto aiuto ad uno psicologo..e gradino su gradino ogni giorno è un piccolo traguardo..non nego che mi manca..ma sipario si è chiuso..so solo che è un dolore che annienta..e anche quando tutto sarà passato..per tutta la vita me lo porterò dentro.

GELOSIA E DIPENDENZA 'AMICALE'

2011-05-06T00:39:00.000+02:00

Bianca Rosa Età: 33

Gentile Dott.Cavaliere, la mia è sia una testimonianza che una richiesta. Parto da quest'ultima: nel suo sito, ho cliccato, per i motivi che comprenderà fra poco, sul link 'dipendenze amicali' e vorrei chiederle se quanto prima potesse inserire un articolo esauriente su questo argomento.

Io ne sono molto toccata, ma non in quanto affettivamente dipendente, quanto piuttosto, come fidanzata di un uomo che è dipendente affettivamente da un'amica, che conosceva prima di me, che è stata compagna di università e poi di lavoro, quindi frequentata quotidianamente, finché lei poco tempo fa è

andata a lavorare in un'azienda diversa.

Io stata sposata, e sono separata, ho superato bene il trauma della separazione, dopo ovviamente un primo periodo di orribile sofferenza, e dopo uno o due anni ho cominciato a sentire solo indifferenza per il mio ex, al contrario di altre mie conoscenti separate. Io e il mio ex marito non ci siamo mai traditi reciprocamente, per fortuna, sicché non conoscevo le sofferenze del tradimento.

Col mio nuovo amore, un uomo di 30 anni, quindi più giovane di me, mi sono trovata ad affrontare una situazione nuovissima e molto penosa.

In effetti, essendo fidanzata da febbraio, posso dire di aver passato un anno molto triste.

Premetto anche che il nostro è un \'amore a distanza\' ovvero abitiamo a circa 400 km di distanza, quindi è ovvio che possiamo vederci solo nei fine settimana, ogni 2 settimane, cercando di fare dei weekend 'lunghi'.

Non sarebbe la distanza a creare comunque problemi nella nostra coppia, poiché siamo molto ben compatibili (anche sessualmente), ci amiamo, abbiano

affinità...

Io sapevo che lui aveva due care amiche, due persone che definiva meravigliose, e non ne sono mai stata turbata (non sono il tipo della 'gelosa-delle-amiche-del-suo-uomo', o quella che 'o-le-amiche-o-me'), fino a che mi sono resa conto che con una delle due lui aveva un rapporto di forte dipendenza.

L'altra amica non mi preoccupa affatto invece, anzi, già ci siamo sentite telefonicamente, non potendo conoscerci per ora di persona, e ci siamo simpatiche.

L'amica che invece ha causato problemi...ha quasi distrutto il nostro rapporto.

Il mio fidanzato è sempre stato fiero di non farsi imporre nulla da nessuno, ma non si è mai reso conto che qualsiasi cosa questa sua amica gli chiedesse (ordinasse), lui è sempre stato pronto a concedergliela, anche a farle concessioni che non avrebbe fatto a sua madre o sua sorella, ingerenze pesanti nella sua vita privatissima (in cui da un certo momento ho fatto parte io!), obbedienza a richieste che nessun amico, e specie il migliore, avrebbe il coraggio di chiedere.

Quando le era giunta voce da amici comuni che lui frequentava una donna che abitava lontano (io), lei, che è sposata, ha organizzato una cena fuori casa a due con il mio uomo, e senza il marito, per potergli fare meglio i terzo grado su di me (questo mi è stato detto subito dal mio stesso fidanzato, che mi ha detto candidamente che lei sapeva che, interrogandolo da sola, lei conosceva i tasti giusti per farlo confidare totalmente): ha chiesto chi ero, quanti anni avevo, cosa facevo, cosa provava lui per me, etc... pronunciando alla fine di tale conversazione a due, il lapidario giudizio/consiglio/ordine, che lui \'non doveva invischiarsi\' con me!

Ne è seguita una brutta lite fra me e lui, dopo che me l\'ha raccontato, una lite andata avanti per più d\'un mese, via chat e telefono... Una lite in cui lui sembrava aver perso totalmente il controllo di sé, sembrava un altro, è diventato completamente folle, vedendo \'attacchi\' verso la sua amica solo perché io protestavo per un\'ingerenza di lei nella sua privacy che mi lasciava allibita e che coinvolgeva anche la mia privacy! Non ho mai detto nulla di offensivo, mi sono solo lamentata e ho espresso meraviglia che proprio lui si facesse manipolare così, ma lui vedeva irrazionalmente solo attacchi all\'amica

da parte mia, rasentando la paranoia.

Quando abbiamo smesso di litigare, in uno sprazzo in cui lui ripreso per un po\' la lucidità, e s\'è accorto di avermi trattata ingiustamente malissimo, mi ha chiesto perdono e sembrava davvero sinceramente mortificato, mi ha chiesto tanto cosa poteva fare per \'recuperare\'. Mi ha chiesto di incontrarci per cercare di parlare meglio di persona... le volte successive che ci siamo incontrati abbiamo fatto l\'amore per la prima volta, e poco dopo ci siamo fidanzati ufficialmente.

Io credevo che il posto che occupava la sua amica fosse ormai occupato da me, nel suo cuore, ma ben presto mi sono resa conto che non era così.

Il suo senso di protezione, per esempio, era sempre orientato a proteggere e difendere lei (che ha già un marito, e quindi non ha bisogno di un paladino), e al contempo lui ha sempre avuto facilità a mettersi contro di me, solo perchè tentavo di farlo ragionare su una certa anormalità del loro rapporto (ricordo che verso le altre amiche, e l\'altra sua migliore amica, io non ho mai avuto nulla da ridire, perché non ho mai notato anomalie o morbosità), e sul fatto che una volta che ci si mette in coppia, c\'è da rivedere i ruoli e le posizioni e i poteri delle altre persone nel nostro cuore: una \'pseudo amicizia\' così balorda come la sua con S. (la sua amica/padrona) non si conciliava con l\'avvento di una fidanzata.

Ma questo, durante questi mesi, ha solo suscitato del risentimento di lui verso di me, e mai sono riuscita a fargli aprire gli occhi: S rimaneva quella perfetta e modello da prendere ad esempio per qualunque cosa, portata sempre in palmo di mano e trattata e ritenuta come un padreterno!

Finché ho chiesto un ridimensionamento dell\'importanza di S a favore di uno spazio maggiore e più degno per me, che mi sentivo pochissimo amata e mi mancava una cosa che nemmeno il mio ex marito mi ha fatto mai mancare : il sentirmi protetta dal mio uomo, che per me è una cosa di vitale importanza!

Il mio fidanzato, pur con rancore verso di me, in un altro dei rari momenti lucidi, parlò con S per dire di ridimensionare un poco la loro amicizia, dando le ragioni, ovvero che era giusto verso di me darmi lo spazio affettivo che spettava a una fidanzata, e molte altre cose che mi stava facendo mancare.

S. finse di accettare civilmente, ma 2 settimane dopo gli fece un agguato nella chat dove sapeva che a quell\'ora noi ci parlavamo quotidianamente, e diede in escandescenze dicendo che non ero adatta a lui (sempre senza avermi neppure mai vista né conosciuta), che forse quello di lui era un amore \'crocerossino\' (?

Semmai mi stavo chiedendo io se non fossi vittima di un simile tipo d\'amore! E se non fosse il caso di darsela a gambe seppur con gran dolore, essendo innamorata), che io ero \'fuori di testa e lui con me\', e altri insulti e cafonate varie, nonché uscite da pazza furiosa, per poi chiudergli la chat con un \"Sono fatalista, evidentemente non era destino, addio\", che faceva presupporre che avesse chiuso l\'amicizia.

Tutto questo mentre il mio uomo chattava con me ignara di tutto quel che accadeva in contemporanea, e di cui lui s\'è guardato bene dall\'informarmi.

Mi ha informata di questo episodio solo una settimana dopo, nel weekend in cui sono andata da lui: alla stazione non ce l\'ha fatta nemmeno a baciarmi o abbracciarmi, era stranissimo. A casa mi ha rifilato una bugia: che aveva appena parlato con l\'amica poco prima che io arrivassi, e mi ha raccontato nella sostanza le stesse cose che si sono detti in chat, ma facendo finta che era stata una telefonata appena avvenuta. Per poter giustificare la sua prostrazione, con un \"cerca di capire...in fondo c\'è tristezza per la fine di una amicizia di lunga data conclusa così male appena un\'ora fa\".

Il giorno dopo, sabato, non resiste, e mi racconta la verità: che era stata una chat, una settimana prima, avvenuta per giunta mentre anche io stavo chattando con lui. Lì, mi sono molto arrabbiata. Ho chiesto perché la bugia:mi ha detto che la bugia della telefonata era perché lui non aveva preso per niente le mie difese, in quel mare di insulti e insinuazioni cattive che lei aveva sputato in chat,e avendo paura che io potessi vedere la chat, o chiedergli di farmela vedere, l\'aveva cancellata. Perché io mi sarei giustamente arrabbiata a vedere che lui non mi aveva difesa. Chiedendogli perché non mi aveva difesa, io che ero la fidanzata e che lui considerava futura sposa, così come scattava sempre a difendere quella sua \'amica\', lui mi ha risposto che \"purtroppo si avvedeva che, era più forte di lui, ancora il suo istinto protettivo era diretto verso S. e non verso di me.

Mi sono tolta l\'anello e l\'ho lasciato sul tavolo di sua cucina. Per il treno di ritorno, avevo già una prenotazione per il lunedì mattino, e c\'era difficoltà a trovarne uno che partisse la mattina dopo, sennò me ne sarei andata mandandolo a quel paese, e gliel\'ho detto, insieme a un mucchio di altre cose.

S\'è offerto contritissimo di scriverle una mail, una mail in cui le avrebbe risposto alle cose che lei aveva detto in chat, e in cui mi avrebbe difesa. Il problema era che lei e il marito stavano 3 settimane all\'estero, a fare la luna di miele che non avevano fatto l\'anno prima. Quindi, la mail l\'avrebbe scritta al loro ritorno.

In realtà ha scritto la mail, ma 3 settimane dopo il loro ritorno, e solo perché mi vedeva sempre più nera e stufa.

Lei, che aveva detto che la loro amicizia era finita perché \'si vede che non era destino\', ha lasciato cadere la maschera: non aveva mai avuto intenzione di chiudere, ma con quella frase aveva voluto solo fargli del male, ben sapendo di tenerlo psicologicamente in pugno, pensando di farsi viva in seguito, magnanimamente. Questo s\'è capito dal fatto che è rimasta lei atterrita da questa mail che il mio fidanzato, controvoglia, ha scritto dietro mia insistenza: era un atto di \'ribellione\' che non s\'aspettava da un amico così succube. Per cui la sua risposta è stata tutto un chiedere scusa e accampare le scuse più strampalate e contraddittorie per il suo comportamento offensivo nella chat di cui sopra. Gli ha anche detto di riprendere l\'amicizia, ma di nascosto da me.

Di nuovo, purtroppo il mio fidanzato non ha saputo trattarla da disonesta come meritava, non ha preso le mie difese, nemmeno dicendole che lei gli stava proponendo qualcosa di scorrettisimo, oltre ad aver manifestato altri comportamenti a dir poco criticabili.

Stavolta sono dovuta intervenire io, scrivendo direttamente a lei, e per farlo ho dovuto inoltrarle quest\'ultima mail da lei scritta al mio fidanzato, per farle credere che lui non era poi così succube da lei, che mi aveva mostrato e detto tutto.

Questa volta sì, s\'è fatta da parte, anche se con qualche ultimo colpo di insulti e blateramenti deliranti, perché quasi scioccata dal fatto di non tenere più in pugno il mio fidanzato.

Anche il mioi fidanzato ha forse aperto gli occhi sulla sua \'amica\' tanto l\'ho messa con le spalle al muro e costretta a uscire da dietro la facciata falsa che per anni aveva mostrato al mio uomo.

Ciononostante, il nostro rapporto si sta trascinando infelicemente, per me.

Questa conclusione c\'è stata solo per mio intervento, per mia fortissima ribellione, ma credo che lui non riesca ancora a pensare e giudicare obiettivamente la perduta amica, anche se lei s\'è mostrata una strega finalmente; non credo che abbia saputo \'vederla\', per quanto lei, forzata da me, si sia appalesata nella sua vera identità. Sospetto anche che lui in cuor suo e forse inconsciamente mi porti anche rancore, per avergli mostrato la verità, anche se si mostra innamorato di me, e fa come se nulla fosse accaduto nei miei confronti... non afferrando che per me forzargli la mano non solo non è stata una cosa nel mio carattere, ma è stato terribile: perché se lui ha agito (quel pochissimo che ha agito) perché io ho forzato la situazione significa che non l\'ha fatto spontaneamente, che non l\'avrebbe mai fatto, che io non avrei contato mai nulla, probabilmente.. o avrei contato sempre meno dell\'altra.

Non sono felice, e non so cosa fare: dentro di me qualcosa si è spezzato, e nei suoi confronti qualcosa si è spento.. e non so quanto temporaneamente.

Cordiali saluti, e grazie per il tempo dedicato a leggermi.

Bianca Rosa

SONO STATA TRADITA DAI MIEI UOMINI E DAI MIEI TERAPEUTI

2011-03-28T22:19:00.000+02:00

flora Età: 46

Sono stanca di soffrire, stanca di cadere ed ogni volta rialzarmi e continuare a provare. infanzia dura, non ne voglio nemmeno parlare.

A 18 anni soffrivo moltissimo ma pensavo che se mi fossi impegnata a conoscere ed a lavorare su me stessa un giorno avrei trovato un'equilibrio interiore in grado di farmi vivere abbastanza bene. Sono passati quasi 30 anni. circa 20 di psicoterapia.Eggià, mi sono sempre impegnata.Ho subito un plagio dal mio primo terapeuta, sono stata violentata da lui e convinta dalle sue parole ho vissuto con lui per 12 anni.ho abortito perchè ero debole ed ho fatto come lui diceva (era la seconda volta per me, ma pensavo che non sarei stata capace di vivere senza di lui....). poi lui è morto.ha voluto solo me vicino ed io mi sono fatta carico di tutto, io e lui in casa soli durante la malattia e la sua morte, non so come ho fatto...ma dopo, nonostante tutto il dolore,ho ricominciato a vivere.mi sono innamorata, ricambiata, di un uomo che gia conoscevo, era esattamente l'opposto dell'altro, avevo un tale bisogno di amare e di sentirmi viva (dopo tutti quegli anni a vivere la vita di un altro), che ho spalancato il mio cuore come se io stessa fossi il cielo!Potevo essere un pò felice anch'io!ho desiderato un figlio da lui ma lui non poteva averne.che

grande dolore è ancora per me (questo desiderio è la punizione pr aver ucciso i miei piccoli...). Dopo poco ho scoperto di essere stata tradita da lui in un modo assurdo ed inaspettato visto la potenza dei sentimenti che manifestava nei miei confronti. si è liberato di quest'altra donna solo dopo due anni terrificanti, in cui mi ripeteva che non sapeva scegliere (di fato è stata lei ad andarsene).prima di questo evento la terapeuta che mi seguiva aveva accettato anche lui in terapia e questo non ha facilitato le cose, mi sono sentita tradita anche da lei perchè era a conoscenza delle sue menzogne. lascio perdere tante altre cose che peggiorano solo il quadro, non c'è spazio qui.non ho più nessuna fiducia.ho fatto così tanta fatica che non ce la faccio più.sono solo piena di dolore.e sempre più frequentemente penso alla morte.mi trattengo perchè non voglio causare dolore, ma non ce la faccio più, voglio solo che tutto questo dolore finisca,non so perchè scrivo, forse voglio solo trovare un pò di sollievo per resistere ancora un pò. chi si toglie la vita lascia tanto dolore dietro di se, non è quello che vorrei. non era questo che volevo, mi dispiace tanto....

IL MIO FIDANZATO E' STATO UN MOSTRO

2011-03-27T23:06:00.000+02:00

Egr. Dott. Cavaliere,

Capito per caso sul suo sito internet, che appare sul mio schermo dopo la mia ricerca su Google della frase "violenza sulle donne".

Ho ricercato questa stringa particolare perchè ieri, per caso, mi sono imbattuta in una mostra fotografica che trattava proprio l'argomento della violenza sulle donne; di colpo, a distanza di oltre due anni, mi sono riaffiorati alla mente ricordi che ormai avevo seppellito.

Io ho 24 anni, è possibile che un paio di fotografie mi facciano vivere un tale senso di angoscia? Non sono troppo giovane per provare tale paura? Non dovrei essere in un'età nella quale non c'è spazio per ricordi tanto oscuri e violenti? No, a quanto pare no. Io ho dei veri e propri incubi dentro la mia testa, scene da film del terrore, immagini che ho nascosto nell'angolo più buio della mia mente, ma che ogni tanto riaffiorano.

Facciamo un passo indietro: sono una ragazzina di 17 anni, che frequenta il liceo e proviene da una famiglia benestante.

Conduco un'adolescenza normale; a 17 anniconosco un ragazzo che ha 12 anni più di me e una figlia di 2 anni, avuta da una precedente relazione. Iniziamo a frequentarci e così iniziano i problemi con la mia famiglia. Attribuisco tutte le colpe ai miei genitori e mi incazzo per la poca libertà che mi danno. Il mio "fidanzato" che da ora in avanti chiamerò "il mostro" fin dal principio della nostra storia, mi dice che i miei genitori non capiscono niente, non mi vogliono bene perchè non vogliono vedermi felice lui; secondo il mostro andare a scuola non mi porta nulla di buono: non ho soldi per mantenermi e in più i miei compagni di scuola maschi ci provano con me, facendolo ingelosire e rovinando la nostra storia. Decidò così di lasciare la scuola, iniziare a lavorare e andare a vivere con il mostro.

Avvengono un sacco di vicissitudini, problemi con la sua ex compagna, problemi sul lavoro, etc etc...ma non starò a dilungarmi su questi punti.

La cosa che più mi preme raccontare è che a circa sei mesi dall'inizio della ns. relazione, vengo schiaffeggiata dal mostro per non aver riposto nel cassetto giusto una padella. Segue una crisi di pianto sua e il mio conseguente perdono, nella convinzione che tanto non capiterà più. Ovviamente mi sbagliavo.

Lui beve e si droga e dopo un periodo in cui ho detto di NO a queste dipendenze alla fine ci cado anche io. Arrivo a pesare 46Kg per 168cm, distruggo il mio corpo perchè allevia il dolore che ho dentro. Vengo percossa per qualunque cosa faccia innervosire il mostro, da un piatto di pasta cotto male, a un ricciolo di polvere insediato sotto il divano. Mi prendo calci, pugni, oggetti in faccia, sputi, vengo trascinata per le gambe in cucina e una notte vengo addirittura lasciata a dormire nella gabbia del cane, fuori in cortile. Vengo giornalmente violentata psicologicamente, il mostro mi annienta, mi umilia, mi schiaccia, mi dice che sono brutta e grassa, che sono un'incapace, che non sarò mai come sua madre (considerata una super donna) e che non combinerò nulla nella vita. Mi perseguita telefonicamente quando sono al lavoro, ricordandomi che appena tornerò a casa mi aspetteranno un bel paio di schiaffi. Vivo con l'angoscia perenne. Mi sto lasciando annientare.

Lavoro di giorno, lavoro di sera in un ristorante, star fuori di casa significa star lontana dalla violenza psicologica e fisica.

Mi sento sola e colpevole. Perchè le donne maltrattate si sentono sempre colpevoli? Non l'ho ancora capito!

Ai miei genitori non racconto nulla per vergogna. Sono sola, mi sento tremendamente sola e mi rassegno a questa vita. Mi dico che questo è il mio destino, è giusto così.

Poi capita un fatto: i miei genitori si trasferiscono in America per lavoro.

Non so cosa mi sia successo esattamente, ma la notizia del trasferimento dei miei genitori e l'ennesima litigata/violenza subita, mi aprono di colpo gli occhi: nel giro di una settimana faccio le valigie e parto per l'America. Il mostro mi svuota il conto corrente, prima di lasciarmi andare libera per la mia strada distrugge tutti i miei effetti personali, lasciandomi letteralmente in mutande. Non m'importa, io sto viaggiando verso la libertà, la mia libertà come giovane donna! I vestiti e il resto posso ricomprarli, la mia libertà invece non posso ricomprarla, devo solo riprenderla, liberandomi di questo mostro con il quale ho condiviso la mia vita per ben 5 anni.

Adesso sono una donna nuova, forte, coraggiosa e indipendente, del mostro ho solo ricordi negativi, il dolore e gli incubi che sono nella mia mente se ne stanno nascosti, riaffiorano solo quando qualcosa mi fa ripensare che anche io sono stata una donna maltrattata, umiliata, abusata.

Grazie per la Sua cortese attenzione.

Cordiali Saluti,

Lucrezia

SONO STATA INSIEME AD UN MANIPOLATORE DI SENTIMENTI

2011-03-27T22:48:00.000+02:00

vasodipandora Età: 47

Dopo 5 anni di amore clandestino con uomo sposato il mio amante mi abbandona senza dirmi una parola per una nuova donna di 22 anni più giovane di me e di lui (si penserà che me lo sono meirtato. forse è così. si paga sempre nella vita se si fa del male agli altri), nel frattempo si era già separato dalla moglie da 2 mesi senza dirmi niente. va a convivere con questa giovane donna dopo poche settimane di frequentazione.

nessuna spiegazione nonostante i miei tentativi di ottenere dei colloqui, anzi mi minaccia di persecuzione. cerco di non avere nessun contatto con lui e si rifa vivo lui dopo 2 mesi. mi chiede scusa, cerca contatto anche fisico che non dò. seguono contatti verbali con lunghi dialoghi come una sorta di psicoterapia per lui, fa la vittima, mi butta addosso colpe, sensi di colpa, afferma di essere legato a me da affinità intellettiva e fisica e che è confuso, mi prega di aspettare che si chiarisca le idee, però rimane con l'altra anche per un patetico tentativo di fare un figlio in quanto ha paura della solitudine nella vecchiaia! si serve del prossimo per i suoi scopi, infatti per lui, sue parole, una vale l'altra per avere un figlio! io vecchia come sono non gli servo più.mi maltratta psicologicamnete tanto da farmi venire scrupoli e cerco di aiutarlo dandogli l'indirizzo di uno psiocterapeuta, ma lo rifiuta dicendomi che gli psicoterapeuti sono persone manipolatrici di menti. intanto dallo psicoterapeuta ci sono andata a finire io.

In 5 anni di relazione ho cercato di chiarire definitivamente la situazione fra di noi e con la consorte più volte perchè non volevo far la parte dell'amante a vita, ma desideravo vivere la nostra relazione ufficialmente ed in prima persona come penso chiunque avrebbe desiderato, ma lui ogni volta che mi allontanavo mi cercava, veniva anche sotto casa, mi telefonava in continuazione dicendomi che non poteva vivere senza di me, ma che non poteva lasciare la consorte perchè provava ancora affetto per lei. mi diceva che però non c'era più niente fra di loro e invece poi ho scoperto che non solo non era vero ma che mentre stava con me ha avuto anche altre storie di qualche settimana. un bugiardo seriale. e io una ingenua totale.

mi ha anche incolpato di aver fatto finire il suo matrimonio dimenticandosi che il suo matrimonio forse ha cominciato a finire quando lui ha iniziato la storia con me perchè non aveva più niente da dire alla consorte (fra l'altro anche lei ha affermato dopo un nostro contatto telefonico che da 5 anni a questa parte non era più innamorata del marito).

mi sono resa conto che sono andata a finire in mezzo ad un matrimonio malato dove non c'era comunicazione fra due esseri umani che facevano il gioco delle parti per salvare la facciata matrimoniale con un formalismo sfrenato. mi sono illusa che sarei riuscita a costruirmi un rapporto serio con uno che quello che ha fatto a me e alla moglie lo rifarà anche alla nuova compagna e ad altre.

mi tiene ancora in una sorta di dipendenza affettiva. lavorando nello stesso ambiente gli viene facile entrare in contatto con me anche se in questi ultimi giorni sto evitando quanto più possibile i contatti soprattutto da quando sto avendo la sensazione che la sua compagna sia incinta. ovviamente lui interpellato ha negato come ha sempre negato altre vicende che son venuta a

sapere da 5 mesi a questa parte (da quando ci simao lasciati) e anzi, come ha

fatto altre volte, quando gli parlo apertametne e chiedo spiegazioni mi lascia in mezzo al corridoio o alla stanza con discorsi a metà, non finiti forse perchè non regge il confronto.

non so se sono più meschina io o lui. so che io sono entrata in un punto di non ritorno, sono disperata, depressa, non mangio più e sono poco concentrata sul lavoro. mi sento una fallita totale.

lui in uno degli ultimi dialoghi mi ha detto che si sente un fallito, che aspetta solo di morire, che la sua vita è distrutta,insomma fa la vittima della situazione, però non mi pare così distrutta la sua vita se ha avuto l'intraprendenza di mettersi con un'altra a poche settimane dalla separazione da me e dalla moglie e di andarci addirittura a convivere e a pensare di fare con lei un figlio (dice che in realtà si è messo con la ragazza per paura della solitudine a casa e che i punti didivergenza son così tanti che la lascerà! che controsenso!). lo vedo che si prende ferie, viaggia, si gode la vita con questa donna mentre siamo io e la sua ex moglie che in questo momento ci sentiamo due fallite e non abbiamo nessuna nuova relazione perchè almeno io non riesco a riprendermi da questa storia (la ex moglie ha avuto una ripresa più rapida forse perchè per lei il rapporto era diverso rispetto al mio, già deteriorato e poi quella che ha preso la decisione finale di separarsi è stata lei non lui).

lui mi sembra un bordeline, dice un giorno una cosa, il giorno dopo afferma l'esatto contrario, dice di essere vittima della situazione, fa scene di pianto ed in realtà si sta facendo gli affari suoi e anche molto bene, alterna momenti di grande vittimismo a momenti di aggressività verbale intensa, dal punto di vista dell'umore sembra poco equilibrato. non riesce a controllarsi e alterna momenti di tranquillità a momenti di scoppi d'ira incredibili. devo dire che questo comportamento lo ha sempre avuto, ma ultimamente è peggiorato.

però non vuole aiuto. mi dà l'idea che gli piaccia stare al centro dell'attenzione di più donne come un narcisista e che sia anche un grande egoista. mi ha chiesto giorni fa cosa sia l'amore!

insomma, non lo sapevo, ma sono stata insieme ad un manipolatore di sentimenti, egoista, bugiardo e quasi anaffettivo.

e io sono annientata, non so come liberarmi da questa persona che mi influenza ancora la vita nel bene e nel male. forse perchè nonostante tutto ne sono ancora innamorata.

quando riuscirò a risollevarmi? sono pessimista. forse mai.

IL MIO UNICO GRANDE AMORE APPARTIENE AL MIO PASSATO

2011-03-08T00:08:00.000+01:00

caramella 91 Età: 37

Eccomi qui, a parlare di me in forma annonima perchè ho pudore a parlarne con chi mi conosce, tranne con mia madre che vede la mia sofferenza e con la mia più sincera amica con la quale non ho bisogno di parole esplicite e che mi capisce e non mi giudica. sono sposata da quattro anni dopo molti di convivenza ed abbiamo un bambino di tre anni. mio marito è un uomo di una bontà infinita e che mi ama molto. con lui ho vissuto esperienze molto intense, ci siamo divertiti, abbiamo viaggiato molto, ed abbiamo costruito una vita serena assieme tra alti e bassi ma sempre assieme. il mio cruccio è una persona del mio passato che per me è stata la più importante, il mio grande e vero amore, l'unica persona che io sia mai riuscita ad amare al di sopra di tutto, senza mai giudicarlo e sapendo accetare per cià che era. l'amore vero insomma, quell'amore che ti fa mettere da parte anche se lo ami con tutta te stessa ma sai che non sei la persona giusta x lui. quell'amore che ti fa essere felice nel vederlo felice anche accanto ad un'altra persona.

quell'amore vero che lascia andare per il bene di chi ami. quell'amore con cui hai un legame mentale talmente forte che senti lo incontrerai anche se esci x andare a prenderti le sigarette e puntualmente succede.quell'amore che ti fa scivolare addosso anche la sua presunta bisessualità sulla quale non indaghi perchè quello che conta è come vive quando sta con te, e badate non indaghi non x paura della verità ma perchè non te ne frega niente,perchè tu lo ami per ciò che è e quindi ciò che è è anche quello. un amore vero e profondo che vive in me da 22 anni e che vive anche in lui. lui è una persona unica e meravigliosa, una persona che è la gentilezza e l'educazione incarnata per altro in un corpo meraviglioso,un uomo che ogni volta che ci incontriamo è sempre gentile e rispettoso per la mia nuova vita, anche se so che mi ama anche lui.semplicemente rispetta mio marito, il quale per intenderci sa benissimo i forti sentimenti che provavo e che hanno ancora un residu forte in me.io mi sento fortunata ad avere incontrato il vero amore, ma giuro che se potessi esprimere un desiderio tornerei in dietro nel tempo e tornerei a quella sera in cui x orgoglio e immaturità, avevo poco più di 20 anni, lo ho mandato via.

credetemi mai come in quella sera ho sentito il mio ed il suo amore e il suo rispetto per le mie scelte. dopo tante, troppe volte che ad ogni suo ritorno lasciavo tutto per correre da lui quella sera, visto che nella mia vita era presente un'altra persona, x rispetto di quella persona, per orgoglio ma anche per paura di restare schiava di lui lo mandai via anche se le parole dicevano una cosa ed il cuore l'esatto opposto. evitiamo di incontrarci perchè sono troppo forti i sentimenti e l'impatto emotivo. così custodisco questo grande amore nel mio cuore e nei miei ricordi, che a volte fanno così male, e vivo questo sentimento proprio come nella canzone "raso" di mina, la nostra canzone. penso spesso a lui, a ciò che eravamo, a ciò che avremmo potuto essere, sono felice dei suoi successi sul lavoro e sono dispiaciuta che non abbia ancora trovato una persona. cosa dire, grazie per lo sfogo, spesso mi dico che molte persone non hanno la fortuna che ho avuto io, di avere un marito che comunque ami e che ti ama, e di avere trovato il vero e grande amore della propria vita. se devo seguire la mia filosofia di vita, penso, anzi so che con mio marito in questa vita sto compiendo l'evoluzione di un cammino e con l'altro amore della mia vita il percorso è solo rimandato ad una prossima vita. amore mio ti aspetto nella prossima vita. in conclusione vorrei dire grazie a questi due uomini fantastici che sono entrati nella mia vita che mi hano amata e che mi hanno permesso di amarli. vi prego, vi scongiuro non pensate neppure x un secondo che sia una romanticizzazione della mia vita o addirittura una fantasia.è la mia vita e sono forse la mia piccola ma enorme ricompensa per la mia prima parte di vita non proprio luccicante

LA MIA STORIA DI RAGAZZA MADRE

2011-03-08T00:00:00.000+01:00

martina Età: 24

Sono una ragazza madre ma credo un pò diversa dalle altre vittima appunto diun amore credo malato.circa 4 anni fa conosco un ragazzo nel bar dove lavoravo,lui mi chiese subito di uscire con lui ed io accettai i primitempi sembrava tutto apparentemente "normale" poi vedevo in lui conportamenti sempre più strani e sempre più ambigui tanto da cominciare a dubitare del suo reale interesse nei miei confronti...lui xò quando ci vedevamo e stavamo insieme,facevamo l'amore sapeva guardarmi,toccarmi ma soprattutto riusciva quasi x magia a leggermi nel pensiero e capirmi al volo ed è questa la prima cosa ke mi ha colpito di lui oltre al fatto ke mi faceva sentire tanto donna.lui era un pò più grande di me di qualche anno.proprio quando venni a scoprire la verità mi accorsi kwe era troppo tarti xkè già la testa mi era partita x lui ero innamoratissima pensando ke finalmente era il mio uomo x sempre.scoprii ke invece lui non aveva solo me ma 3,4,5ragazze ma ke io xò ero la sua "preferita"tanto ke poi lui effettivamente dopo aver scoperto tutto lasciò x mettersi con me.iniziò così la nostra reale storia d'amore fatta di momeni splendidi e unici tanto ke poco dopo scopro di essere incinta ma lui diciamo nn la prende bene mentre la sua famiglia sì.i miei decisero di aiutarci regalandoci la loro casa x farci vivere insieme,già arredata e tutto mancava praticamente solo la spesa per la sopravvivenza quotidiana.purtroppo le minacce d'aborto mi costrinsero a starmene a letto e lui invece di prendersi cura di me in quel momento così delicato x una donna che fa??se ne torna a casa perchè si sentiva trascurato..ma io che potevo fare se ero "costretta"al riposo totale???quando passò quel periodo abbiamo deciso di riprovarci ma ormai il rapporto si era già rovinato,sì perchè lui in quel periodo ke c'eravamo diciamo lasciati ricomincia a rifrequentare nuove donne..e io mi sono sentita umiliata,ferita,tradita e terribilmente in colpa sia x il bimbo che portavo in grembo e sia x lui perchè lui mi diceva che se io mi prendevo cura di lui invece di trascurarlo non se ne sarebbe andato inece ora con il senno di poi credo che lui mi ha sempre preso le scuse.praticamente la gravidanza la vissuta a sprazzi fino a quando un giorno decisi disporgere denuncia perchè lui dopo che ci eravamo lasciati x l'ennesima volta dicendomi che non mi amava,mi continuava però a perseguitarmi minacciandomi di farmela pagare,ma poi pagare cosa????pagare perchè ero incinta e lui non lo voleva ma forse i sensi suoi di colpa a volte gli facevano ripensare a come mi stava riducendo??e sìì perchè ho vissuto la mia gravidanza negli ultimi tempi con la paura che lui potesse farmi del male e non soltanto a me.telefonava a tutte le ore,veniva sooto il palazzo urlando e se non aprivo il portone suonava ai vicini,io mi vergognavo terribilmente la mia vita era diventata un inferno.x questo l'ho denunciato,il padre di mio figlio...e che l'avrebbe mai detto.io che sognavo una vera famiglia con lui.quando è nato mio figlio decisi di mettergli il mio cognome proprio x via della denuncia e lui scatenò l'inferno ma solo a parole,rivendicava il suo diritto di padre senza però mai andre dall'avvocato..e tutt'ora dopo 4 anni lo fa ancora rendendo le nostre vite impossibili si xke io dopo x i sensi di colpa che lui mi incuteva e perchè davvero volevo dare il suo vero papà a mio figlio ci sono tornata insieme ma è durato di nuovo pochissimo,si perchè a lui dava fastidio il pianto del bimbo,gli mancava la sua famiglia,la palestra,gli amici e non voleva collaborare in nessuna spesa...se ne andò di nuovo senza salutare il figlio che tra l'altro non l'ha mai riconosciuto ma continua ancora a rivendicare i suoi diritti senza però voce in capitolo,io lo invito a rivolgersi da un legale o ancora meglio ad un tribunale per aprire la pratica di riconoscimento ma lui non lo fa.allora perchè ci continua a disturbare???mi chiama,mi umilia,mi minaccia,mi fa sentire una nullità e io quell\'uomo che ho amato così tanto con cui ho avuto un bambino meraviglioso spero ancora che cambi,che maturi,ma non credo lui lo farà mai a lui non interessa nulla lui vive così disturbandoci senza un apparente motivo...questa è la mia storia di ragazzamadre

SONO GELOSA DEL MIO CAGNOLINO

2011-03-07T23:49:00.000+01:00

ALINA Età: 32

Buongiorno, racconto brevemente i fatti: da due mesi io e il mio compagno abbiamo preso un cagnolino, premetto che noi viviamo sopra casa di mia suocera che ha 70 anni con un giardino in comune al quale da casa mia si accede da una porta che è sempre aperta.

Dall' arrivo del cagnolino in casa abbiamo iniziato ad avere problemi o meglio io ho un problema che vorrei superare perchè questo stà creando un pò di fastidi alla coppia, e cioè, io vorrei che il cane riconoscesse come padroni, me e il mio compagno e per questo avrei voluto che il cane rimanesse in casa e abituarlo ad uscire per fare i bisogni negli orari consoni alle nostre abitudini perchè comunque entrambi lavoriamo, ma mia suocera non è dello stesso parere...infatti già da subito, pur avendole detto di non salire a casa se sentiva il cane piagnucolare ha iniziato a fare un pò di testa sua ignorando quindi le mie richieste.

é capitato anche che lei, pensando che io non fossi in casa, si prendesse il cane in casa sua quando per caso lo trova giù in giardino, nonostante io le avessi detto più volte di non farlo.

A me questo dà molto fastidio uno perchè credo che sia una mancanza di rispetto nei miei confronti e due perchè così facendo essendo lei sempre in casa, ho paura che il cane si abitui a lei riconoscendola come padrona.

In tutto questo il mio compagno non riesce a capire il mio punto di vista e secondo lui sono io esagerata e anche perchè essendo la mamma sola il cane le fà compagnia.

Questa situazione stà iniziando a pesarmi un pò perchè litighiamo continuamente e perchè non voglio essere cattiva con mia suocera, come invece pensa il mio compagno, però allo stesso modo vorrei vivere il cane come meglio credo senza dover dare spiegazioni a lei.

Lei cosa mi dice?Sono esagerata?E se così fosse mi può dare un consiglio su come superare la mia gelosia?

Grazie, saluti.

NON VOGLIO VIVERE SENZA DI LEI

2011-02-08T23:48:00.000+01:00

Anch'io soffro di mal d'amore.........per me la vita non ha più senso..............penso alla morte come soluzione.....come la fine di una sofferenza che non mi lascia tregua....

ogni giorno...ogni istante penso a lei........ero fidanzato...stavo per sposarmi.....una vita felice dal punto di vista sentimentale....poi un giorno ho scoperto che si poteva provare di più......che si poteva stare con una persona ad un livello superiore.....ho scoperto che si possono provare emozioni più intense......ho scoperto che per amore si può anche morire.......

La sensazione che ho quando lei non c'è è come una lama che mi taglia dentro......un dolore che mi lacere il petto.....mi scoppia la testa............mi scoppia il cuore.......

L'idea di non poterla avere mi fa desiderare di morire.......

Premetto, lei è fidanzata, mi ha dett oche non può lasciare il fidanzato perchè ha degli impegni economici con lui che nnon le permettono di fare la scelta che vuole.....poi ultimamente ha anche dei problemi dovuti alla morte del padre.....che ha lasciato un sacco di debiti......

Però prova dei forti sentimenti per me.....e anche lei soffre dlk fatto di non poter vivere una stria liberamente con me......

Io stò andamdo via di testa......non immaginavo potesse essere così.....sarò anche ripetitivo......l'avranno detto in migliaia......lei è sempre presente nei miei pensieri.....durante i lgiorno.....alla mattina quando mi sveglio....la sera quando vado a letto....in qualsiasi cosa che faccio.......lei è li......

L'idea di non poterla avere mi uccide......mi fa soffrire come mai avrei pensato di soffrire.....mi spacca il cuore......mi spacca l'anima......

Non avre imai immaginato di soffrire tanto nella vita......di soffrire in questo modo......

Niente ha senso.......niente mi sembra abbastanza..........niente mi sembra vero senza di lei.....

Sono per fino andato da una escort una volta.....non sò perchè......giuro mi sembrava di tradirla.....anche in quel momento lei era nei miei pensieri...tant'è che non ce l'ho fatta.....

Per me lei è una ragione di vita.......è la vita......

Mi manca.....non poterla avere tutta per me mi fà morire..........stò male da morire..........piango come un bambino spesso perchè l'idea che lei non c'è mi fa soffrire........

Penso alla morte come soluzione..........come fine di una sofferenza senza limite......

Ci spero.....ogni giorno spero che possa succedere qualcosa di positivo....qualcos ache mi salvi.......ma la delusione che ho dentro è fortissima....

La voglia di vivere è poca.....di vivere senza di lei......

Spero nel futuro.......ma in un futuro insieme a lei......ma il non sapere quando...il non sapere se ci sarà un futuro con lei......mi uccide è mi fà desiderare di morire.....

Non ho in mente altro.....le persone mi di guardarmi intorno.....ma nessuna è abbastanza.......nessuna è come lei.......

Ho perso la speranza.......la speranza che la vita migliori.......

Lei è l'unica cosa che voglio....il resto sono solo particolari....per lei scalerei le montagne..........farei di tutto................mi da una forza e una vitalità che mai avevo sentito prima nella mia vita.......

Un suo sorriso mi fa esplodere i lcuore di felicità.....un suo bacio mi toglie il respiro dall'emozione.......

Prego ogni giorno Dio.....che possa darmi lei......che possa vivere la mia vita con lei....per sempre............

Prego ogni giorno Dio.....che mi dia la possibilità di averla.......

Come l'ho pregato all'inizio....che lei mi amasse.....

Ho tocacto il paradiso....per qualche istante........non avrei mai immaginato di stare così con una ragazza.......

Non avrei ma iimmaginato di provare emozioni così forti............

Stò male.....stò male da morire.....non ho più interesse per nulla.....il lavoro....gli amici.............la vita.......

Spero ogni giorno di poter morire.......magari per un'incidente in auto............a volte penso di scontrarmi con um camion....una sterzata e via..........ma non è giusto che qualcunaltro si faccia del male perchè io non voglio vivere.........

Spero ogni giorno che Dio prenda me al posto di qualcualtro, magari un padre di famiglia........una persona che a questo mondo p utile....serve a qualcosa..........

Io sono rimasto solo.........i miei amici hanno la loro vita.........la loro famiglia..............io non posso andare a rompergli le scatole........è giusto che stiano con i loro cari.......

Mi chiedo ogni giorno perchè debba mi debba essere successa una cosa così...........avevo la mia vita............la mia fidanzata........un matrimonio..........ed invece poi mi sono innamorati di un'altra............una ragazza che non posso avere..............o forse non adesso.........ma l'attesa.........il non sapere se.......il futuro m ispaventa.....il futuro senza lei non mi interessa............

Guardo le altre ragazze cercando lei.........i suoi occhi.........dove vado vado spero ci sia lei...........

Io non so che senso ha tutto questo.......perchè................so solo che vorrei restituire la mia vita a che c'è l'ha donata...........anche se è stupido............

Ma ho paura.......non sò come fare............ci penso al metodo...ogni giorno............ma ho paura.........

Vorrei trovare un modo indolore................efficace...........che non mi lasci via di scampo e che sia semplice............

Perchè anche il suicidio deve essere difficle.........

Non ho il coraggio......sono andato per tre giorni di fila su un passaggi a livello..........a guardare i treni che passavano....mi dicevo.........il prossimo è il mio........mi butto sotto.....ma non ho mai avuto il coraggio........

Perchè penso che tra me è lei ci sia qualcosa di speciale........qualcos ache prima o poi non avrà la meglio.........che prima o poi io e lei saremo una cosa sola............

Ma questa speranza.......questa senzsazione và scemando ogni giorno......io tanto stò distruggendo la mia esistenza......fumo in maniera sconsiderata........bevo più che posso.......

Perchè per me lei è tutto............e se mi sono sbagliato.....se non è vero niente.......penso di meritare la morte perchè comunque la sola cos ache ha senso per me è lei...........e l'idea di non poterla avere mi fà solo desiderare di morire......

Voglio morire.........perchè non voglio vivere senza di lei...........

Sarà stupido.........ma non mi interessa il futuro.......non mi interssa se lei non ne farà parte...........

Vorrei a volte fare un salto..........svegliarmi tra un anno accanto a lei.............e se così non fosse...non vorrei svegliarmo più.......

In fondo la vita è un dono....a me dispiace per le persone che amano la propria vita e che purtroppo sono afflitte da gravi malattie per cui non la possono portare fino in fondo........se potessi fare cambio lo farei...........

Poi dici.......ma in fondo se muori non scoprirai mai come andrà a finire con lei......ma tutta loa sofferenza che stò provando non è facile da sostenere..........e poi rimane sempre il dubbio........se poi non và a finire............se poi non c'è un futuro migliore..........se poi lei non sarà il tuo futuro..........

Dio.........ti prego...portami via.......prendi la mia vita e dalla a qualcuno che la ama di più............

PERCHE' NON RIESCO A DISTACCARMI DALL'EX MARITO

2011-02-08T23:33:00.000+01:00

little star Età: 47

Mi rivolgo a lei perchè non riesco a distaccarmi dal mio ex marito dopo aver deciso due anni fa di lasciarlo dopo circa 18 anni di matrimonio.Mi ha molto colpito una frase letta nell articolo sul tradimento, dove lei dice che molte persone preferiscono vivere nella sicurezza di una casa protetta , chiamando amore ciò che in realtà è appunto insicurezza o rifiuto di scoprire se stessi..Appunto io finora ho avuto paura di sapere chi sono e sono scappata terrorizzata da me stessa e forse ora è giunto il momento di farlo.Il è punto è che io sono terrorizzata e la mia parte malata guarda con inistenza al passato perchè mi manca proprio quella sicurezza che io scambiavo per amore e mi sembra di non poter vivere senza di essa..A momenti vado in cerca di un altro uomo che mi riempa questo vuoto, ma non riesco a trovare un degno sostituto di mio marito, a volte quando sto meglio cerco di fare le cose che mi piacciono, ma quasi niente mi rende felice, mi sembra di fare tutto solo per riempire un vuoto enorme.Lei ha detto in un altro articolo che bisogna sostituire questa dipendenza con un altra + sana...Io non riesco a trovare una cosa che mi piaccia veramente e che mi faccia sentire bene ed ho pochissima autostima e fiducia in me...E dire che quando ero sposata mi piaceva fare tante cose ma il mio ex marito era molto geloso ed io rinunciavo per non discutere.

Insomma sono in una fase molto dolorosa della mia vita e purtroppo penso di non avere la forza di affrontare questo vuoto anche se sono consapevole che questo è l'unico passo da fare.

come fare per decidere di smettere di appoggiarmi agli altri e cercare conferme

dagli altri?

La ringrazio.

LA CONSAPEVOLEZZA DELLA DIPENDENZA AFFETTIVA NON MI AIUTA

2011-01-24T00:29:00.000+01:00

buon giorno dottore, mi chiamo daniela ho 33 anni e ho bisogno di aiuto. ho letto il suo articolo sula dipendenza affettiva. raccontarle la mia storia sarebbe troppo lungo, ma brevemente le farò un riassunto.

sono cresciuta in una famiglia "disturbata", dove , a cinque anni, è arrivato mio fratello affetto da una cardiopatia grave (tetralogia di fallot), che trent'anni fa, ha tenuto per molto tempo lui e mia mamma in ospedale. il rapporto con mio padre, che fino ad allora ricordo sereno, cambia radicalmente. lui diviene "insopportabile", con un carattere difficilissimo. senza dilungarmi, da li ad oggi, lui è un uomo autoritario, senza rispetto, violento nei modi(non ci ha mai picchiato ma violento verso oggetti si), violento a parole urla, ingiustizie anche nei confronit di mia mamma. mia mamma che lo ha sempre giustificvato e coperto.

a 15 anni incontro quello che diverra mio marito e dal quale me ne separo a 24 anni. lui con me era un tesoro, mi dava tutto, ma non lo amavo, lui, di sei anni piu grande di me, rappresentava e sostiutiva a pieno la figura paterna. con grande dolore il divorzio, dopo due anni, incontro andrea, il papa del mio bambino. bellissimo, particolare, sensibile, dolce, me ne innamoro subito. ma lui è figlio ed anche tossicodipendente. io decido che lo salvo e che lo faro stare bene. i primi due anni vannoi piu o meno bne, da quando rimango incinta ad oggi mi fa passare il delirio, da ogni punto di vista, botte violenze verbali psicologiche, mancanza totale di considerazione rispetto, mancanza di prese di responsabilità , alternato il tutto da parole bellissime sensazioni fantastiche, dolcezza, promesse (mai mantenute). do tutta me stessa, anziche fuggire da questa cosa, mi interesso ancora di piu ai suoi problemi, prendo contatti col sert, medici, psichiatri, ormai so piu io di lui che un dottore, lui è psichiatrico e ricorre all'eroina per stare bene. fino alla fine lo sostengo (anche se mi sono allontanta da casa sua), lo imploro di farsi aiutare entrandfo in comunita. lui non lo vuole, mi chiama piangente disperato che ama me e il bambino, ma che allo stesso tempo lui cosi da solo non ce la fa (mi responsabilizza di tutto, anche di farsi), e decide che lui ha bisogno di una donna vicino e conosce un'altra e ci si mette insieme.

sono a terra, di nuovo, so che sono malata, sto seguendo una psicoterapia, ma a volte mi sento ristagnarte e i miglioramenti del mio umore e del mio vivere (ero caduta in una depressione fortissima pesavo 38 kg)sono migliorati, ma mi accorgo che la mia speranza era che si facesse curare e invece no. perche non ama ne me ne suo figlio abbastanza. so che sono malata, la dipendenza affettiva, ho letto molto a riguardo, ma la consapevolezza non mi aiuta a regire in questo contesto. mi sento persa smarrita senza piu nulla in mano. grazie per l'ascolto daniela

MI SONO SPOSATA MA AMO SEMPRE L'ALTRO

2011-01-23T23:33:00.000+01:00

Gent. dott. Cavaliere, vorrei esporle il mio "caso" sperando che lei possa aiutarmi a dare unasvolta alla mia vita. Ho 37 anni sono sposata da tre anni ed ho una meravigliosa bimba di un anno. Circa cinque anni fa, quando già ero fidnzata col mio attuale marito ho conosciuto un ragazzo più giovane di me di un anno; tra di noi è scattata subito una forte passione: ne è nata una storia in cui ho dato tutta me stessa amando senza riserve, come non avevo mai fatto in vita mia. Da parte di questo ragazzo c'era un forte attaccamento ma al tempo stesso un continuo giudicare la mia "dopppia vita". Non comprendeva quanto fosse difficile affrontare il giudizio di amici e parenti, il mio bisogno di trovare in lui un sostegno per poter affrontare il mio fidanzato, che è una delle persone a cui voglio più bene e l'uomo che stimo di più al mondo. Razionalmente intuivo che questo ragazzo mi avrebbe fatto solo soffrire , ma non riuscivo avenire fuori da quella storia. Tra pianti, insulti, separazioni durate anche mesi, quel rapporto andava avanti, di pari passo con la mia storia ufficiale. Non era una situazione che mi tendeva felice, mi chiudevo sempre più in me stessa, mi sentivo sporca ed indegna dei miei amici. Lui continunava a fare la sua vita, periodicamente si metteva con qualcuna ed ovviamnete non avevo alcun diritto di fare polemiche avendo io un fidanzato ufficiale. Erano storie di poco conto, finchè non ha cominciato a corteggiare una mia amica, la migliore amica (guarda caso) di mio marito ed ho intuito che aveva perso proprio la testa. A quel punto l'ho allontanato con tutte le mie forze; ho cercato di andare avanti. Avevo accanto a me un uomo meraviglioso con cui stavo ( e sto) bene, che forse aveva anche capito che il mio cuore era altrove e mi aveva perdonato. siamo andati a vivere insieme e dopo un anno circa, nel corso del quale non avevo più visto l'altro, abbiamo deciso di sposarci. Tre mesi prima del matrimonio si è rifatto vivo lui; rivederlo ha fatto riafforare i miei sentimenti di sempre, ancora più forti e disperati. Mi ha detto che non mi aveva mai dimenticata e mi ha supplicato di non sposarmi.

Abbiamo ripreso la nostra relazione, ma io non mel asono sentita di mandare all'aria il matrimonio. Il giorno delle nozze ero fuori di me, mi sembrava di assistere al matrimonio di un'altra. Ci siamo rivisti dopo circa 15 giorni e gli ho promesso, credendci fermamente, che mi saei separata subito. Non potevo più vivere senza di lui. Dopo circa un mese suo padre si ammala di una grave forma di cancro . da allora il suo atteggiamento nei miei confronti cambia radicalmente: non potevo stargli accanto come voleva e si sfogava trattandomi come una poco di buono. Intuisco ch esi sta legando ad un'altra persona di cui non vuole parlarmi. Suo padre muore ; due giorni dopo , mentre sono da lui per stargli vicino, inventando scuse di ogni genere con mio marito, mi dice che non sono il tipo di donna che fa per lui, che suo padre non avrebbe mai voluto che stesse con una così e mi manda via, dicendomi che devo stare con mio marito. Ho fatto di tutto per dimostrargli la serietà delle mie intenzioni e lui ha fatto di tutto per allontanarmi; un giorno è arrivato a mandarmi un messaggio dicendomi che veva appena fatto l'amore con un'altra. Mi è crollato il mondo addosso ed ho deciso di tronacre, pur mostrandomi diposnibile a sentirlo quando voleva, perchè stava molto male per la morte del padre. Mi sono riappacificata con mio marito, riprendendo ad avere rapporti con lui. Sono rimasta incinta e l'ho presa molto male, perchè io un figlio lo volevo dall'altro. Lui ovviamnete me ne ha dette di tutti i colori, ma dopo dieci giorni mi ha scritto che si era innamorato di un'altra e che era felice. io desideravo solo abortire, invece la gravidanza è andata avanti bene ed oggi ringrazio il cielo per questa cosa. Pensavo a lui ossessivamente e verso il quinto mese lui ha ripreso a scrivermi, eracontraddittorio: da un lato mi parlava della sua ragazza , senza preoccuparsi di ferirmei, dall'altro diceva che sarei rimasta il suo unico amore. Gli ho chiesto di aspettare che nascesse la bambina, di non fare mosse azzardate. Lui mi ha allontanato di nuovo, è sparito dicendomi che mi odiava. verso settembre si è rifatto vivo, dicendomi che sarebbe andato a convivere con questa ragazza, di cui ad oggi non so ancora il nome, rinfacciandomi continuamente quanto fosse bella e soprattutto giovane (12 anni meno di lui) e soprattutto dicendomi che non era mai stato così bene con una donna. Di tanto in tanto mi inviava messaggi,sempre più contraddittori: fino a poco prima di entrare in sala parto mi ha scritto che mi pensava. Poi di punto in bianco ho notato che ha cominciato a trattarmi come un'estranea ,un'amica qualunque. Io mi sono resa conto che provavo ancora un sentimento molto forte e gliel'ho detto, chiedendomi di lasciarmi stare. Ma lui ha ignorato questa mia richiesta; si allontana se io lo cerco, ma se sparisco mi

cerca come un disperato. Attualmente ci scriviamo decine decine di messaggi al giorno , io mi sforzo di trattaro da amica, ma il mio cuore batte forte per lui. Che posso fare?

HO UNA RELAZIONE COL MIO PROFESSORE

2011-01-23T23:16:00.000+01:00

Per la prima volta in vita mia o paura di quello che mi attende ho ventitue anni e quando mi dicono ma sei giovane! Mi sembra una minaccia, ho il pianto facile ultimamente e sto sempre da sola questo mi dispiace ma poi quando sto con gli altri mi viene voglia di stare dasola. Studio arte e sono molto autocritica, sento il peso di tutto quello che mi spetta, ma soprattutto non posso fare affidamento su nessuno neanche sui miei genitori.

Non sono sempre stata cosi, ma ho avuto una brutta relazione con un nuomo e mi è crollato tutto quello in qui credevo, arte, vita,avventure la mia parola d'ordine era faccio quello che mi pare... ora sono un mollusco o un cane che si lecca le ferite ma forse queste ferite le ho sempre avute.

LUi è il mio professore d'arte, ha 51 anni e sta con una donna da 12 l'anno scorso appena lo vidi me ne innamorai, non esisteva nienete al mondo come lui per una nno ho fatto finta di niente poi quando è finita la scuola ci siamo incontrati per parlare di un lavoro, io ero rassegnata stavo quasi bene, poi lui dopo pranzo mi porta a casa sua a prendere un caffè ma è finita che si è girato e ci siamo abbracciati tremanti, non ci siamo staccati tutta l'estate, siamo stati una settimana in un paese a fare una scultura e lei sospettava,io ho cominciato a soffrire, perchè innamorata sentivo l'impossibilità di questa storia cosi un giorno a fine settembere- ottobre decido di troncare gli accenno il discorso al telefono e lui si agita e forse lei ha notato un suo comportamento strano ed è andata a vedere nel telefonino le chiamate e i messaggi, mi conosce perchè insegna anche lei in accademia,è successo un putiferio, non so cosa è successo in casa loro ma io sono quasi diventata pazza, non ci siamo visti per molto tempo lui ogni tanto mi chiamava ma lei controllava il telefono e io non capivo che stava succedendo, un giorno ci vediamo per fare il punto della situazione e si rompe qualcosa in me, io quel giorno sono morta, lui mi ha detto cosa era successo, che ora lo controlla qualsiasi cosa fa e io mi sono sentita usata e presa in giro mi sentivo come se lui avesse fatto di me una sostituta per tutto quello che in effetti non va più con lei un giocattolo, non ho avuto forze di chiamarlo e vederlo per un bel pezzo ho cominciato a non credere in niente perchè di lui ero cosi sicura che avrei messo la mano sul fuoco...inizialmente pensavo ma sarà che un umo cosi grande si possa innamorare di una piccola come me? eppure io ho sentito che lo era e credo che lo sia

ora è iniziata la scuola e ci rivediamo, a volte andiamo a pranzo in sieme e ci scambiamo tenerezze come prima ma più trattenuti, come fa a voler passare ancora del tepo con me dopo quello che è successo? perchè?

Quello che non mi fa dormire la notte è l'idea di quello che pensa lui, che vuole da me? fa il geloso dice che gli manco che vule vedermi che ha bisogno di me, che lo devo aspettare ha detto che devo essere paziente ... Ma si torna a casa sempre dalla mamma, che comportamento è questo? quel giorno maledetto gli chiesi ma che rapporto hai con lei ormai è più lavorativo che amoroso, ci siamo voluti bene a volte ce ne vogliamo ancora ma è stanco... Che vuol dire qusta frase? e che vul dire ti stavo aspettando? per fare che?

Non mi aspetto niente mi fa quasi schifo eppure sono un'altra volta rassegnata, da lontano e in silenzio lo amerò ma voglio capire, e vorrei che qualcuno mi aiutasse in questo, ho cercato di inlustrare al meglio quello che è successo, io provabilmente non ho abbastanza lucidità forse è più semplice di quello che sembra

Se queste righe sono state lette ringrazio

ELEMOSINO ATTENZIONI OFFRENDO IL MIO CORPO

2011-01-14T00:03:00.000+01:00

Scopro solo ora dell'esistenza della bulimia sessuale.. ma io sono quella? ho sempre saputo che nel mio comportamento c'era qualcosa che non andava, ma questo pensiero aumenta lo stato di malessere, i sensi di colpa non aiutano, ed ho trascorso questi ultimi anni a convincermi che io ero soltanto libera, buona, passionale, vera, il desiderio sessuale di tanti uomini! ho vissuto con il fastidio degli sguardi libidinosi comprendendo che non erano sani, ma quel subdolo appagamento e sensazione di piacere e di grandezza apprezzamento desiderio erano miei! avevo qualcosa di mio.. ne ero felice! e sono cresciuta nella convinzione di essere una troia.. anche se vivevo storie normali.. con il tempo il malessere cresceva ed ho deciso che con tutto ciò dovevo conviverci in modo sereno! invento tante scuse a me stessa x non affrontare il problema.. xkè è inutile nascondersi.. c'è un problema! il problema c'è quando mi scopo anche l'ultimo dei cessi, di quelli ke neppure nei loro sogni avrebbero potuto avermi! solo xkè ti guardano, ti parlano e ti lasciano intendere ke farebbero tutto x te, ke mostrano un pò di comprensione e iniziano a dirti ke sei speciale, tu li guardi e pensi.. non sai quanto speciale, dovresti vedere quanto speciale e vuoi mostrare il top di te.. e sale la voglia di baciarli e trombarli come se tu fossi il loro film porno dal vivo!

quando ti domandano estasiati..ma ki sei? e il loro odore lo senti, è sempre lo stesso, non ti piace, è acido, disgusta, è uguale a quello degli altri uomini al quale hai solo regalato il tuo corpo e non è uguale a quello dei ragazzi con cui hai fatto l'amore..quello è più dolce, è buono! non sono loro ke usano lo stesso profumo, sono io ke mando lo stesso segnale negativo alla mia mente..

quello del rifiuto! si, xkè io li rifiuto.. inizio a fare sesso, li faccio impazzire, ma l'odore, la pelle, i movimenti, le parole.. è tutto volgare e disgustoso e non vedo l'ora di finire fin dal principio! cosa c'è di normale e libero in tutto questo? io sono una ragazza forte, tutti dicono così, tutti si aspettano da me grandi imprese, sono intelligente, indipendente, testarda, passionale, molto passionale, dolce, un'amica x tutti, l'amica ke tutti vorrebbero e ke tutti cercano nel momento del bisogno.. è vero, sono speciale come dicono, ma xkè non riesco a dire NO! io non so dire di NO! dopo una notte di sesso con un uomo entusiasmante chiamo la mia amica e le dico ke sono innamorata.. ma il secondo giorno lo trascorro a cercare i difetti e quando li ho trovati al terzo giorno sparisco! ..sarei sparita comunque! due giorni di depressione e ricomincio ancora, ancora e ancora! eppure io vorrei solo un compagno, un complice, un amante, un padre x i miei figli, un uomo e solo due occhi con cui condividere la mia vita, i miei sorrisi, le mie lacrime.. solo UNO! il mio più grande desiderio è avere un uomo e non desiderarne un altro!

sono tre settimane che piango improvvisamente durante attacchi di tachicardia e non mi accorgo che mi sto grattando le mani in modo così forte da crearmi delle brutte lesioni, quando finisco di piangere dopo dieci minuti le mie mani bruciano e il giorno dopo sono piena di croste di sangue. Ho avuto molte crisi in passato, ho iniziato ad andare in analisi a 17anni, ho smesso a 25, disturbo ossessivo compulsivo.. avevo sempre la stessa immagine ripetuta innanzi a me.. mai accaduto.. mio padre che mi toccava.. mai accaduto!! ed ho imparato a conviverci, la vedo, so ke non è mai accaduto e provo a concentrare la mia attenzione su altro, mi ripeto ..è il mio doc! e funziona..oggi dopo anni..ma questa volta non può funzionare!! non posso convivere con un problema se prima non ammetto che c'è un problema, se continuo a volerlo vedere in positivo ripetendomi ke sono bella e desiderata libera e solare.. nooo, non è così! in realtà io provo a convincermi di essere positiva pensando a quello che posso dire alla gente a mia discolpa nell'eventualità si dovesse scoprire il numero di uomini da me accontentati.. ma in realtà quella sensazione negativa che pesa sul mio cuore, sul mio petto..non va via!!! è la prima volta ke mi faccio del male fisicamente da sola.. non è bello ke accada, io devo volermi bene, xkè solo io posso volermi bene così tanto e solo io posso aiutarmi! nessun'altro..

ma xkè così bella, desiderata, amata, apprezzata e stimata io devo andare ad

elemosinare le attenzioni di uomini che non mi meritano?? solo x avere il mio momento di sensazione di potenza? Dio.. hai creato l'uomo così complesso nel suo corpo.. ma la mente è realmente un buco nero.. rischio di essere

risucchiata nel buco nero della mia mente!

DIPENDENZA AMICALE E MODELLI DI COMPORTAMENTO

2011-01-10T23:23:00.000+01:00

marialuisa Età: 45

Dipendenza amicale e modelli di comportamento

Gentilissimo dott. Cavaliere

Sono una donna di 45 anni, non sposata e affermata professionalmente, che ha vissuto per buona parte della sua vita in situazione di dipendenza affettiva e che solo negli ultimi 10 anni ne ha preso consapevolezza. Questo non è bastato a far cessare lo stato di dipendenza, ma indubbiamente qualche progresso vi è stato. La dipendenza affettiva si è sempre rivolta a figure femminili, prima mia madre e poi le mie amiche. Al momento i due uomini che ho avuto come partner, per brevi periodi, non hanno svolto ruoli significativi. Il che ovviamente non è privo di significato, anche se non so bene quale esso sia.

Quello che vorrei sottoporre alla sua attenzione è il modello di comportamento

che accompagna ogni storia di dipendenza. Solitamente essa ha inizio con una

nuova amicizia, che sembra colmare un vuoto emotivo che costantemente ha accompagnato la mia vita. Nella maggior parte dei casi si tratta di persone che hanno difficoltà o addirittura di emarginate. Dopo un primo entusiasmante

periodo di conoscenza, che spesso (non sempre) conduce a un’identificazione con l’altra e la sua vita, iniziano le difficoltà. Come può immaginare la perdita di identità reca con se l’adattamento e la sopportazione di atteggiamenti e stili di vita che spesso non fanno parte del mio corredo di valori. Seguono delusione, frustrazione e disprezzo. La mancata espressione delle mie esigenze induce alla fine al conflitto e la pretesa di avere indietro quello che ho dato spinge la persona a ritrarsi sempre più. La fase finale è segnata da un crescente dissidio e da un enorme sofferenza e senso di vuoto, fino alla rottura. In 20 anni ciò è accaduto almeno 5 volte, segnando negativamente buona parte dei miei rapporti amicali. Quando le amicizie sono sane, e fortunatamente in alcuni casi è così, non vi è pretesa, sovrapposizione, perdita di identità. Una di queste per esempio dura da 30 anni.

Per molti anni ho vissuto queste storie come eventi sfortunati, ma a un certo punto la sofferenza vissuta a causa di un amicizia mi ha portato a una situazione di grande difficoltà emotiva e di depressione, che mi ha costretto a riconoscere che qualcosa non andava. Non dormivo, ero ossessionata dal suo pensiero, avevo sintomi depressivi e difficoltà a svolgere qualsiasi attività.

Ho iniziato a leggere libri sulla dipendenza e a frequentare il suo sito.

Conosco tutta o quasi la teoria, ma è la pratica la parte difficile.

Certamente, come le dicevo, ho fatto molti progressi. Per esempio, noto che in molti contributi si pone l’attenzione sul soggetto da cui si dipende, sul suo narcisismo e su altre sue caratteristiche. Ma io so, e tutti noi dipendenti dovremo sapere, che prima di tutto dovremo guardare ai nostri problemi e concentrare gli sforzi sulla cura di noi stessi. In questo senso la lezione della Norwood è tra quelle più utili e da tenere presente. Dopo l’ultimo conflitto, avvenuto un paio di mesi or sono, con la mia amica storica (quella che mi ha costretto a tanta sofferenza da costringermi a analizzare a fondo me stessa) ho avuto per un certo tempo la tentazione di rivolgere tutto il mio rancore e la mia rabbia verso di lei. Ma so bene che devo pazientemente riprendere il cammino e la terapia del recupero. Oggi la sensazione di vuoto non è lontanamente paragonabile a quella di 8-9 anni fa ed è sempre più limitata. Se mai perdura più a lungo la rabbia.

A questo riguardo devo dirle che mi è stata di grande utilità la lettura del libro “la ferita dei non amati”, che certo lei conosce, dove si cerca di far luce sui modelli di comportamento e sulle energie positive e negative che essi esplicano. Secondo l’autore le pressioni esterne (anche familiari) generano in noi flussi positivi e negativi di energia, che seguono un certo modello appunto. Nonostante mi sforzi non riesco a collegare il mio modello alle dinamiche familiari e alle pressioni da esse esercitate su di me. So che la mia famiglia è disturbata, nel senso che in essa ho sofferto la fame d’amore e di riconoscimento e non era certo una famiglia aperta ai discorsi sui sentimenti.

Mia madre è secondo me una dipendente e mi ha comunicato un idea degli uomini non positiva, e nel suo ruolo di vittima non ha saputo darmi l’amore di cui avevo bisogno. Mio padre è un uomo autoritario e che fatica a esprimere affetto. So che mi vogliono bene e non riesco a provare rancore alcuno verso di loro, anche se in passato ho dato loro molte colpe.

In questo quadro la mia dipendenza avrà un senso, che se comprendessi fino in fondo potrei affrontare meglio. Perché rivolgo la mia dipendenza alle donne? Le fasi che le ho descritto che significato hanno? Mi sono chiesta se sia un comportamento omosessuale, ma non provo attrazione verso il genere femminile e la provo verso quello maschile. Però esso non ha rappresentato l’esperienza affettiva più importante fino ad ora. Mi chiedo se per caso non vi sia una scissione tra eros (verso gli uomini) e agape (verso le donne).

Se il mio intervento venisse pubblicato vorrei dire a tutte le donne che soffrono di dipendenza che è possibile attenuare il mal d’amore e limitarne la sofferenza. In questi 10 anni ho dovuto mio malgrado compiere sforzi enormi per conoscermi e analizzare me stessa, per cercare di capire e provare ad amare. Ma questo è avvenuto solo ed esclusivamente quando ho abbandonato il ruolo di vittima e ho spostato l’attenzione dall’altra (o altro per la maggior parte delle donne) a me stessa.

La ringrazio per l’attenzione e per questo sito

marialuisa

NON POSSO STARE NE' CON TE, NE' SENZA DI TE

2011-01-09T23:49:00.000+01:00

topino Età: 23

Ciao a tutti, leggo di persone che soffrono per amore e mi sento un po' meno sola. So' che potrei curarmi che devo curarmi ma non riesco a staccarmi da lui. La mia sola ragione di vita, il motivo per cui mi alzo al mattino e se non c'è(cosa molto frequente, anzi giornaliera) vorrei non esistere e di fatto non esisto. non ho più una vita ho allontanato famiglia e amici, mi trascuro perchè ho sofferto di depressione, ho tentato il suicidio e un disturbo alimentare che era anoressia è diventato mangiare per consolarmi e che schifo. Lui è sposato e per di più con una parente stretta. vi ho già detto tutto. nessun futuro per noi lui ha la sua vita e non la lascierà mai ma io non sono in grado di scappare ho sempre bisogno di conferme che lui mi dà nonostante la realtà e di fare l'amore ossessivamente. Nascondere a tutti un amore immenso coprmi di falsità e bugie rinunciare ad una normale vita di una ragazza della mia età. non ce la posso fare da sola sono arrivata a fare cose assurde per vederlo 10 minuti. Se chiedo aiuto lo perdo ma mi sto' uccidendo e ho di nuovo pensieri suicidi quando lo vedo con lei. Fanno l'amore e io non ce la faccio più. lui dice di amare entrambe ma io non ce la faccio più. Sola disperata non voglio più vivere senza lui ma non sto più vivedo per stare con lui AIUTO